2006年9月我成为了一名高中生，开始了离家住校的生活。陌生的环境，陌生的人群，那时的我胆怯、自卑、内向。2007年3月，经历上学期末的分班考试，我没有如愿考进尖子班。还因为生病耽误了入学报名的时间，我妈陪我在最后一天到学校报名，在课本领取处，我清楚的记得和一个男生分了最后两套，他站在逆光处，有点清秀。后来你说当时看到我长长的头发感觉挺好，不过这么大的人还要妈妈陪着来报名，感觉笨笨的，更让你想不到的是我们前后脚走进了高一九班，那是你转学来的第一天，我是你“认识”的第一个“同学”。

大概每个高中生都自带“为赋新词强说愁”的技能，那时刚分班的我遇到了最让我有归属感和同理心的好朋友，我们约好排座位的时候站挨着就能坐在一起，谁知道班主任看我俩关系太亲密，怕影响我们学习，直接把我们分开了，我的好朋友和一个练体育的女生坐在了一起，而我终究成了你的同桌。我都已经记不清从什么时候开始你越过我划的“三八”线传小纸条给我，从问我为什么不开心到让我好好听课不要走神再到抽屉里有你帮我带的早餐让我记得吃，我从敷衍的回复到向你诉说到买早餐还你不断更替着。每个要换组的星期一，你都早早的到教室，把我们的抽屉收好铺上白色宣纸把书搬好放整齐，我也尝试过早起帮你搬一次还你，不过貌似你每次都会比我早，那时候我以为不管谁成为你的同桌，你都会这样对她好。后来我发现你好像很关注我的喜怒哀乐，上课偷看我盯着黑板的脸，上晚自习之前会趁我还没到认真的翻看我的草稿纸，记住每一个我心情不好时在草稿纸上乱涂的文字，甚至我扎个别样的马尾你都会脸红，还偷偷的给我递小纸条说我今天很漂亮。现在想来那时候的我就没有什么情商的了，记得有一次我和我妈吵架了，心情特别不好，你让我到走廊上去站着听一下学校的广播，“你曾经问过我世界上最美的地方是哪里，我想告诉你是挪威的森林。请大家欣赏高二九班的杨松为他的同桌吴婷点的挪威的森林”，我回头看你好像很害羞，脸很红，可是站在走廊上的我在想杨松是谁？

高二下学期，我们座位又重新分配了，我和我的好朋友如愿的成为同桌，你坐到了我的后后面。不知道从什么时候开始，我上课下课都会假装不经意的扭头，做课间操时到体转运动那节会做得特别认真转得特别到位，那时候感觉你和很熟悉却又很陌生，（体育课上，你们在操场上打球，篮球滚到我脚下，我捡起来递给你，你却脸红不敢看我的样子现在都成了我鄙视你的笑话。）感觉隔得很远却又很近，小纸条也从你直接给我到从后面的同学传给我，时间就这样在我们的矫揉造作中流逝着。那是我的真的很内向，所以没有意识到我们之间这些矫揉造作的举动是在懵懂中酝酿爱的萌芽，因为你也给我说我们传小纸条是因为你觉得我很优秀，你想和我做笔友。我一如既往的用草稿纸给你传小纸条，告诉你我又和我妈吵架了，告诉你我语文测试没做好······却不知道从什么时候开始，你给我的纸条变成了一张张精美的信笺纸，内容从问答式变成了抒情式。

2007年6月5日下午放学，你递给我一本笔记本，说让我看看，上自习你不来了，我回寝室认真的看来三遍，你告诉我你第一次遇到我的场景，你告诉我你骑自行车走过我回家的路还翻到路边的水沟里，你告诉我不要多愁善感要听妈妈的话，你还告诉我你的第一志愿是和我做好朋友·······至于你的第二志愿好像说得很模糊，我拿给好朋友看，她们都说你是在告白。（可是原谅我到大三翻开那本笔记本才看懂你真的是在告白。）你说如果我接受你的第二志愿就好好收着这封信，不然就撕碎了放在桌箱里面，你来看到就知道结局了，我不知道是因为6月7、8号本就要高考，我们都必须打扫干净课桌，为高三考生腾出一个干净的考试环境，里面不能有垃圾，还是因为我哪怕不知道你说的是什么也不舍得撕碎你写的信，我就这样在朋友的解读中接受了你的告白信。

