成考焦虑熬过之后，又是几年没完没了的学习挂科，补考，再挂。面对经济数学，会计法，一切和数字，公式打交道的日子，实在是崩溃得无法形容。

之前买的一堆行政管理，十来科自考书，说看不看，最后闲置下来落了灰尘。林林总总，表现在困境里的无法直面。假装努力，其实一直逃离。

每天除了在飞快地流水线上忘记时间，就是在下班后一条又一条视频，短剧，熬到精疲力竭，不知不觉睡着了。困顿与煎熬每天如影随形。

那些文字上无发表无突破，和总是过不了及格线的成绩，乃至其他方面的挫折感压抑着我。好像从谷底向上，还是看不见底的深渊。

某个主流群解散后，三年无稿费无发表的我把某个油腻主编删除了。想想他其实也没说什么过分的话，除了握手，并没有什么更亲密越界行为。删完了，才像真正意义上的退出。才像更边缘化的人。

  这个以伯乐自居，时不时发朵玫瑰过来，或者时不时发个链接让点赞的人。莫名其妙让人看着来火。

  有时候觉得自己幸好也没整出什么名利双收的事情来。不然这个发现者，该居多大功劳。我又该拿怎样的感恩来与之自处？

  如果以有用和没用来判断关系，那多数人际关系都是无用的。我既不能和人说我缺钱，也不能说我卡顿，无力，颓废，无能。不能暴露失败，也不能炫耀确幸。

  好了，这下清静了。这一地鸡毛，和谁都没有关系。哪般就凭空惹人高兴，惹人嫉妒，惹人悲伤，惹人怜悯了。

  某个时候面对诗友和我谈诗歌，吓得我正常话都不会说了。一肚子是古怪的鬼话，突然看着那屏幕上的字体，感觉到自己既奇怪又陌生。

  翻出微信通讯录，一条一条删人。删了一圈，仍把许多不主动出现，不无端干扰的人留着。有太多人，看见即呈现过我昨天的状态。有幸同行，早已下车。哪怕是过节群发了祝福短信，礼貌回复都没有了，行迹如遗落大海的针，我又无端惆怅什么？

  曾经非常珍视相遇与缘分，又害怕那些带目的地靠近。明明已在深渊，又惧怕更深地坠落。惧怕人性幽暗面那万丈劫数，使人像惊恐的鱼，从这个坑，逃到那个洼。

  过往的大多数人都曾被我判断错误。比如好像会是一生的挚友，渐渐断了联。那些彻夜长谈，仿佛还停留在昨天。比如一些亲密关系，早已重置归零，无法认证。

人在低处，心就不知不觉死过好些遍，然后在现实里头清醒了许多。好像头撞过南墙，好像经过了悬崖峭壁，绝处逢了生机。

  然而独处起来，也不过是把熬得半死不活的自己交给了散漫地刷手机。每天由着无数数字人从手机对面过来与我对话。我沉迷许多类型的心理学主播，就一条一条看那澄澈的眼神，听那边温柔的软语。无非重养自己，看见自己，接纳自己，支持自己，相信自己之类。

  肉眼可见的改变并不多，用我妹子的话说，就是我已经扑沉在手机里无可救药。书是根本不看的。即使是刷手机，一般也几秒换一个，那耐心等不了一条播完。放假了，饭不吃，水不喝，专门就刷手机，一躺一整天不挪地儿。人家是一身傲骨，一身反骨，一身铁骨。我就专长了一身懒骨。人没完全老，先想着咋退休。休息下来也是不动，就好像整个四季都适合我冬眠，少储备罢了。

已然像我爸妈那种孤孤单单的老年人，时刻要靠电视和手机来排遣大量独处的寂寞。

  类似酒精，这样好像也能麻痹神经。

  除了考试时还抱抱佛脚，三年里几乎全然不干正事。

  简书被我卸载了也几年之久，期间想重新下载，发现软件不在安装包。今天半夜兴起，又能用了。它竟然配合了我节日放假后无所事事的失眠，重回到了我的界面。

  好怀念从前，又穷又苦，又黑又土，但是她有一根筋认真执着的样子。那时在乡下耕种庄稼，放牧孩童，种下绿叶，满眼是归来的春天。而今，四季困于一天天不知昏黑的瞎忙碌里。

我猜想，明天的我，也可能怀念并不如意完美还充满忧郁烦恼的今天。“有工作，不带娃，肆意挥霍着时光。”

认真列了还剩下的半杯光阴，工作无半分起色，写作没半点进步，生活依旧没什么意义。不舍之舍，终舍下了许多旧人，像那么多那么多自然走散，没有告别地离开。

无非虚度，那就如此虚度吧。