我恨你
恨你的残酷、恨你的自私、恨你的说断就断。
你嘲笑我
虽然并不明显，但你的心里，你的白眼，你说话的方式一次比一次看不起，你没有觉得自己对我的要求一次比一次高？你肯定会说没有啊。
你说的冠冕堂皇，你说的很有道理，那希望以后你写的计划都能做到。
你已经忍了很久，想给我一脚？想扇我？因为从别人的嘴里听到说我，因为你想着的就是，我这个样子就是作给你看...然而我说的你不信，好吧，对你没什么要求，对你好脾气。我作什么啦？你有什么就要说给我听呀...
我能感觉到，我让你失望了...
就好像我从没努力过似的...
你也很让我失望...
牵手是怕我自杀...原来如此...我想笑自己，我以为自己有点作用，你在可怜我吗？你在怕我死了让你内疚吗？你怎么知道我不会不管不顾只想和你在一起？
我在抑郁的时候，你对我“真”好，我已经明白了，微信上再也不会有人会关心我。我发的让你爆炸了，你就觉得我吃醋了，我吃什么醋？什么都不可能的，牵手都觉得是恩赐的人我吃醋...朋友圈里只有我姐和一个同学回我，你对我说话的时候，我表姐也在问我，让我去检查一下，elo会觉得我情绪不对，你会觉得因为你和elo去吃饭造成的，我早就觉得我nnd什么都不是了，你要做什么随便你做什么，我有说不字吗？我情绪低落的是你怎么不早说，每次你说这些的时候都是已经决定的时候或者是我问的时候，都是我的错，像是隐私都被我知道了，一点私人空间也没有，你好好想想我有真的什么都要说都要管吗？自己细细想想，早知道有什么用...或许就是自己给自己找借口吧。
你没有觉得，每次你觉得自己和我说话不少，这也算是关心的一种，你说的我是听进了，容易忘的我还多看几遍，多写几遍，你说我没有认真看没有仔细想，我也真的是没有话说，只是你让我觉得我又一次被你教育了...让我更觉得无助。
记得有一次你问我是不是给你压力大了？我觉得那时候压力并不大，可后来和之前的越来越不同了...
四十岁的人被你骂成这样。想想也是，我是白活了，如果我可以聪明点，如果我会总结学习好，我肯定可以上大学，四十岁的人都不会总结，做事做的不好做的慢做的不认真，还容易忘记，就应该鄙视。
我一方面在为周围的人着想，一方面又在被周围的人遗忘。不怪别人，只怪自己。
这是你想要的，遗书里对你的恨意。
但我真的一点也不恨你，真的很奇怪，虽然一开始说着恨你，可我想来想去，并没有一点点恨你我对着你的感觉，你可以让我心情平复，可以让我有很多动力去做很多以前觉得做不好的事情，一见你就有种喜悦的心情，可惜我和你相差太大了，恨的话我也只恨自己，越来越不像正常人，那是一种积累，或许有因，你是应该和我分的清清楚楚的，你不欠我什么，我也不欠你什么。你说的对，是我最没用了，不努力，可我并不抱怨生活，我一直知道自己也就这点水平，有什么好抱怨的。你是应该狠心一点。
我不恨你，你恨我吧，或许你懒得恨我，或许以后连我是谁都不知道了，我被你们上层人说起来就是癞蛤蟆，你不用反驳我，因为我看的见，以后要做到你说的，和没有。
不知道你会不会看到这里，或许看了前面的已经很生气了吧......（我觉得自己错了）
我又多看了几遍聊天记录...其实很多事是自己不好，还真是；让我觉得前面说的话都不对。没有删除，只是因为是之前自己的想法，一些错误的想法，自己其实做的确实是...总是觉得自己像是受到了委屈，又总是在责怪自己，又觉得你一直在高要求我，而自己做事情也确实像是想在你面前表现，想让你关注，想得到你的称赞...还像个小孩子似的，好像做什么都是在为了你引起你的注意...或许我是在寻找依赖？我也不清楚。但我想这些想法我肯定都会有些吧。你其实分析的都很到位，言词犀利，一针见血。
你能分析一下自己吗？你看到我朋友圈生气爆炸的真正原因是什么？
你真的很生气，或许你有很多生我气的原因。很多时候都会因为一点事情就会引发很大的事情，就像蝴蝶效应。你不能只说自己不该怎样或是我不该怎样，而我不想断。
没有欲望就没有爱情...
