我已经不想再继续悲观主义者职场日记的写作了，它给了我一种压抑的感觉。我想，这可能是因为我已经看开了，这一切不过是过眼烟云，看着他们的模样，听者他们的话语，我已经不觉得很多事情是在浪费我的时间，这已经不是工作效率的范畴，而是侮辱我的智商。

所谓近朱者赤近墨者黑，即便我在不情愿，也难免会沾染上这个氛围的气息。气息是什么，难以理解是不是？环境是什么，难以摆脱是不是？我站在那里，内心深处涌出一股深深的悲哀。我不想说话，因为我不知道该跟谁说。我的心中藏了很多话，我沉浸在自己的世界里，无法自拔。

假如我笑一笑，假如我开心地笑一笑，或者假装开心地笑一笑，那么，我看上去还是那种乐观的模样，或许也是积极的、热情的、开心的模样。可是，我的内心深处充溢着的全是悲哀，我为什么要假装？没有人会关注到我，也没有人会注意到我，我在一个无人问津的地方，什么都不想说。

跟我住同一个房间的人是两个三十多岁但看上去像是二十多岁的姑娘，都有孩子。她们之所以看上去这么年轻，完全是因为心态。她们有着阳光的心态，她们也没有那么情绪化，她们做事情有条理，她们说话有逻辑，她们让我意识到，我对我所在环境的理解并没有偏差。甚至，我一直都是对的，只是我从来不愿意相信罢了。

是啊，为什么我总不愿意相信自己是对的？为什么我总不愿意相信这个世界还是充满着很多善意呢？为什么我总要因为这个不值得的环境赌上我自己的前程命运呢？为什么我还在因为这个环境而纠结万分呢？我是脑子秀逗了吗，还是我根本对自己不负责任？或许是，也或许不是，但我真得有点怂，怂到无路可走。

你看，我总是要等到无路可走了才会开始反思，我总是要等到我真得没有任何退路了才可以考虑方向和选择的问题？我想大胆地猜测一下，这是因为我太容易满足了，是对温暖和爱的无限向往。也就是说，只要谁对我笑一下，我就会为她赴汤蹈火在所不辞。谁要是肯帮我一个忙，为了解决一个难题，哪怕这个难题本身就在他的职责范围内，我也会感动得泪流满面，并且从心里暗暗发誓，一定要报答他的帮忙。

可是，如果没有人理我，没有人关注我做的事情，没有人理解我的难处，没有人顺便解决一下我的困难，那么，我会很失落，我找不到自己的价值所在，我甚至不知道自己存在的意义。所以，我内心深处浓浓的悲哀流淌不出去，我感觉到一股深深的压抑，然后我终于看清了我的处境，也明白了我该怎样做才能让自己凌驾于处境之上，而不是被这种处境所吞没——过好自己。

为什么我总要取得别人的认可？即便我非常希望而且也急切地需要得到别人的认可，那么也一定不是我瞧不上的人的认可。是了，我永远都不必努力在我瞧不上的人那里得到认可。我想要一个圈子，得到圈子的认可，而不是当下圈子的认可。很显然，这并不是我想要的圈子。

事实上，我希望得到认可，我急切而强烈地得到认可，但不是所有人。我该相信我的思维方向是对的，甚至，我所有的思想都是对的，只是因为一些跳梁小丑的胡闹，才让我对自己有所怀疑。这难道不是一种悲哀吗？我竟然将命运寄托在那些无谓的跳梁小丑身上。现在好了，即便我说这是圈子问题，也会有人反驳我说，谁让你选择的这个圈子，难道不是你自己选择的吗？

总有人说我想太多，于是，我就真得认为自己想太多，如果能不想那么多，过好当下，这日子不就好过了吗？然而，二十多年过去，我现在二十多岁的年龄，我已经摆脱自己想太多的魔咒了吗？不，现在的我反而比之前想的更多了，为什么？因为我不仅要应付自己本来要想的那一部分，还要应付一些因为别人说我想太多而我接受了这个观点并且努力放弃想太多的那一部分。结果呢，我还是我吗，我还敢是我吗？

虽然这二十多年的时间并没有真正把握塑造成我想要成为的样子，但是我明确地知道，我想要成为的样子究竟是个什么模样，有着什么特征，选择了什么样的方向。这，真是万幸。如果我已经完全迷失我自己，活在别人的世界里，那么，我将永远都不是我。有的人年纪轻轻就死了，只是行尸走肉般地在世间游荡。有的人二十五岁就去世了，只是到了七十五岁才入土。

这些话不是危言耸听，也不是夸大其词，如果你没有自我，如果你自己都不支持你自己，那么，你还能拥有什么，你连自己都放弃了，上天即便再眷顾你，也无法扶起一个烂泥一样的人。没有自我，就不算活着。我想活着，我还想让自己好好地活着，人活一口气，为了这口气，我已经经历了很多。最艰难的日子已经过去，黎明前的黑暗已经逐渐消散，是我迎着阳光前进的时候了，也是我该做回自我、大展宏图的时候了。

我所度过的一段没有自我也没有认可的日子，并不是完全没有用处，至少它让我真正意识到，这一切都是有原因的，而且我完全不必无限散播自己的爱心给那些不值得的人。我天生善良，我现在也很善良，并且将继续善良下去，我对这个世界本全是善意，可以说是盲目的善意，基本没有甄别能力。用一个词来形容，愚善。

这个世上，坏人有很多，每天都在做着坏事。这个世上，好人有很多，每天都在做着好事，但是好人总是被迫害，最终成了坏人。这样的好人很脆弱，经不起坏人的挑逗，以前的我就是脆弱的好人，总被人瞧不上。当然了，我并不是因为做好人被人瞧不上，我是因为脆弱。这一点，我很清楚。

我听到了我内心的呼唤，我会继续做个好人，我会继续做好事，坚持自己的原则。只是，我也该放弃脆弱，成为一个完全自信的人，这样我才能长久地做一个好人。就像现在，我要把时间浪费在美好的事物上，每当我心绪不佳的时候，我都可以这样把手放在键盘上码字，情绪顺着我手指的轨迹上下流转，我仿佛看到这些情绪慢慢汇成了一汪清水，融入江海湖泊。

每个人都该有她的水她的海，不然，人没有立足之地。上善若水。水善利万物而不争，处众人之所恶，故几于道。居善地，心善渊，言善信，正善治，事善能，动善时。

好好体会吧。

2019年6月28日09:56:35

今日收获：

做个好人，做个聪明的好人，做个持久的好人，这一切的基础是做好自己。