忘了是因为高三了老师怕给我们太大压力还是我又和好朋友有了矛盾，反正阔别半年之久，我们又做回了同桌，你“变本加厉”的做着我们是同桌的各种搬书搬桌椅工作，帮我买早餐，自然而然的越过“三八”线，光明正大的看我的草稿纸，每个晚自习都会在围墙边上等上厕所我······不过搞笑的是高中三年我们竟没有一起并肩过，课间走廊上站着都故意拉出距离，放学的午后都是一前一后走进食堂，就是身后多了个尾巴，只是远或者近的区别而已。唯一一次的“越轨”还是某个突然取消上课的下午，我们一起去爬山，你拉了我一下，并趁机故意不放手，第二天早上上课，我看着你打了一上午的瞌睡。我们的第一个情人节，你送了我一包纸巾和一株水晶玫瑰花，你说这样的玫瑰才会永不凋谢，你说以后只要我一掉眼泪你就给我擦；我十八岁生日，你一字一句的贴了To the world you may be one person, but to one person you may be the world给我；印象最深的是我们的第一个圣诞节你送了我一个包装精美的盒子，我拿回寝室大家都围着我起哄让我拆开给他们看看肯定是一盒巧克力，拆开的最后竟然是一套保暖内衣，当时我觉得这样一点也不浪漫，但是同寝室的都羡慕说你送了一个好温暖的礼物，幸福被别人真心羡慕的时候幸福的感觉会加倍，在大家的羡慕中我开心的接受了这个温暖的礼物。都说傻瓜和真正的智者才是活得最快乐的人，我真的是傻瓜无疑了，整个高中的日子，每天跟着朋友们规规矩矩的坐在教室看书，你也是那么准时的守着我，没有想到什么升学压力，没有尔虞我诈，没有任何心理负担，有的是青春的悸动和无所畏惧的横冲直闯。我至今都清楚的记得08年5月21日下午两点左右，学校警报声突然响了，我们都往操场上跑，你在人群中惊慌失措的找我的样子。现在想来，那些日子应该就是我这辈子最简单快乐的日子了。

我们阳光灿烂的日子在高考结束的铃声中也跟着结束了，那时候我已经固执的觉得上什么大学无所谓和你在一起才比较重要，我谋划着要怎样和你在一起，而你在谋划着要怎样和我分开，青春的记忆总是要有笑有泪才会让人刻骨铭心。在一段痛苦的挣扎后，我选择了复读，你到了一个很远的城市，那段日子成了我现在想起来都会心痛的岁月。落榜的难过，对父母的内疚以及爱而不得的痛苦几乎都快把我吞没了，击垮了。重新走在熟悉的校园，熟悉的环境陌生的人群，我依然认真的做好每次的体转运动，总是不自觉的回头，总是习惯的的往操场边看，我多么希望在每个泪眼模糊的光影里找到那个曾经对我细致入微的影子，看到那个说会给我擦眼泪的男孩，可现实不是小说，无助就是无助，没有带伞的雨季注定被淋成落汤鸡，好在我天生比较粗线条，也好在时间真的是治疗一切痛苦的良药，我们总能在时间的流逝中假装痊愈，我想这大概是我仅有的青春魅力吧！

一年后我拿到了一座海滨城市的大学录取通知书，而你回来重拾课本，爱可能是比时间更能治愈伤口的良药吧，看见熟悉的你，仿佛一切都才是昨天，我说大学四年请等我回来，你说大学是个万花筒距离太远了，我们之间尽力就好了。四年，我们无数次在我们之间的城市来回着，每个节假日，每个寒暑假你都风雨兼程的赶往我上学的城市，我想拥抱每个可以到达你身边的火车站，我憎恨每个送我离开你的车站，每次离别的拥抱我都泪眼婆娑，我都不知道从什么时候开始我那么依恋你，思念以及爱你。至今我任然记得我爸妈送我去烟台上大学时，你悄悄跟在他们后面的样子，我爸一直问我老是扭头去看什么，最后我跟在他们后面，你跟在我的后面，你透过茫茫人海拉着我的小拇指的那种温暖。大学四年，我们用的话费都比生活费还多，我们的车票比饭票都多，我们也从一字一句写爱到一句一句表达爱。

2012年，大家都在说世界末日就要到了，那时无知的我趁着可以出来实习的人潮回到贵阳，心里想着就算世界末日也要和你死在一起。2012年11月的某一天，我们在某个城中村的一间“小黑屋”里“非法”同居了，在属于我们的第一个晚餐面前，我突然害怕又害羞，像一个做错事的孩子一样不敢抬头看你。“纵然前途未仆，我愿陪你吃土”在那个小黑屋里的日子，我们每天都穷开心着，有整宿整宿都聊不完的天，感觉隔了四年大学有好多好多说都说不完的话，后来我们搬了更宽更亮的房子，再后来我开始和我的家人分享了我们的故事，现在我们从楼梯搬到电梯，从步行到有自己的车。更重要的是：2017年中秋节我们结婚了！我爸牵着我走向你，我第一次看你泪流满面的样子，不过搞笑的是，我竟然笑场了，我爸更是硬生生把想对你说的“狠话”咽回去了，换成了“你们一定要恩恩爱爱，白头到老”。现在的我们依然在幸福的路上前进着，努力着。

后来的我们，有后来也有我们。12年前我们牵手走过，12年后我们一起携手共进。