图片描述：这是一个高大的男人，上身穿绿色卫衣，下穿宽松的蓝色牛仔裤。手里牵着一个穿红色棉衣裤的小男孩。小孩刚学会走路的样子，2岁左右。父子俩正在游乐场的一角走动。

被强烈吸引的是这个男人，好想粘着他，想把小孩排斥掉，希望他关注我。那个小孩不是我，我在图片之外，从小到大我都在外面。我想要霸占这个父亲的目光，对这个小孩很排斥，想要他离开，我想要父亲抱着我。

我凝神专注于这个父亲时，这个男人的头与身体是分离的，脸消瘦，目光如精神分裂症病人一样呆滞地看向前方，眼里看进去有恐惧。显然这个男人在自己的世界里，虽然牵着孩子，但跟孩子没有联结，用行尸走肉这个词比较贴切。

再一次的头部吸引了我：那恐惧或空洞的眼神，僵化的内心象冰一样没有温度，感觉象我父亲。每次看到他如此的眼神是弟弟出事的时候，父亲痛苦无助的眼神。

在凝视图片的过程中，好像时空在变化，一会儿是内在小孩的需要，一会儿是跟父亲相关的事，交替出现。

此刻想要关注的感受与父亲眼神这两种体验交替出现。我感受到强烈的嫉妒和怨恨，他只关注弟弟，把我排除在外。我的内在小孩强烈地需要关注和温暖。她生气了，最近我也生气了。

弟弟以他独特的方式吸引很多人的眼光，不仅伤害了自己，也伤害了亲人的情感。我讨厌他求关注的方式，但这是他的选择，我改变不了，随他去吧，不再为他的命运担忧，已经放下了很多。

昨晚去妈妈那里，送了水果和零食，之所以说是妈妈那里，主要是看我妈的，她给过我温暖，想要回报她，就这么简单。父亲和侄儿也在，开门的是弟弟，一会儿他就出去了。我妈又痛苦的诅咒弟弟，又讲他的一些事，我问她：这么痛苦有用吗？自己病了谁能管你们？他一人就这样改不了，你们跟着都不活了？做不到的事执着有什么用呢？你们一辈子改变了吗？你们都没有改变为什么要求他改变呢？你们能改变他的命运吗？我一辈子都想改变你们，结果呢？除了徒增烦恼一点用都没有。我跟侄儿说：这是一个教训，你也别想等你爸改变了再过自己的生活，你应该有自己的生活。侄儿说很难啊，我说：你得对自己负责，要自己独立，有能力自己搬出去住，想啃老，还要他们变成理想的样子不受干扰，那是不可能的。你是成年人了，既然你选择了这种生活就不要怪他们了。

不把精力放在改变别人上，过自己想要的生活，这是用了好多年才领悟到的。各人的命运自己选择自己决定，自己喜欢就好。我一直评判父母和弟弟的生活方式，耗费了我很多心力，将我困在这股烦恼里。接受让我解放了自己也解放了父母。尊重他们要修炼的，他们这样生活是OK的，包括一直为弟弟担忧，于我不再成为粘连的烦恼，受够了。以前习惯地因为他们的喜怒哀乐而悲喜，就像图片中的男人一样没有爱的能力和空间，也许自爱是我的功课吧。用了大半辈子去执着地改变别人，跟我父母一样执着，这点真像他们，也佩服他们真的自我，我也真的自大。

当我不想改变他们的时候，内心升起了柔软。我一直在投射“不够好”的评判，让我想远离他们，让自己痛苦，我是半辈子没有放过他们，半辈子也没放过自己。昨天看《生命的重建》，非常深的领悟，我把自己的不够好一直向外投射，希望所有人变得更好。这本书买了好多年，看了好多次，每次看因为不同的视角收到不同的信息。书没变，我变了。

每当我卸下一些曾经理所当然的盒子时，才惊觉对自己不够好的评判根深蒂固到自己并不知晓，身材、样貌、出身、家庭、工作、经济，样样挑剔，仿佛自己变得完美才值得被爱，把所有外在的东西等同于我。从小到大自卑到骨子里，生怕别人看不起，别人的评价标准象定义我是谁的尺子，我没有资格做自己。符合别人标准被人喜欢才感到自己有价值。我一直躺在这个标准的盒子里不自知。自卑与傲慢一体两面，对父母的评判也是傲气，以前我真的觉得没有什么不对，甚至认为自己很正义，我不懂得生活只关于自己想要的，跟别人无关。

求关注和温暖是童年一直未实现的梦想，现在也不可能从父母那里得到。玛丽老师说做自己的父母，我意识到做自己的父母意味着照顾自己，给自己爱和权力，尊重自己，对自己宽容。回想起来我曾经对自己对别人是那么的严苛，但是都已经过去了，我已经知道了如何爱自己。昨天也从书上看到所有疾病都是因为没有自爱的能力，爱自己认可自己是一辈子的功课。

我很好，我爱自己，认可自己。