我想我还是很喜欢江美琪。

高中无意买到她的唱片。刚听，并没有特别的感触。她的嗓音不空灵，不柔美，带着真实的质感，就像周围某个会唱歌的姑娘在细细哼唱。歌曲也没有太大企图，大多是关于青春女孩爱情里的感伤。我想我最开始买她的专辑可能或许只是因为她曾经出了一张专辑叫《最爱王菲》。

她一直没有大火，除了一首亲爱的，你怎么不在我身边，我敢说大部分人应该都没怎么听过她的歌，至少在我的高中时代。我周围的人都在听周杰伦，听蔡依林，听孙燕姿，还有SHE，Twins。那是80尾巴共同的，关于时代的记忆。索尼的Walkman已经过时，我开始有了超薄的CD机。学校周围的音像店开了好几家，畅销专辑总是放在醒目的位置。大部分人也都处于一种富足的状态，总能买到想要歌星的新专辑。不至于要攒多久零花钱，甚至有挥金如土的罪恶感。现在想想，那都能算什么呢？

FIR火了一阵，我们的爱，你的微笑，Lydia。每念过一首的名字，耳机里似乎都能听见。刚刚开始听陈奕迅，结果你的背包陪我走过了整个大学。直到好多年后，和朋友一起去听他的演唱会，那些歌里曾经唱过的爱情的痛才终于释怀。如今，我也好久不听他的歌了。

最爱的一直是王菲，直到不太久之前都是。我深深迷恋她的一切。她唱，高架桥，过去了，路口还有好多个。于是，所有关于夜的阑珊里，都有同样的意象。每一首歌都有故事，关于自己，或者只是情绪的宣泄，一种年少的，幼稚的，却真实无比的情绪。我敢说我曾经是爱她的，是真的爱。爱她的歌，甚至爱她被媒体宣传的形象，直到现在。看她告别又复出，看她轰轰烈烈又看她洗手做汤羹，才终于明白她也和我们一样，只是一个人，只是佛祖眼里所谓的众生。终于到了理智又无情的年纪，我再也无法对一个永远不会了解，永远不会对我好的人产生感情。是的，那些所谓的怀旧所谓的情结都是为自己不再爱她编造的谎言，最遗憾的是没在最爱她时去看一场她的演唱会。

所以，在那个时候买江美琪的唱片完全在情理之中的——我爱着一个人，我买了同样爱这个人的人的唱片。说着这么绕，但就是这么回事。或者一切都只是偶然，谁管那么多，谁又会记得每一个细节。总之，我开始听小美的歌。

买的是她的精选集《又寂寞又美丽》，刚听时，甚至没有特别喜欢的歌。第二眼美女，有个男生为我哭，对我好一点，你不公平，朋友的朋友，我又想起你....这都是些什么歌？又独立又坚强，爱恨清晰干脆利落的现代女性在哪里？那才是我向往的自己啊。而她的歌里藏着一个怯懦的姑娘，一个你不会一眼注意到，像她一样的姑娘。可那个姑娘却那么努力那么认真的学着去爱，学着去接受，她唱得也许就是还没有变得坚强前的我们自己吧。在身披坚硬铠甲之前，我也只是人群中来来往往的背景，闪耀的主角光环照不到我身上。直到某天遇到了一个愿意为我掉下眼泪的男生，被珍视的感觉击溃所有的盔甲，毫无保留的将最柔软的一面向他展示，才发现爱的光芒照射下我们有太多需要互相理解忍让的小情绪小执拗。太年轻，面对龃龉措手不及，直到最后，所有的消息只能从朋友口中获得。

她的歌讲的是我的故事，也讲的是每一个你的故事。没有千回百转，没有荡气回肠。就如同生活，缺少惊涛骇浪，却点点滴滴娓娓道来。她像一个比我略大几岁的邻家姐姐，我所经历着的她都经历过：那份悸动，牵盼，担心与甜蜜，委屈与原谅，甚至自说自话的安慰和眼泪鼻涕交加的痛哭，还有深夜的思念与最后的放下，她都体验过，也同样刻骨铭心。但她并不是所谓的过来人要告诉我怎么做，她只是在耳畔低唱，唱她的故事，她的喜乐与哀愁。而我，不过是在她的歌声里看到了自己。

她歌声里的那个我，又倔强又脆弱，以至于我要将她藏起来，深深地藏起来，我害怕她会受伤。她唱，我拿什么条件可以袖手旁观，除非你说，离开我你从不觉得遗憾，婉转又哀愁，是最深的夜里最深的寂寞；听到，一个人过一天像过一年，海的那一边，乌云一整片，我很想为了你快乐一点时，似乎看到了那个含着眼泪委屈的自己。亲爱的，你怎么不在我身边？

青春的日子总是过得太快，来不及和过去好好告别就已经离开。走在人来人往的都市街头，我已经很久想不起曾经，似乎岁月的风吹过就不再回头。然而，当耳机里响起，手上青春，还剩多少时，突然那些日子又回来了，我仿佛还是那个年少的自己。那些不成熟的倔强，青春的悸动与深夜的思念，一瞬间就回来，猝不及防以致只能用眼泪来为奔涌的回忆找到宣泄的路口。

谢谢你，小美！陪我走过岁月年少，又在静静的夜里带我重温。一切好的坏的，哭的笑的，在夜里，在你的歌里，都变成了温柔的过往。

无意重读了那年的自己，时光悠悠岁月渐老，我们的世界，但愿都好。