她穿着白色连衣裙，披着长发，淡淡的妆容。

他穿着休闲服，穿着干净的懒人鞋。

他牵着她的手，他脸上淡淡的笑容，她偶尔摇着他的手臂撒娇。

在盛满阳光斑驳老树的街道上。

这一切看起来是不是很舒服？是不是很美好？

听他们说这是爱情刚开始的样子，就像各种口味的糖果一样，甜甜的。

他们会各自向对方讲起过去的故事，他安静听着她碎碎念讲着有趣的事情，她认真的看着他说起她没遇过的事物。在一切都来得刚刚好的时候，荷尔蒙总会跑出来作怪，亲吻，拥抱。

记得之前看过一部电影，男主站在写字楼的天台抽着烟，身边的兄弟对他说“这么多年还单着呢？如果能给你一个机会回到过去你会选择在哪里重新开始”。他不羁的笑着“这日了娘的生活，哪里有时间会想这些乱七八糟的”。

往往这个时候电影都会插播过去的故事，男主吐着烟雾看着远方，想起那个葱葱郁郁的校园小道，想起那个剪着学生头骑单车的女孩，整个故事结束了，男主眼角浅浅的泪，呢喃着“如果真的能够回去，我愿意在大学篮球比赛投三分球的时候，我希望时间能慢一分钟，因为我知道她在奔跑着过来的路上，我要对她说‘我爱你’”。

写都现在，我都不知道我想写什么。是甜甜的牵手，还是哀怨的老死不相往来的别离。

FancyDays上记录

"和告告在一起的日子"--488天

"结束"--332天

一个开始和一个结束，就像我们第一次在3W咖啡厅，你点了Lrish给我，说Lrish象征爱恋，希望我会喜欢，我笑着看着褐色砂糖溶入加有威士忌的Lrish，心里有些落寞，虽然你知道Lrish coffee虽然代表爱恋，但是却不知道"Want some tear drops？和Want some tear drops"你却不知道。

我们第一次的遇见，你擦了我朋友的车，你急急忙忙的赶过来透过车窗说“兄弟，不好意思，你看怎么解决”，你不知道那个时候夕阳刚好在你身后，看着你虔诚的道歉被阳光包围的样子，这个少年好阳光。

可能是那天的阳光有点忧伤，你才会为我点了一杯Lrish coffee。而你不知道的是我一直喜欢不加奶不加糖的黑咖啡，单调，苦涩。

深圳三月的天气还是有些凉的，我穿着米色的连衣裙站在街角等着穿着白衬衫的你为我披上你的黑色外套，牵着我的手，“晨晨，我们去吃好吃的” 。三月，凉薄的空气里透着温暖。

我把手伸出窗外，看着窗外的风景，听着你讲你的过去，你的家庭生活和你的童年，才知道原来我们是一样的人，有着一样的灰色的童年和破碎的家庭，这样的人都极度的敏感和缺爱，我们是不是可以彼此拥抱，给予温暖，可是事实上，极度相似的两个人是不可能永久的，两个人都缺少的，怎么可以互补？

人生如初，一场千人千遇，在这个疲惫的旅途中，心怡静，一切都注定了无力去改变。当一切都成为往事，当我用心描写曾经的年段，你可知道，那来不及，没有说出的言语，陪着时光的消磨，淡漠了痕迹。朝朝暮暮，我愿意就这样与孤单到无声。

2015年9月18号那天在微博上写了一段话“当你学会放弃，你才可以承受一切的失望和谎言。我什么都可以不要了，你还能拿我怎样？”可是到现在我也仅仅只能做到绝口不提。 

你爱我吗？有多爱？会爱多久？这是星爷的《大话西游》里的一句台词。爱 这个词语从来没有准确的定向，就像现在有人会说，到了一些时候，和谁在一起舒服就和谁在一起，无论是朋友还是爱人，你看，当初那么多的挑剔和要求去哪里了？觉得彼此两个人有差不多得生活价值观和人生观，还有简单的兴趣爱好，就这样简单的，我们在一起吧。现在的人都是犯贱的，当初有的时候不珍惜，失去的时候哭爹喊娘的说自己好难过，早当初干嘛去了。

“晨晨，我还爱她”

“好 ，那你和她在一起”

“对不起”

他的那句对不起我没有说没关系，心脏被碾着碎的感觉我现在都还能感受的到。

我们在最开始的甜甜的味道，变成了酸甜，接着酸中有点苦涩，再然后是彻底的苦涩，最后变成了毒药，他拿着这杯毒药对我说“我爱你”，我就毫无犹豫的一饮而尽，最后的撕心裂肺尽是我独自感受，自我惩罚。

