有时候，我会躲开不去见那些旧友。
不知道该说天性薄情还是生性多情，多日不见的好友相约，见面之前，我竟觉得怕。怕疏远，怕没话讲，怕我开始戒备、开始三思而言。
以前我总会逼着自己去交际，逼着自己在纵目睽睽之下发表一番自信言论。我想要自己是那种众人眼中优秀的人，所以就算我觉得自己像小丑一样，我还是不竭余力去做出所谓努力。
一塌糊涂的时候，我总告诉自己，「有小小的进步哦，有进步就是我好的」
我很少去跟别人说什么感受，因为觉得矫情，因为我要维持我乐观向上的形象。所以我变得善于麻痹自己。
说好听点，就是自愈。
但我知道，那不是自愈，只是把不好的情绪藏进心底而已。
这样的自愈，会让我在每一次泄气的时候，把所有害怕的讨厌的情绪全部显现出来。
后来，一个朋友跟我说「你应该去扬长，而不是拼尽全力去补短。扬长能让你在某方面成为顶尖，而补短只是让你达到平均标准而已。」
这对于一直以来深信「木桶效应」的我来说，是直击我心的观点。
我怀疑这么多年来，我做的所有挣扎都是错的。我像是找到借口一样。
我躲开需要客气敷衍的人，躲开与我想要的不同的社团，躲开让我不自在的聚会，不为了合群而去将就。
不逼自己的时候，觉得很轻松。
我不用花时间去完成任务，去陪不喜欢的朋友，我有大把的时间看喜欢的书，写想写的文字，学想学的尤克里里。没钱就去兼职，有钱了就拿起书包说走就走。
有时候会怀疑这样过大学是不是不对，好像大家都在说，大学就是得多参加活动，多交朋友，去实习去兼职，去创造一手漂亮的简历。
可是我不信啊，我不信我想要未来过得好，就必需要牺牲我的快乐和骄傲。
要为了交友，为了合群去狼人杀，去王者荣耀。这些火极大学圈的东西我不喜欢，我更假如我尝试去喜欢，会变得一发不可收拾。
一起上进很难，一起堕落却出奇地容易。
我从不相信自己的自制力，所以我躲开。
有时候我也孤独，也想要那种一群人的狂欢。但是狂欢的时候我也孤独，狼人杀时的尔虞我诈我玩不来，聚会时的互相劝酒我看不下。
我流连于霓虹闪烁，却想身旁只有他。
我回到让我心安的位置，既然无法合群，那就不要合群，让一个成为一支队伍。
继续我所爱的写作，他也是辛苦的。
他的辛苦来自于长时间在电脑前造成肩背的酸痛，在于思绪枯竭时的自我怀疑，在于突然被打断难以继续的不甘心，但是你不知道，当我能够把心中所想化成长篇大论的时候，有多爽。
为心之所念努力的时候，我好像更喜欢自己了。
