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文/花生
正在上课微信弹出了一条消息，是妈妈发来的。
"我今天买了煮火锅的锅，你不是老是说想吃火锅吗，这样你回来就可以吃火锅了。"
"妈，我不吃火锅了，都冒痘了。"
空调弄好了，回来冷热都不担心了。你屋子都快发霉了，今天把你的被子都晒了一遍。你不在家，总感觉家里感觉少点东西。
"妈，我不是才开学两个星期吗"
“才两个星期，总感觉好久不见你了。”似乎能感觉到屏幕那头她的心酸。
我总觉得我在长大的过程中，那个无比坚强的妈妈在变得越来越没安全感，对我越来越依赖。
以前在家时说好的，无论以后我走多远去读书都不会管，想去哪只要我喜欢她都不在乎。
当时觉得妈妈真豁达，同学的父母宁愿孩子一辈子平平凡凡，也不想让他们去他乡荣华富贵，不在自己的身边。
但妈妈最豁达却也最善变，填志愿的最后一天非要我填一个本地的大学。我说我不想一辈子就在这。她说，你就填一个本地的，给我点安慰嘛。
命运使然，虽然填了但是依然没留在本地，我能看出她看到录取通知书时的难过。
或许母亲真的不在年轻了，不在那么杀伐决断。除了岁月在脸上的痕迹，内心也在变得像小孩子一般，害怕分离，害怕最亲的人不在身边。
自己永远无法想象父母在我不知道的时候为我做了多少，时刻等待自己回来，也永远无法想象在你离开的日子，他们是如何的度日如年。
我们坚定的告诉他们自己已经长大了，会照顾自己。但即使解释再多，在他们看来，我们依然不会照顾自己，不会天冷时多穿衣服，不会按时吃饭，更不会懂得只有他们才能明白的对我们的挂念。
假期在家，虽然嘴上很嫌弃我。但是每次我说想吃的东西都会隔天买回来。
嘴上的不在意心里的满欢喜。
我是爱长痘的皮肤，但却因为小时候偷吃了太多垃圾食品，养成了爱吃辣条的习惯。
有时甚至觉得妈妈比黑猫警长还厉害，自己每次偷吃辣条她都能发现。
就像小时候每次偷看电视，她一摸电视就知道我偷看电视了。
知道我偷吃辣条总会凶我，但是她却主动给我买过两次辣条。
一次是快高考的时候，觉得我很辛苦，想买点我平时吃不到的东西让我开心。一次是寒假快开学，或许是在讨好我，或许知道下次见我不知道什么时候。
开学那几天，我一个朋友天天哭着想回家。说来搞笑，一个大学生了还天天哭着找妈妈。
一边笑话完她一边自己偷偷擦一下还没干的眼泪。
都说现在回家的苦，都是当初填志愿时装的逼。当时觉得无论怎么都要离开家乡的心，变成了现在日夜渴慕回家的期待，这是长大的无奈。
开学那天，自己因为失误没坐上买的火车票。凌晨三点同学的夺命连环call，让我知道自己记错了点。
车是赶不上了，开始懊恼，出这么低级的错误，打算向妈妈寻求安慰。她却没有安慰我，说我怎么会这么粗心。
我气不过，一个人回被窝里难受。她走进我的被窝，在背后紧紧抱住我，用极其温柔的语气跟我说别想那么多了，实在不行咱晚点走。
在她怀抱里，我忍不住的哭起来。
一是觉得自己粗心，二是害怕，面对未来无数未知的害怕，不想上学，不想一个人背井离乡。家里有父母，无论自己出了什么事都有他们做后盾，不用什么都来自己解决。
可是这也正是长大的无奈，任何人都无法一辈子都躲在妈妈的温柔乡里陶醉，甚至有时候你还要去成为他们的港湾。
在他们无法紧跟时代步伐不懂潮流时，耐心的教会他们玩微信，在他们难过时安慰他们，就像以前他们在你发生任何事都冲出来一样。
到现在，我每当遇见让自己很绝望的事情时还是会想回家。但是总有一条路要自己走，总有一天他们要换我们来守护，自己只有快快强大才行。
以前他们是我们的铠甲，如今他们成了我们内心最柔软的地方。
在家时妈妈带我出去，只要我稍微一提这东西好看，她就会赶紧过去打听一下。
我说我只是随口一提你不用都问一遍吧。
你说了我就觉得你喜欢就想买给你。妈妈委屈的说。
那你怎么不给自己买。我反问
我又什么都不缺，再说你不在的时候我都买了。妈妈执拗的说。
“都可以”“你喜欢就好”“我都爱吃”“我什么都不缺”……这是这个女人用一生去撒的谎，用一生去爱自己的方式。
小时候生病，妈妈意外听说用香菜根煮水喝了就会好。我只能在家待一天，早上醒来打算收拾一下回学校，妈妈端来一碗香菜水让我喝。
那么早，也不知道妈妈从哪弄来那么多鲜香菜，也不知道这种偏方管不管用，她就愿意不惜一切的尝试。
她总说，我永远舍不得对你吝啬。
我不明白什么爱会比这更厚重，但是我知道这是我一辈子都不能回报完的深情。父母都是平凡人，却愿意用他们最大的能力，最不平凡的情感去守护我们。
他们宁愿自己受伤，也愿意用最后一点力气推我们成长。不吝啬他们的爱，不保留他们的余力。
如果有一天，你发现妈妈煮的菜太咸太难吃；如果有一天，你发现爸爸老是咳个不停；如果有一天，你发现父母喜欢吃稀饭；如果有一天，你发现父母过马路反应慢了；如果有一天，你发现父母不再爱出门；如果有这么一天，说明父母真的老了。
我希望以前是你们养我们长大，现在换我们有能力守护你们变老。
