前两天看到一篇由余陌写的文章《内向且不主动是一种劣势吗？》引起我的强烈共鸣。文章中余陌虽讲述的是自己，却感觉里面的每一句，同样是在讲我，因为我就是个内向且很少主动的人。
现移居美国的儿时好友，曾在多年前，不记得是因为什么，评价我为一个待人冷漠的人。当时我还很年轻，且性格内向而敏感，很在意别人，尤其是她，我唯一的好友对我的看法，所以她将“冷漠”这个词用在我身上之后，让我纠结了很多年。在自己状态不是很好的时候，“冷漠”会成为包袱，压在心口上，更加难以和人相处，怕和人相处。
直到近些年，随着年龄的增长，阅历的积累，经过许多人和事的磨练，自己变得更加爱看书、更加爱思考，也更加喜欢一个人静静的待着，竟然开始喜欢上了“冷漠”。在其中，我找到了一种解脱、一种自由。
要说这种感觉从什么时候开始渐渐有的，我想应该是在我发现自己的内心世界一点点变大，而且现在越来越大的时候开始的吧。为了读懂自己的内心，我选择把有限的时间和精力放在这里，做自己喜欢的事、发现和关心自己喜欢的人，比如家人、朋友，还有我最爱的读书、写作。所以自然而然的，一些无关我的事、不懂我的人，就只得牺牲了。
那位儿时好友是我人生中第一个非常喜欢、用心喜欢过的人，而原因恰恰是因为她的性格与我截然相反。在我身上缺乏的，在她那里被全部填满了。她爱说、爱笑，尤其在众人面前口才出奇的好，天然幽默。身边人，无论年龄、性别都很喜欢她，男孩子们更甚。如今我们都四十岁了，对于女人就是成了没人待见的豆腐渣，但听说，年轻时有个追过她的男孩儿，现在心里还给她留着位置。这就叫个人魅力吧！
我们最终能成为好朋友，应该是符合了异性相吸原理。这里的“性”是“性格”的“性”。对于我一个不善与人打交道的人，笨嘴拙舌的，能与她成为闺蜜，当时我也是付出了很多很多。比如出去逛街，她说去哪里我就陪着她去哪里，她说要吃什么我就陪着她吃什么。记得从小，因为妈妈是个极节俭的人，从不给我零花钱，所以我很少能吃到零食，这个习惯一直保持到现在，我只喜欢吃饭。但是她喜欢吃零食，所以为了不扫她的兴，我也掏出本不多的，从奶奶那里得来的零花钱，买来同样的和她一起吃。还有就是，与她一起在外面吃饭的时候，总是我忙前忙后招呼着，将盘子、碗什么的端进端出，她只要坐在那里等着就行。做这些，只因为我喜欢她，也极重视我们之间的友情。只要和她在一起，我就能瞬间变成另一个自己，肆无忌惮的乱说乱笑，疯疯癫癫的，好不高兴。
但是，在她的身边总是会聚集着很多其他人，喜欢她的人。这时候我就变成一个混迹在人群中的充数木偶，沉默寡言。但心里面却因为有她在，而满满的，很平静，即便那些人不全是熟悉的，我也不慌张了，只专心听她们一旁热闹嬉笑着，我也一起热闹嬉笑着。她能得到大家的喜欢，我因为是她的好朋友，竟觉得很骄傲。为了这份友情、为了这份骄傲，在我心里，无论何时何地都更加用心的苦苦守着她一人。
现在想来，那时的自己为什么会把她看的如此重，应该是因为我的内心世界在当时还太小，除了家人，就只能够再装下她一个，如果再有其他人来，真是装不下的。虚情假意我是一辈子也学不来的事，也是最讨厌的事，我不能欺骗他人和自己的感情，所以只能以“冷漠”相待，也就会有了后来她对我“冷漠”一词的评价吧。想想，自己真是与她白白做了这么多年的朋友，身边现成的交友老师，最终都没能学会半分。
就在几年前，我还是个不太认识自己的陌生人，曾经因为性格内向，而痛恨自己，不知如何爱自己，给自己快乐，让他人快乐更是无从谈起，总是很容易就让自己受到不应有的伤害。现在再看，那都是因为没有好好先认识自己，先与自己好好相处，对自己太过苛刻和冷漠了，才又会反应到对待他人身上。
而现在的我，竟喜欢上了“冷漠”，表层原因是自己已经四十岁了，不再给内向的自己较劲儿了，累了，改不了了，也不想再改了。深层原因还是因为四十岁了，要将更有限的时间和精力，统统用在我爱和爱我的人，我喜欢和喜欢我的人身上。早年间就因为性格内向被好友冠以待人“冷漠”的评价，现在这个评价，反倒让我不必为将来可能更加疏远他人而担心了。
从那位儿时好友之后，几十年间再未如对待她那般，用心且专一的相待过他人。但内向且很少主动的我，如今身边却也有了几个知心好友。他们都是经过长时间的了解后，发现是自己很喜欢的人，也是能懂我的人，值得信任的人，便自然而然走到了一起。更难能可贵的是，大家彼此间都极默契的认可“君子之交淡如水”的相处之道。不艳羡锦上添花，只在乎雪中送炭。彼此间，心灵上无比贴近，现实中保持独立。此生能得到这样一种友情，使我感到幸福，同时获得了一份用金钱都买不来的成就感。
心中有你，吾之足以，他人奈我何？
