夜深了。
很长很长时间都没有写字了，我一度乐观的认为，一定是生活好起来了，没有什么烦心事自然也就没有了看似矫情的感受。再或者会不会是我悟透了一点什么，在自我觉醒的道路上又迈进了一步，积极乐观又自信的千万次的救自己于水火，用力的拉扯我笨重的身体开始新的生活。
这个假期之前，在三月中旬，我开始认真减重，专注清晨和饭后的一个小时、两小时的血糖值，没有很严重，但也不健康。
很多年以来沉重的不止是我的身体，还有疲惫的自我否定。业力沉甸甸，早已融在了我的骨血里，胃空的像漆黑的洞，随手扔进去的欲望，嗖的一下就不见了，我深不见底。极窄的空间，扭曲的身体，薄薄的自尊早在来的路上撕开了口，在暗处悄悄的流着血，又慢慢的结了痂。
记得那年榆次冬天的夜晚干冷，刮着带哨的西北风，我跟儿子下了高铁，打上出租车，开出很远并没有到目的地时，司机停了下来，要加一百块钱，我疯了一样的跟司机大喊，凭什么？！那个坐地起价的司机只是那个冬天打垮我的最后一棒，我们选择下车，陌生的城市，漆黑的夜，我跟儿子都哭了。
夏天，千里之外的海边新区，崭新又荒凉的偌大新校园，刚刚种下的树没有手腕粗，用绳子四处牵拉着，没遮没挡的海风又吹红了眼。
两个月后，我躺在手术台上，医生问我，你叫什么名字？你怎么了？我回答着，说着说着就昏了过去，睡了好多年来最沉的一觉，醒来时，身边没有人，我躺在医院的架子床上，昏暗的房间门没有打开，谁都不知道我早已睁开了眼。
那年的冬天我常坐在河边吹冷风，看着河水静静的流过。
感觉很累，慌乱中抓取的动作扭曲变形，我知道我真丑，我不喜欢那样的自己，我看见了不堪，也把自己活成不堪。
再后来，日子趋于平淡，无趣安静，像复印件打印出来的样子，只是墨条有了污渍，并不清爽。
无事可做时，儿子发过来一份测试题让我做，一共200道，各种简单的问题，最后确定答题的人是外向还是内向的性格，做完的结果，我是I人，儿子说，不像。
儿子说不像，大概因为他眼中的妈妈是乐观开朗且喋喋不休的。其实在生活中说很多次，说很大声，往往是最无力的那个人，如果再撒泼谩骂更是丑态毕露。最后的事实是并没有什么人和什么事会因此有任何改变，随之而来的挫败只会掀起更大的声浪和更无力的愤怒。当我意识到我是一个无力的人时，仅发现这一点只会让我更加无力，无力到无力。环境像恶魔控制着我敏感的情绪，人乱了方寸势必会被情绪带着到处乱撞，周围的人什么都没发生时，我自己陷入更大的阵仗。
很多年过去后，儿子回国去了上海。中秋假只有三天，原以为他会嫌路途折腾就不回来了，临近放假，儿子又说要带女朋友一起回来，五一他们回来过一次，我们已经见过面，彼此喜爱，这次说来，更是满心欢喜。
九月末的天气异常闷热，早起没有清扫的路面已经有了枯黄的落叶，空气里还是热浪，燥热的烦闷在接到孩子们要回来的消息后消失不见。
有了希望，我开始欢喜的忙碌了起来，提前把床单被罩洗干净重新套好，准备了新的睡衣毛巾叠好放在床头。
两个孩子早上出发，下午三点半才能到家，我坐在桌前开始琢磨着要准备哪些水果，小零食，无意间撇到桌上的小镜子，我看到自己的模样，随手拍了一张照片发给儿子，我说，你看妈妈眼里有光，儿子笑了，他说，真好看。
书桌上的这面镜子，高度跟我的视线基本持平，不用刻意去照，总能在看书写字时抬起头就能看上自己一眼，我每天都会看自己，我看我的眉，镜子看我的眼。
果然，眼睛藏不住事，嘴巴可以假笑，眼神却不行。我的眼里装着我所有的情绪，骗不了镜子。
五十岁的老女人，过往都着了相，修心就是是修相，人人爱雍容大气温婉贤淑之相，紧锁的眉头和满脸的戾气就是自己看了也心生厌倦。我看我有时候像看陌生人，我看我的眼睛，我知道她的忧伤和欢喜，我看我的嘴角，唇线清晰，微笑着倔强。
手边在看蒋勋的书，他说在他急性脑梗住院手术时，三十多岁的医生给他手术，导管插入身体后，他“啊”了一声，年轻的医生说，最痛也就这么疼了。他在听到这句话后，突然之间就安定了以来，还好，以后只会慢慢好起来，不会有比这个更痛的感觉了。
听到医生温柔的话语，蒋勋说他的心一下子就不紧张了，心里默念着……
慢慢会好起来的，最疼也就这么疼了。
