因为遇到了一个很多女人在婚姻中都遇到的事，找不到释放痛苦的方式，报了灵修课程，终于在兜兜转转之中，看清了自己，看到了一些前路。我的选择不一定适合所有人，但也是一种成长，希望可以帮助到他人，或者后面日子中又迷失的自己。
今天的课程简直是为我此刻量身定做的，昨天刚写完的每日的打卡感受，负能量满满，不知道怎么去纾解，因为对方的一个任性的行为，好不容易调整好的平静心态又被打破了，听着前面的课做着练习都不知道怎么去调节，拖着疲惫的身体停止了思考，昏昏睡去。一早醒来以为又是煎熬的一天，手机推送打开今天的新课程“原谅你自己和伤害过你的人”，却发现正好对症下药。
总说真正爱一个人就是给他所需要的爱，可当面临爱人背叛的时候，真的很容易把爱转换成恨和怨，我们为其全心全意付出真心，可却遭到了如此背叛，这种被抛弃感，被背叛感所产生的伤心、痛苦久久在身体里无法消散。我沉浸在这个感觉中已经整整七个月了，当怀揣着我一定得面对这个难关的坚定信念时，甚至还请了心理医生之后，却还是无法听从心理医生的建议，在情绪可以控制的时候，一副大爱无疆的面孔，却在情绪控制不住的时候肆意的宣泄，成为连自己都厌恶的怨妇。当然，很多人都会说，这是正常的，在遭遇这些糟心的事后，发泄一下无可否非，甚至还有朋友比我还生气，为我叫不值。但其实，发泄，痛苦，埋怨，报复除了一时的放松，没有什么实质性的帮助。实际上，我无法原谅的并不是这个人，也不是这个事，而是因为它们而产生的情绪让自己无法招架而已，这种被激起的被背叛的感受，让人无处可逃，所以我才想反击，好躲避这种痛苦，我讨厌的也不是这个事给我带来的羞辱感，而是讨厌自己的软弱无能，恋恋不舍。直到我看清这一切之后，才真的有了长久的持续性的平静。
可真的做到心情气和的放下，却又是一场修行。尤其是在我找离婚律师咨询了离婚事宜之后，律师的一句话“为了孩子，为了既往的感情，再慎重考虑一下吧”，或许他只是例行公事的一问，却真的让我坚定的心又犹豫了，心里又如翻江倒海一般，不知如何是好，挚友也陪我好好分析一般，帮我找内心真实诉求到底是什么。当晚，我问自己，离婚就一定会开心了吗？回答是否定的，或许真的有机会去遇到一段新的感情，但对于现在这个爱人，我仍然还有感情，他永远都是孩子的爸爸，即便是他背叛我了，我对他的爱没有逝去，现阶段根本无法放下，又如何好好的投入到一份新的感情之中呢。所以我陷入了一个死循环，不愿重新开始，又不愿继续做怨妇。
还好，我很幸运，昨天的打击和今天的课程好好的点醒了我。其实我并不需要紧抓着自己这个被外遇的怨妇角色不放的，我是有选择的，我可以选择继续受困，愤愤难平，或者原谅并放下这一切，往前走。这件事已经发生了，谁对谁错也都不重要了，也不需要一直纠结在是否离婚这个节点上，心里若是没有放下，身份的改变也没有任何帮助，更何况这个如此对待我的人，也只是一个深受童年的影响的可怜人。另一方面，既然看到了自己软弱无能的一面，那就告诉自己：我想成为一个独立、自主、自信的女人，不再为不值得的男人痛苦。原谅自己软弱，原谅自己的无能，臣服于这一切已经发生的事，走出为自己建造的围城，心若自由，身处何处都能拥有世界。
我不是想当圣母，我也不知道有没有信心可以一定做到，但是，我知道我愿意去尝试，看清自己的不堪，接受自己的无能，然后努力的去做我能做好的事，给爱人一个机会，也是给自己一个机会，如果真的已经感情殆尽了，我也能带着平和的心态去结束它。
