踏过人潮拥挤，推开迷茫深夜，终于坐上了开往清晨的归途车。仿佛昨天才刚开始害怕一个月的分别，仿佛时间还定格在她含着担忧泪光的回眸里。可是，又觉得像是度过了漫长一样，归心似箭。
那让我颠倒黑天白夜的他的离开带来的无法度过的冗杂与漫长，也已经在悲伤与现实的无限交织中一点点熬过去了。那带着焦灼放弃也有些自我鼓励的等待也在时间走上正轨后一去不返，只剩下星星点点灰色的记忆偶尔摇曳在心头，成了不好笑的自我调侃。看来，所有漫长的时光终会在短暂中迎来旧的结束。我铭记那漫长中的啜泣，也不会忘记突然痛上来的哽咽。我度过了漫长，走出了没有上锁的囹圄，在无甚静谧的世界里，依然逃不过无穷无尽的想念。
想念，如潮水般涌来。在红绿灯转换的瞬间，忍不住转头看了一眼那急匆匆的背影，真的是一眼万年。我守着唯一的一封纯情书在万年袭来的回忆中蜷缩成一团，也还是集结不了我所有的勇气。我不知道我还要因此懦弱多久，也不知道我何时会在这样的软弱与无奈里感到倦怠。我更不知道的是，这条祈求心灵归途的路走到哪里才算是尽头。虽然黑夜总是毫无征兆的出现，虽然每个人都可能被过去束缚，虽然你可能向往自由但不得不在现实的浪涛中翻滚击打，虽然有时走过迷路的岔口依然找不到前进的方向，但我仍带着一眼万年的无限宽容，希望你走出那个影子。
想念，往往发生在深夜转向黎明的时候。我在那么几个瞬间里，突然从熟睡中醒来，翻开四个火的相册，盯着那承载了我三年热情的地方忍不住泪目。以为啊，自己真的不是擅长怀旧的人，可为什么看着那里的天那里的教学楼那片草坪依然有无尽的遐思如千军万马从心上奔驰而过，心跳加速到不得安宁？不是因为现在的生活不好，也不是因为独属于黑夜的孤独与寂寞，就是猝不及防的念起了那段三点一线却有着纯粹的小快乐的与一帮人并肩作战的日子。我最怀念的，竟然是每天都能和玥玥引起一阵话题的午饭时光。那个时候并不惬意啊，可是却感到无限舒心。习惯了，真的是习惯了。我们是被甜蜜惯坏的一帮人，如今它不再惯着我们了，可我依然想把最甜蜜的最浪漫的最不朽的，都给它。祝它，百年常青，代代传承。
慢慢染上了独来独往的瘾，也许是经历了某种幡然醒悟后带来的质的改变，也许是强迫自己不要把想要坚持的东西颓在清晰可见的坟墓里，也许只是因为终于达到了生理上成人的年龄同时也不再是那个自私自利想东想西的孩子了。但也开始想念那个不装在套子里的义无反顾的自己。我依然像以前一样迷恋千与千寻，也依然为没有等到别样的小千感到遗憾。我依然喜欢看侦探类恐怖温情类电影经典名著或是时下热读，也依然会花上一段等待一气呵成的时间完成真诚与否的读后感。我依然努力让自己积极向上，却开始变得有些顾虑重重了。当顾虑变多之后才发现以前的冲动怎么能算的上是鲁莽，那应该是燃烧了所有热爱后积聚的所有勇气，有着事后就算成为他人口中冲动的魔鬼也在所不惜的无所畏惧。经历了独木桥的一千六百年的套路，不得不开始惦念起未来。我在一条路上犹犹豫豫来回徘徊，用十几个不眠之夜在边缘挣扎，却终究用安心赢得了她的认同，也发现在想念背后也无需过度担心，至少我知道我失去不了自己，也明白自己终究无法成为那种人。
想念的，是由着袅袅兮秋风洞庭波兮木叶下而来的无尽灵感。在追逐禁欲的他之后遇上了另一种可能，于是有了给予我无限安慰的一段有趣的故事。因着他们我不得不去寻找怦然心动，过去的迷惘与惆怅，还有停不下来的小鹿乱撞。终于有一件可以让未来的自己值得想念的了，我因为秋叶的故事开始变得有趣。她说我不能老是看一眼就幻想一个人，我知道，但这也是对自由主义的某种期待啊。她抬起头，一眼便是无尽的遥望。“很多时候不是怕要承担什么后果才不敢开始，其实没想那么多，就是怎么都没有勇气迈出开始的那一步而已。”“我虽然开始了，却不怪你没有勇气。反正，路遥有期，来日方长。”
曾害怕归了天南海北的他们，会慢慢随着时间的循序渐进将我掩埋。可幸运的是，该在一起的我们还在一起，仍然亲密无间。我也想念，可因为陪伴的角色越来越深刻我已经开始期待未来我们又要怎样互相扶持着度过。喝过的鸡汤里都说大学一定要有几个好的不得了的朋友一起做些有意义的事情，可我想，也许会吧，我们都在新的环境里寻找着这样的人，可不得不承认的是，这样的寻找带有一种显著的目的性——我是按着你们的样子来寻找的啊，不管怎样都有你们的影子。所以，我们会彼此想念，但不会一直停留在想念里，毕竟还有一段好长的路要一起走。
不敢写，想到这里就再也无法按捺归家的满心欢喜。不知道他们是否还习惯不用起早贪黑接送我的日子，也不知道没了我的小脾气他们还能哄得了什么。真是想念啊，想立马扑到她的怀抱里，继续做个长不大的孩子。时光流转，回忆的影子拉的好长，我最离不开的，自始至终不过是他们而已。愿他们能始终被时光善待，被永远保护。也希望，他们能一直不介意我做个只在他们面前任性的好孩子。
凌晨已至，突然感到陌生的也一定会慢慢熟悉起来。有的时候想想，远出也没什么需要一直挂念的，因为不远处，总有归途。
