最近没有怎么写简书，一方面是在公交车上颠簸不太想写，另一方面看到我的浏览量确实很少，所以也就懒得写了。
以前狠劲的写，是因为，我的内心有太多的不平，所以必须找个出口发泄出去。
昨天不知为啥，睡眠又有些整晚都有些清醒的感觉。昨天我还在坚持早上散步，我期待能按照书上描述的方法有所改变。结果，突然没有效果，感觉还有些恶化。我在想要不要多吃药，突然感觉这个心理很害怕。
最近一直在听朗读者，之所以爱听，是因为这些都是我心理上认为的成功之人。他们的表述和心声，让我看到了一个高尚的灵魂。那种纯洁 ，与世俗不一样的情景，也让我的心灵有了归属，而不是老觉得自己格格不入。
突然就联想到了天道，那个王阳明，在即将死去的时候，找到了灵魂上契合的人，也算是死得圆满。
朗读者这个节目，在一定意义上，也给了我对生活的那么一点点勇气。生活的意义没有定义，当然，只要是自己心甘情愿所弄，就是有意义的。
尤其是听到丁一舟和赖敏的故事，我专门翻看了网络评论。这种纯粹的爱情，灵魂的契合，难道真的是人间稀有。
对比我现在的状态，想跟人有灵魂契合，但碍于坦白，尤其是跟同事走得太近，我就有些太接近现实的苦涩感。
我发现自己是个理想主义者，任何跟现实挂钩的东西，要么让我很痛苦，要么我就会让自己视而不见，因为那样，我才会好受些。
不知道自己是什么的活着，想要开心，有希望的活着。但我的脑海里，曾经的执着和愿景，现在感觉都看不到了。
曾经，我认为自己远不止于此。
而现在，我感觉能看到以后的自己。
心理有时候会微微荡漾，勇敢的做一下，自己想做就做的事，会是什么样的感觉呢。
对比之下，只有那个黑眼圈，饱受失眠困扰，自卑，不自信，偶尔会想这不就是现成的，比起高考，那可容易太多了。窝在公交车和公司 以及家里的三点一线上班人。愿景据我有些太遥远了。
但微微的那一点希望，抓住吧。
尤其是同事说她开车一个半小时到公司，是那个我不曾看到的真实。可能每个家庭锅底都有灰，有就有吧，饭能熟就行。
吃到自己肚子里才算，勇敢了自己才算。慢慢来。
尤其今天，在公司，突然做着不想工作了，换了个任务。曾经我嗤之以鼻的换脑子，今天看来也不是不可以。其实内心还是把自己逼得太紧了。
还有培训只听自己想听的，高效，假努力可能这么来的。太多精力浪费了，不聚焦
