辉哥今天提出利益共同体这个概念。公司的事情可以用这个维度看，家庭关系也一样。

非常认同，之所以有会有婆媳关系的问题，而且还是常见难解的问题，就是因为这两个看似有很多亲密关系的个体之间有太多利益冲突，以致矛盾时时发生。

刚结婚的时候我就意识到这个问题，所以尽量保持距离保持独立，能自己解决的事情一并自己解决，接受父母的帮助是要付出听话的代价的。而我一直也是一个独立人，知道为自己的选择负全责。我又是比较好说话的性格，很多小事不去计较忍忍就过去了，在有孩子之前基本没什么婆媳关系。有了孩子以后很多问题都被放大甚至无可避免，一下子多了很多冲突和矛盾。不仅仅是婆和媳之间的关系，除了婆婆还会有其他人，更准确地说就是原生家庭跟新生家庭的关系。

辉哥提到父母催着子女生孩子，有一个原因是为了提高他们在大家庭里的地位。因为一旦生孩子，小孩需要老人带，他们自然就多了话语权。我之前还看到一本心理书上讲，父母之所以那么乐于甚至迫切想要带孙子，是因为他们想要再次体会那种掌控感。自己的孩子他们已经管不住了，不仅不听他们的，甚至跟他们对着干。而带孙子可以让他们找回那种一切都按自己的意愿来、孩子离不开他们的掌控感。

在看到不同家庭父母与孩子之间的关系后，我发现有好多父母所谓爱孩子的方式就是让孩子依赖他们离不开他们，久而久之孩子也觉得把问题丢给父母处理是理所当然，甚至也产生依赖。在某一天想要自由的时候发现自己已经没有自由的能力，甚至是自己主动放弃了自由。而父母很多时候一边抱怨为孩子操心，一边甚至觉得有些自豪，觉得踏实。踏实的是孩子还在他的掌控当中，自豪的是孩子还需要他们。太多父母都希望一直能为孩子做些什么，甚至强行干涉，哪怕孩子已经成年成家甚至成了父母。父母为孩子付出确实是一种爱，但这种爱的方式阻碍了孩子的成长。

我想正是因为不同代人有不同的育儿观念，加上婆婆跟媳妇本来就来自两个不同的家庭，成长环境，生活习惯完全不同，又没有爱情做基础，产生矛盾再正常不过。但是没人希望在充满矛盾的环境中生活，这样的家庭里的每个人生活的都不会开心，孩子也会受到影响。在明确了大家都是希望生活越过越好对孩子也好这个共同意愿之后，我的心态和处事方式都变了，从长远考虑事情，把握大的方向和原则，很多小事之前是去忍，现在是都不是事了。自己的事情自己做，自己的原则要捍卫，别人的事情哪怕是一家人也不要去干涉。我想只要自己独立把新家庭的生活过好了，自己的选择自己能负全责，别人也就没什么好说的，矛盾自然就少了。

可是在有了孩子以后确实需要父母帮忙怎么办？我身边很少有不需要父母帮忙小两口就能自己搞定的情况（为什么会这样，在国外就能），哪怕是一人在家全职带娃，因为带孩子这个工作并不比其他任何一个工作轻松。我因为跟自己父母不在一个城市，所以只能由老公妈妈帮忙，而婆婆其实自己也在做小生意，并不是随时有空。住在一起是最轻松便利的，但也是最容易产生矛盾的。如何能把孩子带好又最大限度避免矛盾？

首先是在物理位置上保持距离，虽然这会让我在边带孩子边工作的情况下非常累，但这确实是避免冲突最有效的方法。还好相对自由的工作时间给我帮了忙。还有保持独立最重要的是经济上的独立，然后才能谈其他。这一点是为了避免冲突必须要做到的。再就是避免两人一起带孩子，观念不同总会让彼此互不认同。因为确实需要婆婆帮忙，所以在由她带的时候我就选择相信她，用她的方式。不会插话提意见，否定她的带娃方式。哪怕出了一些问题也不会说她，而是跟她说没关系。这样时间长了以后，我自己带的时候他们也不会说太多。还有一点要明确的事，父母是帮忙，在孩子的事情上面，肯定还是夫妻两说了算，当然孩子的责任也在爸爸妈妈身上，而不是爷爷奶奶。所以很多时候能自己做的事情我都自己做，任何人都只是帮忙不是替代。我们自己不能先在带孩子这件事上偷懒，自由和话语权是要靠自己用行动去争取的。