今天早上我大哭了一场。是那种止不住的哭。

我跑到的湖边，任由眼泪滴落。一次止住又一次的掉眼泪。这是我上大学一年来第一次哭的如此伤心。

而我痛哭流涕的原因，是昨晚的一场让我恐惧了一整天的梦。

我的梦是这样的。在一个似乎是我家的地方，着起不知什么原因引起的熊熊大火。我眼睁睁地看着我的的亲人们一个个的离我而去。我失去了他们，失去了我的家。我手足无措。

这个梦一直做到第二天闹铃响起我起床的那一刻。

这个梦实在太逼真，让我实在觉得它是真的了。

男朋友从40公里外的地方找我，他说要一起跑步，这让我很震惊。

我带着恐慌与不安，和他一起跑步，吃早餐。聊天。

他聊了很多。

关于失去与得到。我以为我的恐慌我会被他说的话所消除。

可是却没有。

我突然很想哭。

我很想跟我妈打电话，我特别担心他们。

我播了我妈的手机号，电话响了一下，又一下，又一下……我的心了特别的紧张。我怕我妈没有接电话，我怕电话那头是另一个人告诉我我妈不能接电话了。我怕......

“喂～”

中午接通了。还好，是我妈接的电话。她的语气很平淡。我猜是我多想了吧。

我妈问我的近况。我忍住眼泪一字一句的回答。

终于我说到第三句话的时候，眼泪已止不住地大滴掉落。电话那头的我妈有些慌乱，忙问我怎么了。我站在宿舍楼下一边哭的稀里哗啦，一边跟我妈讲我做梦的事情。我说我担心你们。我说我害怕你们离开我，我害怕我们的家真的没有了。我忍住地哭，旁若无人的大声哭泣，大声向我妈诉说。

我好像好久都没有这么伤心过。

好像我已经失去了他们那样的伤心。

我像个无助的孩子。

我妈安慰我说他们都很好，他们没有事，一切很好。

我说我担心你们。我担心你们……

我不知道自己为何如此敏感了。

我一直以为我很坚强了，我以为我离开父母我也照顾好自己了。

2015年6月，我参加了第一次高考。我满怀希望，以为自己要逃离那个让我压抑让我一刻也不想待的小乡村。

可是我失利了。高考结束的那一刻我就知道我完蛋了。

我感到羞耻。所以考完试的第二天，我坐上了去南方的大巴车，踏上了做暑假工的路。然而我只是单纯的想逃离那个小乡村，逃离终日在田地与工地上劳作的父母。

也许是因为我觉得自己对不住他们的辛苦。也许是我的自尊心不允许让任何人对我指责。尽管他们什么也没有说。

我在南方待了将近两个月后，我决定，我必须要去一个大城市去上大学。

然后就是复读。

复读的那一年里，我几乎一年没有回家。为了逃避他们期望的语言。

然而当时的我只把他们那些鼓励，劝慰的语言当成了对我复读这个行为的嘲讽。

那时的我很脆弱，甚至一句“你怎么复读了”这样的话都能让我几近崩溃。

我也很倔强，我总是想，看着吧，等我考上大学去大城市让你们好看，让你们再也不能再说我什么。

我很恨我自己。

恨我自己当时把他们真是的关心当成了对我的嘲讽。

2016年9月。我如愿考进了省会城市---郑州的一所高校。我成功地逃离了小乡村。我像一匹脱缰的野马，迫不及待的离开那个生育养育我18年的土地。

我每天都在向往到达大学里的模样，只是我忘记了注视他们那依依不舍的眼神。

在大学里，我在所有空闲时间跑去兼职。大学里的第一个国庆节，在其他同学在家享受军训后的第一个小长假时，我跑去西郊的一家工厂去做小时工，去挣取那一天10个小时+，工资70封顶的微薄工资。我期望通过我的努力可以拜托他们，我期望可以不靠他们自己可以完成学业。

也许我把这种行为美其名曰“勤工俭学”，其实我只是想尽早拜托他们。我不想让自己觉得自己欠他们的。我觉得我可以脱离他们而生存了。

然而这是多么幼稚的想法啊

再回到那个让我早上痛哭流涕的梦。那个让我明白，我和他们——我的家人们，并不能因为钱而离开彼此。

当我认真去想我如果失去他们以后，我竟是如此的痛苦。

我意识到我之前的想法，那些荒诞至极的思考。简直让我觉得我真的是个滚蛋。

当我的同学因为特别想家而伤心时，我总觉得很不可思议。一个假期，我想到的不是能不能回家看看，而是我能不能不回家，我去到哪里，去做什么我就可以不回家了。而当我找到可以当做我不回家的理由的事情时，我真的是开心极了。

也许我是个没心没肺的人吧。

只是，我还是很怕失去他们。我怕我没有家了。我怕……

不过还好，他们都在。

不过我想，我对家这个概念，也许会越来越惦念吧。那个破旧的，落后的村庄，我虽然曾经不爱他，但此刻我却有些想念。

这个早上，我因为一场梦哭了一场，也因为一场梦知道了我的他们我割舍不了。