我从来不曾风华绝代。所以，拥有倾国倾城貌仅仅是相貌平平的我的白日梦想。但这个梦想，我曾在两种时刻实现过：

第一，写自恋的玛丽苏文时；

第二，被一个可能是审美出现了偏差的男生狂追不舍时。

前者暂且不提，毕竟，多数写作者都懂的。

后者，让一向淡定的我开始怀疑人生——

我是何德何能让你如此癫狂？

…………后者之第一次“风华绝代”经历…………

其实这个为我“癫狂”男生不差，如果我也喜欢他，他确实是良配。他虽然身高、相貌只是中等水平，但是重点大学毕业，工作待遇优厚，象棋、乒乓球都得市里业余组的前十，家境也不错。

经共同的朋友介绍认识以后，我最初只是把他当朋友，却不知道他什么时候有了别样心思。后来，他开始隔天给我写封500字以上的E-mail情书，再发展到每天下班就直奔我宿舍楼下举着一朵红玫瑰来堵放学归家的我。

我先是不理睬，毕竟不想伤他面子，后是直言拒绝。之后，他还是把那老套的电视剧桥段坚持了近三个月。

我只肯把他当朋友的原因很简单：不喜欢就是不喜欢啊。不喜欢，即便有优点，都会忽略。不喜欢到厌烦，他的存在都会成为一个天大的错。

结果没想到，他在我生日时，捧了一大束玫瑰、勿忘我、满天星到我那天上课的教室来告白。在那些不了解事实的好事者起哄下，我不但丝毫没有看浪漫偶像剧时的美丽心情，还只感觉自己处在水深火热之中，恨不得找个地洞把他塞进去。

只因为，他严重危害了我的生存空间，这触碰了我的底线。

乃至，那些我曾经很喜欢的花，也因此而变成了世上最令人兴味索然的植物。

回家后，我回了他一篇《A Girl Is Really Toooooo Far away from Being Shy, if She Refuse You More than Thrice》（如果一个女生拒绝你超过了3次，她就真的不只是在害羞了）。题目写成英文的原因，是为了以全新的角度俯视他，也是为了押韵。但是，由于当时我英语水平有限怕表达错了意思，也怕他的英语水平有限没能很好地解读我想表达的意思，我正文还是回归了中文。

原文如下：

你那锲而不舍的精神，坚持不懈的努力，其实真的只能感动自己。这些原本美好的品质，在不爱你的人眼里面，不仅仅是一文不值，往往还会成为骚扰的证明。

我不知道你从何处得来这迷一样的自信，自信地笃定我是在“欲擒故纵”（你之前的信中原文）。

我很想建议你去读一读《傲慢与偏见》，书中有一章，描写的表哥柯林斯牧师对伊丽莎白表白的那几大段讽刺的笔触。即便客观上来说，你没有表哥那样矮丑挫的外表，但是，你的表白无论再怎么深情款款、感天动地，在一个不喜欢你的女子眼里，都只会有主观的判断，判断你无论从外表还是内里都会过之而不及。

但是，就如同你自信到听不进去我对你的拒绝、只相信我的拒绝只是因为我在小娇羞。我不相信你还能够耐着性子，读到《傲慢与偏见》的那一章。事实上，对你这种沉浸在自己世界的人，我也懒得再去翻书告诉你是哪个版本的第几页第几自然段。

