很多人说改变很难，也许只是动力不够。我曾经也以为，改变自己是很难的，我也曾经坚持，以为自己永远也不会改变，但我都错了。
改变自己难吗？难，也不难。
我从不觉得自己哪里不好，但我清楚，我与这世俗是格格不入的。曾经我的母亲，一次次的要求我，跟着她，听话，乖巧，做一个她能够拿出去炫耀，也能随意改变姿态衣着的洋娃娃。但凡我表达了自己的意愿，她就会哭着问我：“我为你付出这么多，你就这么对我吗？要不是你，我会这么胖吗？如果不是为了你，我早就去市中心工作了，哪里会落得今天这样？但你呢？就因为你妈妈现在没钱了，你就不要妈妈了吗？……呜呜……”
声泪俱下，撕心裂肺，看着特别可怜。我语塞，心软，最后不得不答应她，但没有得到任何我想得到的关爱，只有变本加厉的控制。
随着时间的推移，亲朋好友对我说，“你妈妈很辛苦，你要理解她，帮助她，不要和她对着干。”老师说，“你妈妈为你付出很多，你要理解她，关心她，不要叛逆。”同学对我说，“可怜天下父母心，我曾经也很不理解我妈，但现在……”
我什么都没做，却成为了远近闻名的叛逆孩子。
我并不想赘述我的内心是如何的煎熬痛苦，但是，在某一个时刻，我多了一个想法——我凭什么要为了这么个不爱我的人，伤害我自己呢？我就应该让她看着我功成名就，却和她毫无关系，这才叫解气！
也是从那时起，我开始尝试改变，不再放任自己沉甸甸的往泥沼里陷，而是开始想办法出来。
这并不是什么夸张手法，而是，那个时候的我，确确实实的感觉自己陷在沼泽里，空气都像是沉重粘腻的，一闭上眼就像是在不断的往下坠。
我所做的第一件事，是离开。
每一次的沟通，都是在短暂的和平后，迎来更大的分歧和争吵。在某一次争吵后，我坐在楼道里，问了自己两个问题。
第一个问题，我问自己：你能接受一辈子就这样听母亲的话，连怨言都不能有，无时无刻照顾着母亲的心情，将她应该承担却没承担的一切责任都担下来，活成她的影子吗？
不能接受。
没有第二个答案，在我思考这个问题的时候，我就已经不能接受这个选择了。
当然，我能在这里写下这些句子，也就不可能是选择了妥协。
第二个问题，我问自己：你要怎么摆脱这个情况？
这个问题，当时的我没有答案。也不可能有什么完美的答案，既能让我去做自己的事，又不伤害一家人的感情。
当年，仓央嘉措问：世间安得双全法？不负如来不负卿。他一辈子没寻到的答案，年轻的我，自然不会轻易寻找到。
然后，偶然的一天，我解决了这个问题。
或者说，这并不是我解决了问题，而是这个问题，迎来了解决的时候。
最后一次争执，我一个人，两个行李，离开了“家”。
这是我目前为止做过的唯一坚决的事，也许，也是我未来一段时间，乃至一生，所做的最为坚决的一件事。
我很难评价这件事的好坏。在一次和我恩师聊天时，我说：“我是一个典型的失败案例，我一直努力却只能看着自己和亲人朋友之间的距离越来越远。我只能选择坚定的过好我自己的生活，不然，我不知道我做的这些事，还有什么意义。”
她没有给我什么建议，当然我也不需要建议。
什么建议都没有作用，我已和那些曾经亲近的人渐行渐远，除了坚持好好活着，并没有其它选择。
