再读胡适先生的《我的母亲》，心中依然有着莫名的情愫在涌动。有人说，一万个人眼中有一万个哈姆雷特，我深以为然。我想一万个人眼里的父母也有一万种。

年逾不惑之年的我再读到这篇文章，恰逢自己有个青春期的孩子，亲子关系还不很融洽，感觉自己在某个点上一直卡着，每次与孩子沟通都在共同点上卡，我在想会不是因为自己内在小孩，还是自己和父母曾经亲子关系影响到了我与孩子的关系，但是我一直和过去的我链接不起来，再读胡适的我的母亲，有那么一瞬，我似乎拉开了父母对我教育的尘封的记忆，同时也能关照到我作为母亲自己对孩子的教育，看看是否能链接的到，能否令自己的亲子关系得到解决？

先翻开记忆，回到我的童年，父母是百善孝为先典型的践行者。记得每逢假期的时候，我和弟弟总会玩一种抽签的游戏，抽谁会在整个假期陪爷爷奶奶，游戏大多是我胜利，是我拿上假期作业和若干本课外书陪着爷爷奶奶度过整个假期。后来渐渐明白这是老爹用自己的方式爱他的父母。和父母陪伴较少，因此，我很少和母亲聊我真实的感受，包括我第一月经是我一位长我一岁的发小告诉我如何处理的，洗那些被我的弄脏内衣原则是奶奶告诉我的。甚至在我上高中的时候，有那么整个学期我每晚闹肚子，我曾以为我活不出高中荒唐想法从产生到结束，都没和父母亲提过只言片语。母亲说我常常会自己偷偷哭泣，说我看起来总是那么委屈，是的，在别人看来微不足道的事我就会觉得世界末日，我会非常委屈，以前的我会在和爱人吵架之后以为我两的婚姻是不幸的，是不是会解体？爱人曾说我的爱带控制，凡事都要如我所愿，而非其所是。我不知道如何给予我的爱，我只是按照我以为对的方式爱大家，而非对方需要的方式，特别是孩子幼年的时候，我不知道是缘于自己原本缺爱还是跑家太累，很少拥抱孩子，我想可能是因为我缺爱所以也不会正真的把爱给出去。可是我知道父母其实爱我的，我家的东西会均分，从小到大，我和弟弟总会食物四等分，一个分，其他人选择。我们会按规则得到属于自己的那份。尽管那时物质不算丰厚，吃的穿的也不比弟弟少分毫。

后来奶奶生病，在我家住了一段时间，那时，母亲让奶奶在炕上，一日三餐均由我拿来送去，等奶奶病好了，母亲又将别人看望的食物和她对奶奶的关怀一并送到奶奶家。在后来，奶奶去世，适逢老爸单位不景气，弟弟上大学，父母为了照顾固执的难离故土的爷爷，重新回到乡下，重新种地，甚至为生活所迫，父亲还养了一群羊，而爷爷却认定父亲是愚昧不堪的朽木之才，以他认为正确的方式去管理父亲的生活，一言不合便在大声斥责，不分时间地点和场合。父亲则像犯了错孩子一言不发，静静静听凭爷爷的斥责。那时年少的我以为父亲是愚忠，孝顺父母与明辩是非并不矛盾。为此，我和弟弟不止一次地想为父亲鸣不平，和爷爷理论理论，当然我们的理论也是心平气和的和爷爷讲道理，但均被父亲拒绝。他总是说:“孝顺是顺了才为孝，这是我孝顺父亲的态度，与你们无关”。这次一呆就是一个抗日战争年限--8年，等爷爷入土为安后，不再年轻的他们去了太原。父母对姥姥也一样，姥姥临终的几年是在我家度过的，那是80年代末，现在我还清晰的记得父亲每每出差回来，会买一些当地的新鲜水果，在给我和年幼的弟弟尝尝味道之后给姥姥放在柜子里，而且我们不得在贪食。每每有新鲜好吃的必然是这样子的。他们是真正的，心甘情愿的照顾好彼此的父母，而我却学到了控制，我喜欢用爱的名义去控制他们，曾经的我浑然不知。后来学了一点心理学，我知道了我对他们的爱里有很多不合理理念。那些不合理的理念让我痛不欲生。

父母对我们学习教育也是毫不放松的，我记得父亲每每出差回送给我的礼物是要不是书要不是本，父亲对我是严厉的，还记得他曾因为我痴迷于看小说把书扔在火炉的情形，他因为我没写完他布置的写日记的任务还将我关在小屋里。但从来不会在别人的面前说我的一句不好，更别说是打骂，我曾是他最为骄傲的女儿，他为了我们的前程，从熟悉的供销社到了县城，从零开始，重新打拼。母亲也一样。他们对我的期待。我很迷茫，浑浑噩噩的，知道自己该去努力学习，却不知如何去做。我现在和孩子模式当年和母亲的模式如出一辙。甚至在一次和孩子闹别扭时我清晰的看到高中的我，还有母亲，她在用一种无可奈何眼神看着我，而我在一旁冷看着母亲，不知所措。这也是我和儿子相处的方式。我想我应该先疗愈自己在关注孩子，可是我不知道自己该怎么办？

在他们眼里，孩子是天，教育是最重要的，甚至母亲还能清晰的讲出连我自己都记不得的校园生活还有我每个阶段的小伙伴的姓名，性格特点。这也和现在的我一样，现在他们为了我，来到天津陪读，学会了自己买火车票，学会了自助机上取票，特别是母亲，甚至都没独自离开过县城的她，楞是学会了自己来往于太原天津大同之间。

有时想想自己对孩子的教育，总也做不到不在别人面前批评孩子，总是看不到孩子的优点。习惯于发现问题立马批评，与胡适说的她的母亲重不做的事似乎件件中枪。我不知道是不是我的匮乏感影响着我。我在亲子关系交流中看卡，学了心理学，道理学了很多，却活不出来。肯定是我越界了，是我自己需要疗愈，于是我努力学习改变自己，提升自己，可是我依然不知道如何才能和高中那个小孩链接，疗愈。继续学习，继续精进自己吧。