咱只是认识，多的一点关系都没有。
我一直以为只要我回头，他就会一直在那里。直到看到他发给我的这句话我才明白：原来，一切都变了，没变的只有过去。
01
我一直在想，十几岁的我到底何德何能可以得到他的如此信任和偏爱呢？这个问题的答案，可能我永远也想不明白。
那是临考的前一晚，由于考试的压力以及很多我到现在都说不清道不明的原因，我选择了自杀。
用刀片割破手腕的时候，我真的想着就那样结束了，我再也不会感到痛苦。可是当我的左手因为失血而变的冰冷，头开始发晕的时候，我突然怕了。然后我给他打了电话。
那晚，我没有死，甚至不需要送医院。不记得是什么时候看到过一篇文章，说割腕自杀是死不了的，因为人的血流到一定程度后就会凝固，看来是真的。
他问我因为什么，我说出了一个我最在乎的女生的名字。其实那个女生什么都没做错，只是因为我太在乎她。
因为在乎，所以我责怪她跟别人玩得太开心而忽略了我。因为太在乎，所以我忍受不了她对我的忽略。
临考前两小时，他为我打了那个女生。好男生真的从不会对女生动手，可是为了我他动手了。恰恰是因为他是个太好的男生，所以他看不得我一点的委屈。
他打那个女生时我不在场，等我赶到时已经是一片混乱了。我从没想过他会为了我连那么重要的考试都可以不顾的跑去打那个女生，还闹出那么大的动静。
大概是十几岁的我虚荣心过剩或者内心太过黑暗吧，当听到他为了我去打人时我的内心甚至有些窃喜。
他对我很好，他很在乎我。这些我其实都知道，可那时的我为什么非就觉得他要为了我连未来都不顾了才足以证明真心呢？
后来我和他，还有被打的女生都被请去了校长办公室。好在我们都没有被取消考试资格，否则我一辈子都无法心安。
有很多事情，我们做了，却无法面对，就像那时的我。我无法面对那个被我伤害的女生，无法面对背后的闲言碎语，也无法面对他。于是考完试后我选择了悄悄的离开。
他替我拿了我的录取通知书，但是我没有出现。我以为我只是暂时的去疗伤，没想到眨眼之间三年就过去了。
02
经常会和朋友们聊起一些过去的事。有人的青春里逃课是最疯狂的事；有人的青春里打架是最疯狂的事；也有人的青春里离家出走是最疯狂的事。还有抽烟，喝酒，自杀等等很多更疯狂的事。
一直以来我都无法原谅过去的自己，认为那时的自己太作怪，太黑暗。
当了解到很多人的过去后我开始原谅自己。离家出走也好，自杀也好，每个人年少的时候都会做一些蠢事。我们必须接受过去的自己，才能更好的继续未来。
我没有对不起自己，我对不起的只是那些因为我的愚蠢而受到伤害的人。比如他，比如那个女生。
当我有勇气去面对过去的自己时，那个过去的他早已走远。如今的我，也已经被他排除在外。
至于那个女生，我和她还有联系。我没有正式的跟她道过歉，我们只是默契的不去提起那件事。
03
我很信因果，你做过的恶心事都会以同样恶心的方式报应到你身上。
那年我所犯的错误带给别人的痛彻心扉，在后来的日子里我也都体会到了。
人间所有的苦与痛到底都有些什么我不知道，我只知道我所尝遍的那些苦痛够很多人自杀不止一回。
其实我该感谢那年自杀的自己。是她让我明白生命的可贵，是她让我明白我不敢死，这样我才咬牙坚持过了那些难捱的日子。
我以为会像我原谅别人一样，他也会原谅我，可是我错了！正如他说的那样：无论过去还是未来，人生只有一次，不是所有的事情都能后悔。
这是一个多么浅显的道理，而我却不明白。或许我一直都抱着侥幸心理吧！
我从不去提起临考那段时间以及毕业后我到底都经历了些什么。朋友问起时我也只是微笑着一带而过。我清楚的知道，那些不能成为我犯错的理由。
十几岁的人，已经学会分辨是非了。而我被我自己无限放大的悲伤所蒙蔽，以至于看不见自己的初心。我是个自私又狂妄的人，对吧？
我尝试着去联系很多过去的人，我想着联系到他们，我自然也就联系到过去了。可是都过去了，每个人都长大了，谁也没有留在原地。
无论如何，他、还有她都是我生命里最重要的人。在那段阴冷潮湿的日子里，是他们给了我光和温暖。也感谢他们的包容和理解！
如果有来世，我一定好好珍惜你。
未完
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