你怎么还不明白呢，

这个世界上有的人就是单身也幸福，恋爱也幸福，结婚也幸福，离婚也幸福，

因为她就是会让自己幸福的人。

其实你不理解也是正常，因为你就是不幸福，给你什么都不幸福。

因为有抑郁症的前科，所以应对突如其来的悲观情绪，是我生活中必须要面对的事。烦心的事总是很多，比如本来信心满满的提案却以失败告终、无休止不知道归期的出差，甚至因为有点无聊的生活都经常会让我想大哭一场。

对付我的抑郁症，我妈有一套“别人活得都比你惨”的理论。在我莫名难过的时候，她会搬出来七大姑八大姨来哄我，譬如吕姨家的闺女相亲都找二婚的啦，你表哥都要离婚啦，诸如此类我也记不清了，接下来就会趁热打铁来说我，你看你年纪轻轻工作也不错，感情这么稳定，你连做个双眼皮都这么成功......所以呢，我过得好和别人过得不好都不构成我开心和难过的点。其实这是一种世人特别喜欢的辩论观，你有什么可难过的？身边那么多比你惨的人人家活的好好的？你看待事情就不能乐观点？你就是吃饱了撑的太闲了！

不管身边的事情顺利与否，我心中持续不断的是百无聊赖的生活、无价值感和无认同感，完全禁锢在自己的世界中，别人的眼神和语气都会无意让我陷入无边的痛苦中。好像被囚禁在一个四面昏暗的井底，我明明知道没有人能救我，但是又渴望别人的救赎，却又沉浸在自我堕落中。

先接受这个事实 然后接受你要付出更多的努力来管理自己的事实

你要知道 你最终唯一能够依靠的，就是自己对自己的不放弃，是自己求生的本能，和顽强的坚韧

读过一句话，大意是上帝很有意思，当他给你准备了痛苦，他也悄悄给你准备好了足够承受这些痛苦的东西。你比你想象中更有力量，但在你准备好之前，允许自己生病，给自己时间休息。

你值得痛感更少的人生。

这是一段百看不腻的话，在我最痛苦的时候我每天默念无数遍，所以心里疗法很重要，坐过山车的时候我害怕，我就闭上眼睛默数，时间总会过去的；我抑郁的时候就告诉自己再艰难的时段都会历经过尽。后来我逐渐冷静，趋于恢复但是偶尔也会犯病的时候，开始慢慢琢磨，进入了理性思考的状态。世界上的事都是这样，先有目标再有方法论，没有到达不了的地方，只不过是路选择的不对，但是道路总是因人而异的。阴阳才能调和，我最简单粗暴的方法就是在我不开心的时候选择专注做会让自己开心的来进行中和。

第一件事 写作

就在刚刚，一早晨起来跟有理大吵一架，我哭的差点憋死过去，他拿着车钥匙甩门就走了。如果这事搁原来我会先猛哭一个小时，哭到一身汗喘不上来气，然后再吞上三片氟西汀，如果还觉得浑身疼，就开始锤头顿足，脑袋往墙上磕，用水果刀划胳膊。那个时候不会觉得疼，反而身体的疼痛会让我舒服点。

但是现在我努力让自己平心静气、聚精会神的专注写这篇文章。其实人生而孤独，我们害怕孤独但是难以懂得，容易抑郁的灵魂都是非常敏感和脆弱的，尽管在大部分人眼里可能觉得这有什么呀，这也算事啊。那个时候最难找到的是共鸣感，如果有个人对我说，“你说的这种感觉我懂”，我想我会把命都掏给他。所以倾诉出来的最好方法就是写作，写出来可以给别人看，也可以放在墙角落灰，情绪不一定要让别人知道，人归根结底需要面对的只有内心的世界，真实的自己。需要反复剖析的，也只有自己的内在结构，世界是自己的，与他人无关。对于我而言，从生命的不同感受体验中，痛苦也好，开心也罢，能脱离出来形成一个平和、完整、丰富的内心世界，是我的人生哲学，尽管我还没有做到、但是一直在努力的途中。

第二件事 看书

有理喜欢听音乐，也喜欢声音，在家里如果不持续刷抖音，他就会用音响放音乐。虽然我也很喜欢听音乐，出门的时候必须戴耳机，耳机是为了隔离我和外界的声音，在家里的时候大部分时候我希望保持绝对的安静。我对流行的事情不感兴趣，尽管最近抖音啦、各种综艺节目啦很火，但是我始终相信外界的99%的事都是和自己没有关系的。

