嘴上说自己再坚持学习，可是同样的错误总是不断的重复的出现。

有时候觉得对自己很失望。自己本来就是一个巨婴，尚且不能控制的住自己的情绪，情绪上来的时候简直就像失心疯了。这样的一个人怎么能教育好自己的孩子呢。对孩子所有的要求，管教，其实不过是一种控制而已。

道理知道千千万，自己做起来确是如此难。

今天中午老大回来又开始玩手机。这个是我们之前商量好的。每天中午可以玩一个小时。

我是答应他玩了。所以他就认为这一个小时难得的时间，就是他玩游戏的时间。在这段时间，理直气壮，就是天塌下来也阻挡不了他玩游戏。

某些时候，我觉得他的专注不是坏事，我也尽力去保护他的专注。让他能够安心做当下做的这件事情。

比如写作业时，我是希望他专心做，做完了再去玩。他已经习惯了，也把这一点总在他玩游戏上面了。本来这也无可厚非。可是只要他玩游戏的时候，连饭都顾不上吃了。

我做熟饭以后叫他吃饭。他无动于衷。继续沉浸在游戏里打打杀杀。我叫好几次，不是不理，就是语气不耐烦的说一声“哎呀，知道了”。这种时候，我还可以忍。你不吃，我先吃。做熟了不吃就饿着吧。结果快到上学时间，胡乱吧啦两口。我心里是特别不舒服，总想发作，一忍再忍。

不吃饭，好吧。继续玩。我要抱着二娃吃饭的时候孩子听见哥哥那游戏声音，总想跑过去看看。每次看见他回来了，就特别开心，跟在后面总想和他玩。可是现在他在玩游戏，对于弟弟的打扰极度不耐烦，然后就开始嚷“妈，妈，叫我弟弟过去”。口气中充满了火药味，分明是在怪罪我没有看好弟弟，而打扰他玩游戏。

这时候我已经怒不可遏了。我也扯着嗓子嚷“那么大声叫我干嘛呀，你弟弟不让你玩就对了……”

话说出来，已经无可挽回。他立马顶嘴。我说什么订什么。我这时候也已经失去理智了。特别愤怒。想骂人。什么解气想骂什么。俨然一个泼妇。但是仅存的一点理智告诉我，骂人不好，像泼妇。

但我还是忍不住“竭嘶底里”我说“xx以后你要是再像个疯狗一样乱叫唤，你就别想着在玩我手机”

他也不甘示弱“我就玩，偏要玩，我看你怎么着吧”

这时候以前我是一步冲上去一把夺过手机来摔了。

现在我心里愤怒，迈不开腿。深深地无力感瞬间袭来。

算了，罢了，管不了，随他吧。

不再对峙，离开现场。不搭理他。我现在只能冷处理。我不搭理就是告诉他我真的很生气，很伤心。我甚至再想如果老这样互相伤害，就谁也别搭理谁。

我过来哄老二睡觉。他早过来了。怒气冲冲中吃完了饭，大概火气也下去了不少。回想起来又怕我因为自己今天顶嘴的行为没收手机，驳回他玩手机的权利。

跟我说妈妈对不起。

对不起。这个词，以前从来不在他嘴里出现。不知道什么时候开始，他开始学会了道歉。我不知道这是不是好事。是他心里承认自己做的过分了还是怕我不让玩，投降呢？

我心里也有些后悔，不应该冲动之下口不择言，骂他疯狗乱咬人。我知道这是侮辱性的话。性质恶略。我也想说对不起。但我嘴皮子动了动就是发不出声音。

我不知道我是不是担心一旦我道歉了就表示自己承认我错了。哪怕我心里确实觉得自己错了。但是我还是说不出口。我怕他也会认为至始至终本来就是我错了。

是我错了吗？错哪了。

累了。我们什么时候才能和平相处。让妈成为妈，孩子成孩子？

期待这一天早日到来。