DAY1
在遇到你之前，我一直以为这半生就此平淡度过，找个合适的人就嫁了。也许，一生就这样了。只有爱过你，我才知当初有多喜欢你。
我曾在心底许愿，如若“你”出现，我一定义无反顾的嫁了。直到遇见你的第一天，我才发现这世界竟然有一个人符合你所有的想象，有所有你想要的一切。直到这一天，我终于相信了什么是一见钟情。本来我是不信这些东西的。第一次，我连你的名字、年级什么都不知道，就敢毫无忌讳，不管洪水滔天喜欢上了你。我喜欢你喜欢到变态，去跟踪你，去调查你，一见你就忍不住笑脸，控制不住自己，甚至一早就在心里和你白头偕老。我见你第一眼，就仿佛看到了地老天荒……
DAY2
第二天遇见你，整个人就已经以你“身边人”的身份自居。我也没想过，我会这么喜欢你。从前的我，从不会如此。当初只当你是过路客，从没想过有一天能再次遇见你。我好似一个十七岁的少女，怀揣着欣喜，慌张地向身边朋友描述你的一举一动，在心底俨然当你是“自己人”。朋友笑你说是“马脸”，我竟然控制不住自己的情绪同朋友争执起来。从前，我也喜欢过别人，也对旁人炽烈过，可远不如给予你的十分之一。唯望排着的队伍能走得慢点，再慢点，想你能回望一眼。打饭的当口，心底已经想好将来每天给你做怎样的早餐，晚上为你煲什么汤？奈何人群拥挤，一眨眼你又转向别处，消失不见。明明身旁灯火通明，却不见人间几何……
DAY3
你爱戴着帽子，你爱穿长外套，你爱拿着大水杯喝热水，你爱看哲学。我知你许多习惯和爱好，可我却不知君何谓，居何处？人海茫茫，我们唯一的共通也仅仅是同时处在图书馆这一空间里罢了…我甚至都不知道你每天坐在哪里，你何时来，你几时走？我和你唯一的联系也只是我刻意制造的每一次“不期而遇”。每次见你都恨不得一夜白头，哪怕我从未共你说过一句话，甚至你连看都未曾看过我。偶尔清醒时，我就在疑惑自己每天都做几多蠢事。但大多数时候，仍是处于狂热状态无法自拔。每天只求能见你一面就好。学习学的都不专心，只想飞奔到你附近，假装路过。有次路过你身边时，你摘下了帽子。原来你也不如看上去那么完美，略高的发际线让我不禁担心，在你四十岁的时候，我该为你准备什么牌子的生发灵或是假发？我已经想好关于我们未来生活所有晴天与苦难，只差共你相识……
DAY4
能遇上你，已属上天怜悯，我哪敢乞求给我更如意的生活？遇到你那刻，我就祈祷上天，愿用我万分运气换到陪你一段路。自己明明被周遭的琐事缠到焦头烂额，偏偏放低所有要紧事，精心策划与你每一次偶遇。同时已想好将来我应该挑选什么样的礼物送给婆婆，又该将我们的新家装扮成什么样子？
你从我身边路过，坐在朋友的旁边。谁又想到，在我想象里我们早已走过千秋。而现实里，你离我最近的距离不过是此时中间隔着一个人的距离。坐立不安，却无法掩饰扬起的嘴角和脸红。反复琢磨词句，绞尽脑汁，小半生积累的词汇都快用遍，却始终不知道怎么开口才合适。算了…我要是再漂亮点再相遇吧……
DAY5
考研很累，每天都在心里悄悄和你诉苦。转头想你，又将糖化开蔓延整个心脏。我每天睡眠都不足，但我还是决定早起一个小时化妆。可是一个小时显然不够，怪我手拙，怎么样都觉得化不好，偏又不好叫醒室友帮忙。所以每天早上都慌张着冲出门，奔向图书馆，开始新一天的暗恋。只可惜，好像这一天你并没有来图书馆。我开始有点害怕，我和你唯一的联系就只有这里。如果你不来，茫茫人海，我又如何能找到你？才刚想好见面的措辞，问了朋友几百遍的妆花否？你却没再出现，只能期望明日可再见你。如明日相见，一定像古代女子一般丢个手帕给你，再假装赠与给你……
DAY6
今天又没有遇见你！