看书除外，尽管书籍向我展现的是一个陌生人的内心世界，但是却可以让我在这样的内心世界里得到无与伦比的共鸣感，因为有的时候我们对身边的人难以知无不言、难以诚实袒露，但是对于笔下的纸，却能够做到完全坦白。每次沉浸在一本书里，读完酣畅淋漓都像和作者面对面对酒当歌一样爽。我的确活在书里，我逛街喜欢逛书店，从来不去超市，不太关心粮食蔬菜、柴米油盐，只看得到诗和远方。虽然在互联网信息爆炸的时代，大部分人的阅读更依赖于朋友圈推文、微博以及各类碎片阅读，但是我总觉得知识是片面的、是不成体系的、是迎合大众的，说实在我打心眼里觉得迎合大众的文章就不会是好文章，我需要看到的是一个作家的真实灵魂，而不是为了吸粉的商业气息。打开一本书，进入另一个世界，我好像是女主角，也像是一个看戏的人，随着书里面的人生跌宕起伏、酸甜苦辣，记得当年第一次看余华的《活着》，那时还小，对于书中所处时代并不完全了解，但是我完全看痴了，一口气一夜看完了，每一个字都是空气中的音符，比音乐还要美妙。

抑郁的时候不要看励志的书，这是我的禁忌。我曾经为了挽救堕落的自己，开始看一些畅销励志书，比如时间管理、自控力、哈佛凌晨四点半等等，我企图在这样的书中看到别人的努力来激励自己的斗志，但是事实证明不但没用，而且效果背道而驰。让一个已经完全被情绪所掌控的人来自律和奋斗是不科学的，我只会更加陷入在“比我厉害的人都还这么努力，我除了躺着哭什么都不会，我活着也是拖累别人”的抑郁情绪中。但是也不能看太过于悲观的书，比如我一度沉迷于太宰治的《人间失格》，因为我觉得他就是我，我就是他，丝毫不差。他全文中的个人思想和自我挣扎描写的细致入微，他的每一分不可理喻的情绪，我都经历过。但是太宰治本人一生曾经五次自杀，最终在39岁时投河自尽。到现在他也是我最喜爱的作家之一，但是不敢轻易翻他的书。

最适合的就是沉浸式的书。比如庆山和张爱玲，十年前我看庆山的书，那个时候她笔名安妮宝贝，讲的都是一些边缘人群，同性恋、吸毒者、妓女的都市生活和精神状况，充斥着流浪、漂泊、叛逆和血腥。相比较我更喜欢她现在的风格，温情而朴素，作开始关注人与外界和自我的关系，注重内心关照，有较多人性和哲学上的探讨深入。读她的书可以完完全全陷入她传达的思想里，加入自己的思考，一边读一边在书中注解，不知不觉一下午的时间就过去了，我的内心也变得平和和淡然。而张爱玲如此不厌其烦地描写人间生活的琐琐碎碎的人生体验，点点滴滴的人间快乐，很容易将人轻易带入旧上海的悲欢离合和男欢女爱。总之一定要沉浸，越沉浸在书里的世界，越淡忘自己的情绪。

第三件事 问自己一个问题

直到现在有时候我结束工作回到家，也会觉得特别难过，也说不清楚到底为什么而难过。有的人说可以写下来让自己感到幸福的100个瞬间，难过的时候就看看，我反而觉得我不要100个瞬间，只需要搞清楚一个问题，就是我快乐的真正来源是什么？

为这个问题我仔细进行了回想，我觉得最让我快乐的就是工作上自我实现和温暖的爱人。我之前曾经接过一个产品线梳理的全案，在这之前我从未做过这项工作，一些专业术语我闻所未闻，那个品牌的产品线特别乱，五花八门的，我看了一下资料基本都懵逼了。而且要得急，时间紧任务重，我做了一个工作计划，先从看教科书查百度百科开始做起，那几天我特别丧，因为人都是对自己擅长的领域才有信心，我每天硬着头皮做，好几次都后悔为什么答应做这项工作。但是出乎意外的是，交了案子之后得到了客户的认可，那一瞬间带给我的快乐是巨大的，一件事一定要经过坎坷低谷和努力的过程最后实现了，证明了自己可以，这让我觉得很满足。再有就是温暖的爱人，我觉得所谓真正的灵魂伴侣可能很难遇到，但是能遇到一个人，可能你们的成长环境不一样，思维方式也不太一样，甚至生活习惯和吃住都不一样，但是你也说不上来为什么，你看着这个人就那么顺眼，在一起就很开心很踏实，就想在一起，怎么都不觉得腻，内心的感受大过于外面世界的大道理，这是一件温暖的事，可能对于我也是工作以外能让我有所期待的事。

管理情绪有很多种方法， 但是都只是暂时的，根治情绪的根本办法是改变现实。想明白真正能让我快乐的来源是什么之后我会沉沉睡去，希望醒来之后能振奋精神重新走入这个激荡的世界。