有段时间里总是在彷徨，有一段时间也很孤单，更多的时候却是不知所措。
那些心心念念的事情总会与预期南辕北辙，于是少了几分洒脱、多是近乎于痴。
那段时间总是喜欢看日落，站在那个接近山顶的地方吹风，走在人很少的路上，看着某个不知名的地方，有人说那是孤独可我只是有点孤单而已。
闲的时候总会给那些人打打电话，聊聊天。说是想念我不承认，想念是个沉重的词语，既然聊天就不要那么沉重了。也许是在怀念某些个日子，可我还是不想承认，那些印在脑海深处的事情闭上眼睛就可以看见，何必用怀念这个词呢。
无措的日子总会消磨人的意志，使人变得懒散，不得不承认我也很懒散。每次失望都是一次沉重的打击，我不知道我还能假装坚强多久。都说“失败是成功的妈妈”但不得不承认有些妈妈生下来的孩子从一开始就是失败的。于是我开始练习微笑，尽管那不是很真实但练习久了也就变得自然了，久了也就能骗自己了。
后脑勺上略微突出的骨头叫反骨。感觉它还是很明显的，好像跟我也很像。宁撞南墙死，不愿屈就生。我不喜欢透过窗子看东西，我也不喜欢把东西装进去密封的箱子里，因为我总感觉那是一种束缚，我喜欢自由。听说小小年纪就有额头纹的人脾气都不怎么好，尽管我觉得这句话有点片面，但我承认我经常皱眉。在我的世界里风平浪静到滔天巨浪似乎是分分钟的事情，我承认我脾气不好。有天跟一个朋友聊天她说:“知道自己错了，并能承认是件勇敢的事情。”也许我就是她口中勇敢的人吧。
最近的生活其实算起来应该比较平稳，但人心总是不足的，我也是个人所以我并不喜欢这样的日子。甚至感觉厌烦，你知道的有些东西是永远适应不了的，就像一颗决绝离开的心不会因为一场雨或是一阵风就能阻止得了的。
总是想活出不一样的自己，总是追求自己喜欢的一切。不愿平庸、不曾放弃，所以有时间真的很累。就像那些年那碗加砒霜的鸡汤一样“有些东西就像细沙，越抓得紧越流得快。”可是如果你不抓紧岂不是流得更快？似乎从某天开始我便已经不再洒脱了……
最近没有经历什么大的失败，如果考试失败算的话，那就算一个好了。也没有感情受挫，只是某天遇到一个人，走了一截路，在那个下雨的夜里一起听了好多首歌，然后不经意间我就舍不得离开她而已。
所以的坏情绪都是生活的一部分，我承认有时候我控制不住它，但我想试试。我也明白近几年来不是那么洒脱，我想看看魏晋南北朝的人物传，想来看看他们的洒脱不见得我马上就找回洒脱，但看看也没有什么不对。
“士不可以不弘毅”总有些东西要坚持，总有些梦想你得拾起。都说骄傲是一种病，但有时你的确需要这个东西，就像我最喜欢的那本书里的二师兄一样。骄傲虽然是个贬义词但我不认为它跟自负一样，找回曾经的骄傲，骄傲的走下去。
平静的接受徒劳，拒绝慵懒。努力的追求梦想、追求喜欢的女孩，勇敢的走下去。找回曾经的洒脱，可以很骄傲但不允许自负。
