对你说了一个月的心里话，不差这么几句。但还是想给你说下这段时间的想法。

　　我用这双眼见证了许多人的离开，亲人、朋友，甚至路人。他们依旧活得很洒脱，正应了那句话，没了谁地球照样转，谁没了我，也是和以前一样的快乐。你一点也没变，只是可怜了我这样放不下过往的人。

　　但是好幸运，可以在高三这段难熬的日子里遇到你，那一个月里，想着晚上又可以和你聊天，就再没怕过高考的到来，恨不得时间再快一点儿，现在想来有点可惜，也许是我当时没有相信可以和你有未来，所以我们才真的没有未来。

　　悄悄告诉你一件事，其实我到了晚上11点左右就会非常困，所以我设了一个晚上11点半的闹钟，那个闹钟现在还在我手机里，只不过已经有近3个月的时间没有响起了。现在想来，觉得那时候的我真是又自私又不体贴，你本来就因为学习很劳累，可是我却因为太沉溺于有你陪伴的骄傲让你更加辛苦。

　　这是我记忆中闪着光芒的日子，有着你我为爱的付出，我知道，它们真真切切地存在着，不是我的错觉。

　　我朋友说，这种感觉就是，虽然没能一起走到最后，但是觉得，能遇见真是太好了，能喜欢上你，真是一件足够感动我这一生的事。

　　我那时也有想过我们的未来是怎样的呐，想我这样任性的人一定很难养吧，你说，爱人们在这一生都会有五百次想把对方掐死的冲动，然后又五百次的原谅对方。

　　如果我能决定我们相遇的时间就好了，最好能在下雪天遇到你，看着雪花飘落在头发上，那一瞬，就像不小心携手到白头。

　　我还有好多想给你唱的歌还没有唱给你听呢，但是现在嗓子因为感冒好痛，以后也唱不了了吧，这算不算是一个好大的遗憾。

　　不喜赞又不爱评论别人说说的我，在认识你之后，为我看见的所有关于感情长久的话题都送上了最真挚的祝愿，我多希望，我们也可以走得长久。

　　我一直觉得我是一个很喜欢哭的人，为我喜欢的动漫完结而哭，为剧中人物悲惨的遭遇而哭，为父母朋友一个不信任的眼神而哭，我曾在书中看过一句话:虚拟的事物能让你流泪微笑，皆是因你在其中看到了自己的影子。可是我从来没有为真的为自己哭过，就算十多年没有享受过家人的温暖，就算寄人篱下受尽排挤，就算时常感觉到来自人心的恶意，我也还是相信着自己的好，不会因为遭遇这些事而不断让自己冷漠改变。

　　但是这次，我想我应该为自己好好哭一次。

　　南墙还未去撞，思念还未成灾，我就已经要陷入自己的幻想中疼痛至死了。

　　连曾经我喜欢的人，也赠予了我最好的祝福。他说最好的我，值得遇到最好的那个人。

　　曾以为可以和你在一起到永久，现在不也是分开了吗，遇到有些事觉得自己非常幸运，还会以为是你在祝福我呢。如今想想，与其为了不能挽留的感情而痛苦，还不如用这些时间去陪陪父母，只有他们才是真正会疼我一生的人。

　　我活得太骄傲，而你能够明白吗，这并不是天生。

　　说到遇见，真的是一件可能会花光所有运气的事，也许是我本身就很不幸，所以只能陪你走到这里。

　　明知道天黑之前来不及，却还想忘了那双眼睛。穷极一生，也要做完这场梦。

　　“看淡才是成长。”突然之间很明白那时你说这句话的心情，你会成为你父母的骄傲，对此我一直都坚信着。