还记得当初接触到疗愈课程时，一再出现“内在小孩”这个词。各种疗愈课程都鼓励我要去看到这个“内在小孩”，拥抱它、接纳它……然后呢？我现在看到了、也接纳了，但是这对我的生活并没有任何的帮助与改变，当我把这个想法告诉疗愈师时，对方告诉我看到就是疗愈的开始，那么开始以后又是怎样的呢？我一直都很困惑，我想进一步地改变，我应该怎么做？
而这个答案我终于在安心老师的《远远的背后带领》这本书里找到了，安心老师说：内在孩童代表着某个过去的事件。你看到它只是疗愈的开始，至少你看到的问题所在，那么下一步则需要自身的觉察和自我负责。去看见那些曾经被压抑的感受，挫败、沮丧、伤心、难过、悲伤、生气或愤怒，然后学会负责任，用正确的方式去表达出来、呈现出来。
真正的疗愈是，重新客观地看待对于你曾经产生的一些错误的信念，用成人的眼光重新审视这些信念，学着负起责任，并做出调整。而不是在心里去想象一个孩子，然后陪伴这个孩子，或者把这个孩子养大。那样只会令自己深陷其中，沉溺于受害者的角色里不可自拔。那么内在孩童则会成为你逃避成长，或不为自己负责的一个好借口。
看到并接纳内在孩童，并不是让你去放纵和宠溺TA。而是像教导我们自己的孩子一样，去帮助那个“内在孩子”学会负起自己的责任。学习正确地表达当下的感受，而不是释放过往压抑的情绪。很多时候，我们在关系中无法处理的情绪和困扰，都来源于我们把责任放在对方身上，而不是自己身上。
例如：当我看到儿子不好好坐在椅子上，并因此而从椅子上跌倒。我原本的情绪是担心儿子受伤，但一开口就已经发怒了。为什么我的担心表达出来会变为发怒呢？如果是以前的我会认为是儿子不好好坐好，导致我的担心，引发我的愤怒的情绪。此时，我把责任放在儿子身上。而现在的我，重新思考这件事，如果这件事责任是我，因为小时候我的妈妈就是以愤怒的形式来表达对我的担心，而我下意识地用我妈妈的方式来表达对儿子的关心。此刻，责任在于我，在于我没有用一个正确的方式来表达自己的情绪。担心不应该用愤怒来表达，也许下一次我可以用一个拥抱来表达我对儿子的担心，而非愤怒地指责。
无论过去发生了什么，今天的我都可以为自己负起全部的责任。如果内在没有根本性转变，我们还是会不断掉进旧有模式里。为自己的人生负起全部的责任，我们才能在过往的土壤里开出娇艳的花朵，真正绽放自己。
弗洛伊德曾说，再完美的父母也会养出伤痕累累的孩子。在养育孩子的路上，我们不可能做到事事完美。如果我们能意识到自己犯错了，这就是最大的进步，如果能记录下来，并且进行复盘，错误就会成为我们成长的最大资源。我们可以不断反省，但真的无须内疚，在每个当下，你就是最好的你。
