每次心情一不好，我就想去海边。似乎只要一看见那片宽阔不见彼岸的海，心里所有的苦闷就可以随着海风阵阵远去。

去年，我又去了一次海边。这一次没有远行，搭了两个小时的大巴，跑到隔壁城市看海。

闺蜜刚刚下班，急匆匆的打的到车站接我，回到她宿舍之后，简单收拾后，我就催她带我去海边。

好。今儿你不高兴，想怎么玩我都陪你。

我说，那行，咱们买几瓶酒去。

于是，步行去海边的路上，我们进了一家超市，出来时，手里已经拎着几个大袋子，里面挤满了啤酒还有我最爱的零嘴。

周末的海边人很多，天不算蓝，有点灰蒙蒙，大人小孩就光着脚丫子在沙滩上追逐，身边都是嬉闹的笑声和嘈杂的喊叫声。我们两个在三两的人群里，找了个地儿坐着。一开始还怕弄脏了衣服用鞋子垫着坐，特别别扭，后来就索性啥都不管一屁股坐在沙地上。那是我们见面后第一个相似一笑。

那时候快到傍晚，霞光不艳丽的黄昏暗得特别快。我说，我们该喝酒了。于是我们俩打着手机的手电筒，娴熟的拧开了两瓶酒，一口一个闷的喝着。

我们就这样干坐了快两个小时，那时候天已经完全黑了，身边只有迎面吹来带着寒意的冷风，还有细碎杂小的海浪声，可能还藏着些许周围行人的呢喃。

这里经常有情侣过来散步，我上次也跟着他在这里散步。

闺蜜冷不丁的开口让我吓了一跳。她口中的他应该就是上次在电话里头带着疯狂几近歇斯底里呐喊的名字吧，我想我应该接着问话给点回应，让她好继续慢慢将把这故事娓娓道来。

可是，我正在难过呀。我带着酒到海边孤独的坐着，不是为了听听海浪的声音，也不是为了看看荡漾的大海，更不会是吹吹这凉爽的海风。无非就是，借酒消愁愁更愁，一切苦闷全在海的潮起潮落中。就应该好好呆上几个小时，安安静静，不让心事被打扰的离开。

哇！那不是正和你意咩？进展这么快。

只要有回应我就不会忍不住跟别人搭话的毛病，让我还是没憋住的开口了。

那天晚上，我们就伴着凉凉的海风，在星空底下交换着彼此的小秘密。

快到半夜的时候，我终于受不了这夜里的寒气催着闺蜜快点回去，她却像是开了话匣子就止不住的小猛兽，咬住你不放手。

你饿不饿哇，今晚还没吃饭呢，喝了酒，我们去吃点暖胃的吧。

我本想着拒绝，本来喝酒就是浇愁，心情这么差真的有胃口吃饭吗。可是肚子的咕咕喊叫声就是在抗议，在求饶，在明明白白的说，我就是有胃口。

于是，本该饿着一个晚上，我们两个胡吃海喝了很多。

第二天一早醒来就是暖暖的阳光，我们相视一笑，就开始起床收拾。奔着清晨的暖阳，我们戴着遮阳帽跑到海边去，开始光着小脚丫，满海滩的奔跑。拿着手机在颤颤巍巍的在海蔓延过脚踝的滩边，摆出各种姿势，各种拍不完的照片。我们两个就像是到海边游玩的小女孩，那么肆无忌惮的大笑。

早就忘了出发的心情，回来坐在大巴上却是满心的欣喜。大海治愈了我，却不是因为我在海边安静的读完自己的心事，而是这趟旅行的快乐。

我多不开心，觉得自己累了痛了倦了就应该低气压闷着哭着，怎么还可以笑得这么开怀呢。我都觉得自己是不是真的病了，是不是病入膏肓，人格分裂了。

到底是谁说，受伤了，就应该哭着，就应该觉得自己痛着，自己被剥夺了快乐的权利。

是那个奇怪的自己，总觉得，难过了，受伤了，我就应该这样子，那是一种你自己给自己限定的状态，好似如果不这样你就不是真的在经历着痛苦，然后让那仅有让自己快乐的时刻，都无法开怀的笑，因为你心里有强烈的暗示，你是难过的，你是痛苦的，所以别渴望笑出声，别奢求吃的下饭，别强求可以好好的工作。

虽然不可否认，当痛苦来临，当你受伤，你需要情绪倾诉的出口，你可能会哭，甚至嚎啕；你可能会叫，甚至嘶吼；你可能会忧郁，甚至茶饭不思快乐都失去颜色；你可能会发呆，甚至放空自己几天几夜……你会有各种情绪表达的方式，但当痛苦过去了，难受也散灭了，你开始有感知让自己好起来快乐起来，为什么不尝试放下那些所谓难过应该有的生活，去笑出声，去吃的津津有味，去做的风声水起，去治愈自己。

就像那天在海边，我呆坐着的时候一直在想，为什么这么美的海边我却要感到如此哀伤。说实在的，我哀伤吗？并不，是我自己感觉我很哀伤。因为我心情不好，不就应该哀伤吗。

是我让自己成为一个病人，一个并不能拥有快乐的病患，其实这样我才是真的病了。