说实话长久以来我以为自己快要活成了一个即便有血有肉却依旧冰冷石化了的人，早就放弃了对命运的抵抗，可能唯一的抗争就是拒绝了所有试图靠近我内心的人，把自己包装得什么都不在意什么都无所谓，允许自己筑起厚厚的心墙与世隔绝也与世无争，没有长大也没有想要去长大。
我遗憾自己不是十八岁，也许十八岁的我就不会这么害怕受到伤害而存有这么多的顾忌，不会因为被冷落而感到失望，不会害怕被遗忘而压抑内心的渴望，不会羞于表达自己的需求而伪装得毫不在意，不会担心唯恐失去而小心翼翼得几乎失去自己，不会因为觉得承担不起可怕的结果就放弃勇敢，不会因为自我的感动而陷入没有尽头的自我贬低，更不会时时提醒自己要的必须是一个幸福长久的结果，却在没看到结果之前不能多走出一步宁肯一味的骄傲。
我又庆幸自己是二十八岁，我原本就是一个人走过了漫长的岁月，已经有着原本秩序井然的生活状态，也有原本就维系得趋于稳定了的情感系统，不会因为一个人的离开而长久的陷入死去活来，不会把爱情当做人生的全部意义，不会紧拽一个无法改变了的事实而至死不休，不会接受不了悲欢离合而长久的痛不欲生，不会再放纵自己逃避现实拒绝面对，不会因为分离的结果而对人产生偏激的仇恨，不会因为自己的悲伤而打扰更多的人。
要我说现在还会感觉到疼痛吗？那是必然的，如今我可以毫无保留的确认，嗯，这才能够算是真正的动真情，第一次会因为被推开而惊慌失措而无所顾忌而全力以赴而无能为力，这种情感果然是可以让人变得勇敢，果然是可以让人神志不清做出匪夷所思的举动的。果然会让我理解从前无法理解的许多许多。我也因此而更加感恩所遇到过的一切，从前那些看不懂的自以为复杂得蒙蔽了双眼的一切就也都变得清晰起来。
很多人不能理解我为何会成长为今天的样子，嗯，连我自己也无法理解的。照理说我是真真正正在健康家庭里长大的孩子了，家庭和谐，父亲尊重母亲，爱护女儿，母亲倾慕父亲，慈爱和善，他们都是为家人长久牺牲的人，有广阔的胸怀和全然奉献的心，有铮铮傲骨是不愿意放弃自尊委曲求全的人。父母还尽心尽责陪伴了成长的整个过程让我也从来没有受到过坏人的诱拐欺骗，社会的摧残折磨。或许就是这样平顺而被保护得过好的人生让我把自己放进了安全的牢笼，钥匙在自己手中却从来不肯走出去。
父亲在我人生每次做选择时都承担起了为我选择的重任，而我每次都在逃避，不愿意去承担自己选择所带来的后果，所以不论怎样的结果，父亲要承担自己的愧疚和我的指控。若有人再来问我后不后悔，我只能说我后悔心安理得接受了所有人的保护又理直气壮的为自己的平庸而推卸责任。
