前几天和terry分手了，这次是真的。

我终于承认自己是爱他的，终于承认我们是相恋的，因为我们分手了。

分手是我提的，那天晚上一个人在家里哭得不能自已，心痛难忍，原来这就是爱的感觉么。

Terry是这个世界上唯一爱我的人，他记得所有我喜欢吃和不喜欢吃的食物，会在我加班的时候买来，在旁边吹凉了，用勺子一口一口喂我；冬天的时候，每次抱我之前，他都会把自己的手搓热，怕冰到我；有的时候不用说话，一个眼神他就知道我在想什么，然后替我把话说出来。和他相处的时间里，我慢慢认识了自己，原来还会撒娇，原来可以想哭就哭，原来可以什么都不必顾虑，只是做自己。现在我很想念他，terry，我唯一的爱人。

其实在分手当天，我经历了很平常但很狗血的一件事。老妈打电话来让我回家过年，翻来覆去不过是“谁过年不回家啊，你不回家你能去哪里啊”诸如此类的话，谈话中间老妈叫了一次我的名字，和以前她每一次叫我名字一样，一开口肯定是家姐的名字，然后改口成我的名字。我都快30岁了，这还是我亲妈，她连我的名字都记不住。那一瞬间我顿悟了，突然明白老妈只是在依循一种形式，按照她所理解的“家庭成员之间应该有的行为”来要求我而已，这样看起来就像是一个家了。但其中有几分爱呢？可能根本没有。父亲的角色是缺失的，而母亲给我的爱就像是纸糊的太阳，看着红彤彤，但是冷冰冰，没有温暖。

所以在面对Terry的时候，我毫无抵抗力，他是我遇到的第一个也是唯一一个，无条件对我那么温暖的人。

我终于明白这些爱，也终于选择把terry推出我的世界。之前也提过几次分手，所有联系方式都拖黑，但Terry总是有办法找到我，抱着我为我擦掉眼泪，对我说“一起继续往前走吧”。曾经我答应过他试试看，但这次真的试不下去了。

最初我和terry是同事，刚入职一个月，他带我去参加客户的年会，KTV里他喝醉了强吻我，直接被吓傻了，还非常倒霉得要打车送他回家，以及找地方给出租车擦车，因为terry路上把人家的车给吐脏了，那可是冬天夜里的凌晨，擦车冻得我手指头都没知觉了。当时我单纯觉得这件事有些麻烦，既然不可能马上辞掉工作，那就尽量沟通保证还能顺利做事吧。结果转天上班的时候，terry一副酒后断片的样子，问我发生了什么。我心想小样儿装得还挺好啊，索性挑明看你还怎么装：“你吻了我啊”。话一说完，terry就扣上连帽衫的帽子，躲去公司里距我最远的一个角落，一整天再没和我说话。

这又是哪一出戏啊！到底是谁性骚扰了谁啊！

没办法，因为Terry是我直属领导，很多对接关系都掐在他手里，我做事情绕不开这些，只好去找他沟通。翻来覆去地谈话，一次又一次在会议室里吵架，团队里不知情的小实习生紧张得不行，主动来调停我和terry之间的矛盾。一路磕磕绊绊，总算带着团队做出点成绩，我最后也晋升职能负责人。

后来我们俩都离开了当时的公司，我问terry：“现在不跟我一起工作了，感觉怎么样？”他说：“有好有坏，很多事情不用再担心你的反应，可以放手去做，但也有很多时候希望能和你商量，听听你的意见。”在认识一年多的时间里，terry受我影响颇深，他说自己以前几乎不读书，但2015年看了40多本书，其中超过半数是我推荐的。而我也被他带着看了40多部电影，近一半是和他一起看的。

还记得第一次接吻的时候，他送我回家，在楼下道别的时候，terry好害羞，看了周围没有人，才飞快地低头啄一下。

还记得他第一次说“好喜欢你”的时候，也是在我家楼下，那一刻我觉得整个世界都安静了，只听得到他的声音，只看到他的眼睛在闪闪发亮。

还记得他第一次对我说“我爱你”的时候，他把我抱得那么紧，他的怀抱那么温暖。

terry说他能看到我背后的光芒，像天使一样，让他曾经伤痕累累的心，恢复红色，重新跳动，那些伤原来只是走路时候遇到的小石子，现在走过了回头看都不算什么了，继续向前。

我一直跟terry说自己记性不好，没几天就都忘记了。我没说的是，对大部分事情忘记得快，但对小部分事情会记得特别牢，比如我现在一闭眼就能看见他的脸，调皮的嘴角，弯弯的眉眼，他的声音，他的味道，他掌心的纹路，他拥抱的力道，都记得。

曾经以为自己是没有能力去爱的人，但是terry教会我什么是爱。我试着回应他的爱意，回应他的温暖，为他做一些小事情，看到他的笑容，自己心里也是暖暖的。原来我也有能力让一个人感到幸福啊。

在很长一段时间里，我看不清自己的心，也看不清自己和terry的关系。断断续续和他聊了很多次，一点一滴拼凑很多信息，他的想法，我的感受，他对这段关系的想法，他对未来的打算，我对这段关系的界定，对未来是怎么想的等等。因为terry不仅已经成家，还有两个孩子。

分手那天，窝在他怀里闲聊：“我觉得你这个人也蛮恐怖的，（和妻子之间是）整整十年的相处啊，现在又算什么？”，terry反问“因为我现在和你在一起？”我说“是。”terry说“她现在已经是我的亲人了，我们有十年，未来还会有十一年，十二年啊。这有什么冲突的吗？”

“这有什么冲突的吗……”我脑袋里回荡着这句话，从未想过有一天自己会变成这样的角色。

terry还在说着什么，说他知道我想要怎样的生活，说他希望能和我过怎样的生活，说他已经在努力，但是在没做到之前不想多说什么。这些话从耳边飘过，心中渐渐清明，挣脱他的怀抱，我清楚地说：“没办法再接受你了。”

从上一次我最终答应接受他试试看到分手的时候，还不到20天。也许他有他的计划，但我仍有我的选择。

terry问我是否知道凌迟和斩首的区别，我说大概是长痛和短痛吧。但是，我的爱人，如果你此时觉得心痛，我又何尝好过。你说我不会知道你有多么爱我，可是你也不会知道我的心有多么痛，做这个选择有多难，而我有多么珍惜你的爱，有多么贪恋你的温暖。

在最后告别的时候，terry一副想抱我又拼命克制的样子，对我说“永远都可以来找我，任何事情都可以来找我。”我扭头就走：“永远都不会再联系你了。”

人呐，真爱只有一次，真心只有一颗，如果选择一条路，就走下去，沿着这条路继续做小的选择。可能岐路风景绝美，但它不是正途，你若认为可以妥协，其实是背叛。

有些机缘于轮回中再难得，到这一步已是奇迹，感谢你的爱，也感谢我曾认真回应你的爱。事情都有发生发展的过程，当它生长的时候，别拦着，和它一起生长，当它死亡的时候，别惋惜，认真道个别。

茫茫人海，再也不见。

祝福你，也祝福自己重新适应一个人的新生活。

Terry曾说：“没有什么能阻止我爱你”，可现在是我希望你不要再爱我了。

“你没有如约归来，而这正是离别的意义。”