今天，爸爸给我打电话，我有些不耐烦，一是因为前两天刚打过，实在没什么可说的，二是因为我觉得我不应该总是跟他们说话，因为我一跟他们放下戒备说话，我就会把我的心事一股脑儿全倒出来，依赖他们，然后他们就开始批判我的想法多么不成熟，把我说得更加自卑。
我还是这个想法，我觉得过去那么多年我做的最错的一件事就是每当面临一个重大选择时，我都把选择权抛给了他们，自己远远躲在他们身后，而时间证明他们选择完之后是我自个儿来体会那种痛苦，他们却一直不觉得自己有问题。
所以，我不会再犯这种错误。
你瞧，我今天不太情愿跟我爸打电话，你猜他怎么说？
“我又不是上班时间给你打电话，你下班之后还能干什么正事？”
“你都二十多岁了，怎么还这么不懂事？行。你就忙你自己的正事儿吧！”
我这边解释到一半，他那边已经把电话挂了。
呵呵，是啊，我在他们眼里一直都是过去那个喜欢宅在家里吃完就葛优躺的又胖又丑上不了台面幼稚不成熟的孩子！
他们不会认为我看书是在干正事，不会认为我在练习写作是在干正事。
他们觉得他们给我安排了这个工作我就万事大吉了，还每天不开心什么呢？年轻人，就是不惜福！
我突然发现，就是从这些小事中，我的父母并不像我想象中那样的以我为傲，或者认为自家的孩子是最棒的。凡是面临一些他们没经历过、没把握的事时，他们就会认为我这也不行，那也不行。比如选大学，比如找工作。他们会说
“就你这点分能选什么学校啊？”
“就你这样大学里什么证都没考能找到什么好工作啊？”
是的，我就是在一次又一次平日里被捧着，关键时刻被贬低到尘埃里的经历变得越来越自卑，越来越难敏感，越来越像他们现在的样子。
小心翼翼，步步谨慎。
这种时候，学生时代的我一定会委屈地默默哭泣，然后阴郁很长一段时间。不过现在的我，也许是经历的次数多了，也看懂了他们的套路，戒备心提上来了，抗击打能力也变强了。所以，我会在眼睛发热，眼泪快要留出来时，像现在这样，把我的感受写出来。写出来了，就发泄出来了，就好了。
其实，就是在这种“最亲的人也不理解你”的境遇里，我逐渐体会到“你最亲密的人就是你自己”这句话的含义。没什么的，你只要一直坚信你的好，你的优秀就行。
我们的世界，他们不懂。未来的很长的一段路，还要我们自己走，所以，善待你自己，好好和自己相处。当你难受时，给自己一个拥抱吧。