也许，与其顺便送你一本书作为“永不再见”的临别礼物，我更宁愿送你一盆花，毕竟你送了我那么多玫瑰。但请注意，我太懒，也许会从楼上直接送去给再到楼下阴魂不散的你。

为了避免遇见你，我都不敢再去上下午的课，还得请舍友帮忙打饭；或者上完课都宁愿自习到晚上关闭教室了才敢回宿舍，好可怜呢。

你天天坐在楼下等，放一朵玫瑰花，自欺欺人地自己感动自己。你曾提到过一个童话，主人公是某个坚持一百天送公主玫瑰的王子，结局是没结局。

我想说：

1、人家是王子啊，都没法感动公主；

2、我也不是公主啊，不值得你去坚持；

3、就算你是王子，也不可能感动我了。这真的是因为我不喜欢你。以至于，你所有的优点，在我眼里，都会成为缺点，而你所有的缺点，更会被放大到无穷大。

如果你真的喜欢我，应该认真听进去我的拒绝、尊重我的选择。

请你火速离开，还我安宁的生活，也给我身边的人们，一个安静的环境。

因为是想到哪写哪，写得随心所欲，便缺乏章法。只觉得写完之后，自我感觉畅快淋漓，便发送了。

再后来，我实在懒得招架他那捧花束带来的流言蜚语，（当然也存在“世界那么大我想去看看”的心），最后干脆一毕业就出国去了。

…………前者之第二个“风华绝代”故事…………

我在一个写作社群中见到了很多风华绝代的女子，其中，文风独树一帜的W尤为突出。作为一个取向正常的女子，我对她的喜爱绝对是出于文人对文人的仰慕。

一天深夜，我辗转难眠时打开手机，爬写作群的楼，偶然见到她写了一篇意识流的文，里面充斥着不知是对现实、环境还是对自己的不满或嘲讽。反正，令多数看官只觉得写得好，却都说不清写的是什么。

我想了想，便在昏昏沉沉的状态下发了下面这段话——

“好大一部分人，包括我，在作文的天赋上，不及你。这让我非常羡慕你。

“但是有时就是忍不住可怜你，（原谅我用“可怜”一词，估计你会比较排斥。）可能你经历比较坎坷吧。你会对自己自嘲得毫不留情，来证明自己潇洒不羁。但没有这样的必要呀。

“有个性，很好；能永远保持这样的个性，更好。

“但你要开心”

10月2日

后面有字数限制我就没继续写了。

待到第四天过去了，我才在点开小红点之后，在一些评论之中，收到W的回复，却是如下——

“我想说，真没刻意证明什么。我非常享受做最好的自己。如果你们看到“想要证明”，那很可能是你们自己想要证明。

“在我的风格里，我确定我就是最好的。无需跟别人比较，更不需要证明。

“而且，我真不觉得自己可怜。你们觉得自己怎样，尽管去好了，别投射给我。谢谢！

“难受请直面自己。”

10月6日

彼时，心中五味杂陈，如鲠在喉。只因我没想到，自己的好心评论，会被解读至此。

她的全篇回应都让我寒心，我以为，我的满腔热忱能得到哪怕一星半点的感谢，却不料她从头误解到尾。

我想证明什么？我有自知之明，一开始就很坦诚地点明了自己的处境，还需要证明什么吗？

另外，“你们”？我和哪些人一起成为了“你们”？

我又觉得自己怎样？投射给她了什么呢？

同时，我不得不承认，她唯有最后一句话，说对了。

“难受请直面自己”

我确实非常非常非常难受。

我的评论，自然不是奔着感谢而去，毕竟在这个虚拟世界里，估计在现实社会中有交集的人并不多，所以牵扯不到利益关系。也因此，我才敢放心大胆地来参加这个写作班。退一万步讲，就算牵扯到利益关系又如何？大千世界难相遇，但以文会友，不也是淡如水的君子之交么？何况，人人都很忙，我亦不例外。生活和事业都需要花时间和精力去经营，我根本没必要去讨好一个不相干的人。

我就是按捺不住自己滥好人的心。我只是可怜那个说“我以我笔写我心”的她，却写出了通篇自嘲的自己，所以力图为她开解。却不料把自己推入火坑。

我自怨自艾——也许我的写作水平真的难登大雅之堂，还心心念念妄想拯救这个精灵式的天才写手于自我框架的水火，实在是太冒昧了。

我不知道她是对所有没有赞同她的人都那么咄咄逼人，还是仅仅对我如此。

毕竟，评论她的5人当中，只有我得到了她的“临幸”。

我只知道，对大多数人来说，被戳到痛点，才会反感、恶心得厉害吧？

当天，在愤懑之下，我还是尽量平静地给了回复：

“我只是想说，我欣赏你的才华和率真，所以，希望你少些忧伤和冷冽，多些明朗和欣喜。仅此而已。

“至于你解读的其它意思，就怪我词不达意罢。”

从此她再无回音。

倏而，一个瞬间，我想起了多年前的那个手捧玫瑰的男生。

我从邮箱中找回之前给那个男生写的那封信，重读当年尖酸刻薄的论调。虽然，我是有意让他回头是岸才狠心下了猛药，但是，现在想来，真的不该如此。

人家也是一片冰心在玉壶啊。

我给一个不相干的人，好意写了只有140字的评论，得到了她看着还算平和的回复，都已经敏感至此。更何况，那个男生，还是曾重视我的人，是为我付出了那么多时间和精力的人。

我突然想真诚地给那个男生，说声对不起。

人生岁月蹉跎短暂。这些经历教会了我，应当把自己的“风华绝代”，都留给，值得的人。