“我爱你，我爱你卑微到尘埃里却还是开不出一朵花，最初的种芽也被你亲手毁灭，你要记得呀，你把我打入十八层地狱里，不要说对不起，对不起只能换来你的心安，却弥补不了我的受的伤，你知道我爱你，爱到骨髓里，你知道我有多爱你，多宠溺你，所以才会知道我会勉强自己同意你对我说“你爱她”。

已经很久很久没有去想过去的细微末节。

他说他爱她，我也笑着说你开心就好，你过的幸福就好。你肠胃不好，记得让她经常做点清淡的饭菜，你每天开车累，记得让她每晚给你揉揉肩，记得让她在你的保温杯里装点热白开和一杯常温的花茶，记得多买点百岁山的矿泉水放在车里，因为你只喝百岁山，你说百岁山喝起来的时候感觉很甜，你喜欢吃火龙果和香蕉和噶啦苹果，记得让她在家里多备点你吃，你喜欢吃辣椒爆炒猪大肠，我留了配方在家，记得让她做给你吃，但是你肠胃不好，不能经常吃，你喜欢吃东莞都市丽人总工厂附近有一家的血鸭和蒸蛋，你喜欢吃家里附近私房菜的猪脚，但是不能经常吃...我爱你，在最后被抛弃的时候我还在想着你的一些注意事项和喜好希望她会记得，其实你和她在一起，那你吃什么做什么你都会特别开心，而我却心心挂念她会照顾不好你，毫无尊严，犯贱到了骨子了，你说是不是？

我不愿提起分开后的日子是怎么过来，记得好像过不完的黑暗和打不破的沉默，我记得每每心痛到撕心裂肺的时候，哭泣的难以抑制，就走进洗手间冲冷水，我害怕会控制不住自己去找你，然后抱着你说我爱你的冲动。

一段感情倘若结束，留一段时间给自己难过，但是这个时间得有个期限，记得这个期限不能太久，时间久了就更加无法走出来，都说逃离一段过去的方法就是新欢和时间，如果接受不了其他人，就靠时间来疗伤，但是时间既是解药也是毒药，要么就是时间会让你忘记，它会让你更加洒脱的去成就自己筑巢引凤，花开蝶自来，要么时间就会让你呆在过去的十八层记忆里越陷越深。而我选择了后者，沉溺在孤单里，享受着孤单寂寞和怀念的滋味。

我爱他，也仅仅是爱过。

我不恨他，但是没办法原谅他。

习惯那种习惯，习惯了那时候沉默的衍生，习惯了那个时候黑暗留下的孤单，当初狠心删了有关于他的一切，微博，微信，QQ等等一切相关的东西，最后保留的一些照片加了密码，逼着自己不去看那些惨淡的过去，继续回到一个人吃饭，一个让你走路，一个人回家，公交带着耳麦听着感伤的情歌，看见蓝蓝的天空和好看的风景拍个好看的照片，把手机内存多存点美好的东西。我以为我习惯了这些习惯，也只是我以为。

前段时间，TL先生说，你把过去写出来吧，写在简书里。

起草了很多次的草稿，明明把过去记得那么清晰，却怎样都写不下去。

我把过去藏起来，藏在我的血液里，我把你藏起来，藏在我找不到的地方。

给自己一个微笑，给自己一个无所谓的耸肩，给自己一个刷牙时做鬼脸的时间。

今天，和TL先生有些小矛盾，在他打给我的94.12分钟里，在电话后发给他长长的，数不清多少个汉字之后，他回了一句“看完了，我很喜欢你的头像，晚安”之后。

没有那么多华丽的词汇和鸡汤，TL先生当初让我写下来得时候，我答应了他，虽然做了很多保留，但是有些事情点到为止就好。

爱情不在于精确的计算，不在于每一次新鲜的尝试，不在于错误和原谅，不在于盲目崇拜，而是在于责任承担，承受柴米油盐酱醋茶和朝夕相对，承受爱情里的欢喜和泪水，会遇到很多很多这样的问题，就像之前一篇很火的漫画《失落的一角遇上大圆满》，总有一天你会遇上那个和自己相互补拙的那个人去看这个世界，去体会美好而又琐碎的生活。

喜欢和爱不一样，爱和婚姻又是不一样。

而我和其他人不一样。

已经不会再轻易的去说爱，尽可能让自己的生活再安静一点，在简单一点。

对TL先生说过，我不爱他，也不恨他，但是他是我的一道坎儿。

TL先生值得拥有更好的生活，如果能够可以早点遇见你，可能事情就会有不一样的结果，不在乎是好的还是坏的，但是谢谢你抱紧过我，谢谢你在我生病的时候，哪怕你不在我身边，也会打电话关心我怎么样了，谢谢你叮嘱我要记得好好吃饭。TL先生，预知后事如何，请听下回分解。

在这个日了娘的生活里，还是活的像个傻逼好一点。

晚安。

我在你不要的世界里，爱不爱都可以，我怎样都依你。