在一个天气晴好的上午，我第一次来到了心理咨询师的面前。
工作室安置在一个高档小区里，布置的简洁舒适，咨询师是个与我年纪相仿的女人。细长的眼睛，单眼皮，与你说话的时候，会微眯着眼睛，轻抿着嘴角，呼吸也会控制的很轻很缓。不知道是源于她的外表，她的举动，还是仅仅是她的专业素养，在她面前，你会不自禁的被她简单的一句话，挑动心里最敏感的神经。
见面简单的寒暄过后，她轻易的命中我的泪腺。作为一个母亲，一个全职妈妈，一个如履薄冰又自知漏洞百出的女人，我一直试图让自己理智的面对，所临到我的一切问题。可理智是一回事，情感是另一回事，相反的，越是被理智压抑的情感，就越禁不住撩拨。
在我的人际关系中，夫妻关系和亲子关系几乎占据了我的全部。老师的很多理论都是我已经了解并接受的，可真的沟通起来，才发现，自己居然在不经意间，做了自己努力想要避免的事。她就像一面镜子，让我清楚的看到了自己的问题。老师笑着说，“只缘身在此山中嘛，人照镜子容易，自己看自己却都有困难。”
一次沙盘游戏，两个多小时的语言交流，令我吸收到的能量是显而易见的。
不要强制压抑自己的情绪，尤其是哭泣
我一向自诩为一个理智的人，对自己的情绪也自有一套自我控制和调节的方法。我可以清晰的分析自己情绪的好坏、原因、利弊。在情绪的爆发点 ，我也会有及时的控制，我以为，我的努力应该都是正向的。
当老师问我，能不能接受孩子以后会越来越远离我的时候。几乎立刻的，眼泪就夺框而出，我努力控制，我的理智告诉我，孩子从出生的那刻起，他与我相聚的时刻就在进入倒计时。他终将离开我，迎接另一个女人进入他的生活，成为他生命中最重要的人。而我只是他生命中一时的陪伴。我知道，我现在为他所做的一切，都是为了让他有能力安安稳稳的离开我，在没有我的存在下，幸幸福福的生活。我可以是他幸福的元素，但不可以是必须。将他的生活交在他的手中，而不是由我来紧握，才是对他最好的选择。
敲打着这段文字的时候，我依然泪流满面，但我不再压抑，当悲伤允许被释放，迎来的才是释然。
不要渴望别人的完全理解，自省吾身
“至近至远东西，至深至浅清洗，至高至明日月，至亲至疏夫妻。”唐代女诗人李冶的《八至》是夫妻关系最真切的注解。在夫妻关系中，我一向最为看重的就是交流。几乎脑子里的神经一动，就会将它的运动轨迹描绘给对方。在他的面前我一向如同一张白纸。但个性使然，他并不是一个多言多语的人，更多的时候，是我对他的单向输出。慢慢的，我习惯了和他唠唠叨叨时，他木然的脸，习惯了他鲜少和我说他的想法。那样亲密的两个人，我却总像是隔着一层薄雾在看他。因为这层雾，我把他的忍耐误当成理解，直到他忍无可忍，我才看清楚自己的一厢情愿。
心里不是没有受伤，也不是没有埋怨。可埋怨过后扪心自问。一直以来，如果交流只停留在语言，本来也是一种低效的交流。当初爱上他是因为他的稳重踏实，从不油嘴滑舌，难道婚后倒要让他反过来甜言蜜语？他本来就是一个行动胜过语言的人，难道自己只剩下一个耳朵可以感受他的好么？你埋怨人家不理解自己，难道你就做到你想要的那种理解了么？即便对方是理解的，可理解并不代表能接受，不能接受的忍受难道不更可贵么？闭着眼睛交流的自己，其实，是逼着对方忍无可忍的爆发。
我们总是需要自己战胜自己，自己说服自己，感恩别人给的好的同时，放弃自己对对方的苛责。
人很奇怪，一些想法放在心里，无论多么清晰，都似乎绵软无力，当跳脱出自己的角色，与另一个人共同审视自己，所有的心思意念的好坏，就会无所遁形，当我们变得更加客观，就向内生发出巨大的力量，这种力量，会使我们更加清醒。
.ps.与心理咨询师的这次接触，也让我重新认识了这个职业，它并不是帮助你如何成功，而是帮助你如何幸福。