我快要把图书馆翻个底朝天了！从一楼到四楼，每一个角落。我甚至开始怀疑，你是不是我的一个幻想，其实你并不存在。可那又如何解释每天的偶遇？我像疯了一样，一遍一遍地搜索图书馆的每一个角落。甚至开始绝望到哭泣，偌大的校园，我不知道你的名字，不知道你的院系，更甚都不确定你是不是这个学校的学生。还剩下一年的时间，我就要离开这里。我该如何花费一年的时间找到你？太爱你怎么想到这么恐怖，宁愿答案望不到…若你始终不来图书馆怎么办？旁人眼中向来冷静的我，蹲在图书馆的角落里，大哭起来。明明二十出头的年纪，某一刻仿佛看尽了人间喜悲，卑微到祈求上天用我所有来换与他再相遇……
DAY7
然而天父并未体恤好人，当我睁开眼无明灯指引…
我开始慢慢相信，大概你真的只是我的一个幻想罢了。你仍未出现，然而这几天发生了太多的事情要同你讲。比如，美国大选；比如，韩国总统的危机；比如，我喜欢你。
至如今，我反倒没有昨日的绝望。只隔一日，仿佛已身过百年。心底也开始慢慢接受你是一个假象这一“事实”。心笑自己太傻，一定是压力太大幻想出这样一个你。自嘲地笑一笑，心底劝自己早日迷途知返。好好学习，再如平常一样，考上研究生，经人介绍认识另一个背景相当的男生，觉得合适就准备结婚，平淡度过此生。这几日，权当不可为人知的笑谈，供自己日后回想面红吧……
DAY8
三日未见你，我好似也回到了自己原来的轨迹上。照例重复每日日常，照例早起来到图书馆。一落座，一抬头，便看到了你。顿时眼泪落框而出，流尽了这几日的委屈和不安。用尽全身气力才抬起手臂拭掉眼泪，装作神不知鬼不觉的样子，尽可能的自然的搬到你对面坐下。听说，这一整天我都没能合上嘴巴，始终在笑。还没张口，在心底已经和你把这几天的委屈倾诉个干净。再见你，又推翻了之前所有的开场白，紧张而局促的坐在你对面一整天。这一天，也不全然是紧张，也有胆大到偷拍你，还用尽了毕生的智商和电脑技术查找到了你的姓名，学号。恍惚间落笔，再一回神，满张纸都是你的名字。幸而你没有看见，没有窥见到我执着而又变态的爱慕。直到你离开，我都未能和你说出腹稿中百万句中的一句开场白。可看着纸上满是你的名字，心里又已经想好了将来的男孩女孩叫什么名字……
DAY9
直至今日，我才知真正的绝望为何物？
今天你又坐到了我的对面。正要感叹缘分奇妙，抬眼便看到共你同来的他。一刹间天旋地转，宇宙洪荒。我从未想过有一天会觉得两个男生站在一起会这么的合衬！不知该如何形容，怨天、怨地、怨人世间所有，想斥责所有的祈祷无用，想质问上天为何未听我祷告？又庆幸还好没有说出开场白，不然所有自尊都赤裸，无处遁形。原来每天早起那一个小时为你精心准备的妆并非不合适，只是在你眼中都惘若无物。原来每天的不期而遇，我甚至都不能出现在你的余光里。原来我们早就有共通点——都喜欢男生。原来我所有的痴想，根本就不是努力就能做到的梦想……
最后，我落荒而逃…我恨生错性别；我恨世事无迹可循；我恨独角戏落幕都不得善终！可我仍在心底祝福你！从前喜欢你遗世独立的样子，而今终于明白，你在这世上有属于你的坚守，那是我一辈子都触不到的地方……
DAY10
昨晚，我梦见了奥巴马宣布大选作废重新选举，我梦见了研究生考试临近，数学全然忘个干净，一无所知就冲上了战场。我梦见了世上许多可能或不可能的人间悲剧，唯不梦君。早起照旧费了好大的气力化我并不擅长的妆，照旧飞奔到图书馆，照旧坐在平常的位子上，只是不再祈求不期而遇。这世上多的是我不知道的事，比如你从来不喜欢女孩子。这世上也多的是你不知道的事，比如这短短十天，在我脑海里已经和你渡完此生，即使我们之间未曾开口说过一句话，甚至你都未曾看过我一眼。回想这十日，与我做了一个关于你的梦又有何分别？
再见，本来共你就分得那样远，过一百年再相遇，结局亦如此……
