最怕的就是生病，那怕就是一场小感冒。
去买药的时候，因为对地方不熟悉，就随便进了一家药店，里面有密密麻麻的病人，进去的时候坐堂的大夫只问说你怎么了，我说我感冒了，他就让我打吊针。其实我一点都不惊讶，这好像已经是一个只讲利益而没有医德这会事的时代了。我只好赶紧就出来了，我没有时间与金钱，去把一场感冒在这样的诊所去治好。我只是感到悲凉。琐碎的生活最会消磨人。我是恐惧的。有时候我会悲观的做个假设，如果我得了一个需要十万以上才能治好的病，那我只能很认命的等死了。听过一个卖保险的业务员劝人买保险的时候这样说过一句话：“女人一定要对自己好一点，一定要有一份物质的保障，因为你的男人或许是不能考验的，与其花二十万去为你治病，人家或许会花二十万再找一个年青又美丽的”。我虽然不敢苟同这样的说法，可是人性的底线在哪里，我们都或许是没有勇气去考验的。
有一句话是没有很多爱，那就要有很多钱。大多数时候都很不确定，内心没有安全感和归属感，能紧紧的抓住的只有到手的金钱。
三
又奔波了一天，脚底都起泡了，说白了，还是因为从小到大真没有吃过什么苦而已。真正在内心觉得特别特别艰难的时候，反而不想也落不下泪了，没有人会心疼你。在一个城市里面举目无亲，只能紧紧的咬着牙关，不让自己有一点点的软弱，一点点的松懈。
坐地铁往住的地方走的时候，手机电不多了，没敢再点导航，那一刻地铁里人来人往，都是急匆匆往家赶的人们，而自己迷茫的不知道往什么方向走，上车之后找了一个地方靠着闭了眼，车上特别拥挤，旁边是一对年青的男女，他俩在商量晚上回去做什么饭由谁来做，多么简单真挚的幸福。不知道为什么，我总觉的自己与这样的幸福是没有缘分的。在某一刻甚至于特别渴望，如果有这样一个人，即使他不在我身边不能让我依靠，能让我想念也是一份动力啊。
我觉得我的人生始终是漂浮在空中的，没有重心，不能踏实的落到地上来。小的时候我是外公外婆带大的，因此和父母情缘淡薄，可能也是我内心太贪心太霸道了，我一直想要一份全心全意的爱或者是有侧重点的爱，但从未得到过，因而一直追逐自己眼里没有缺憾的爱，我不知道这世上有没有这样的爱。
我最怕我爱上的人是过尽千帆只是最后因为我适合才停留在我这，因此不敢轻易的去奔赴，爱情于我而言是最高信仰。所以，我能做的只有等待，一场不知归期的等待。
特别丧气的时候我会告诉自己，这样的经历特别重要，你的内心会因为这些的经历而富有，既然都不怕吃苦，还有什么可怕的呢？在我经历了这些之后，我一定会知道，以后我该去珍惜什么。都说读万卷书不如行万里路，读万卷书是我的目标，我还没读完，就当我先行路了。
文字是我对抗很多痛苦的良药，我会在反反服服的絮叨中，从自己复杂曲折的内心走出来，说服自己。既来之，则安之。既然漂泊到这一站了，那就好好的漂，相信痛苦和苦涩。也相信内心会变得充盈而幸福。
四
今天天气特别好。心情也很好。
以前总听人说胃疼不舒服，我觉得自己的胃还挺强大的，可是经过这几天的奔波和毫无规律的饮食，今天早晨老早就醒了，肠胃不舒服绞着疼，只是因为昨天吃的有点多了，这个多是指昨天早中晚三餐都吃了，这一个多周以来，没怎么按时吃过饭，所以才会这样。身体真的只是自己的，只有自己爱惜。在外漂泊羁旅的人，只有健康的躯体才有其他的可能。
