很早之前，我的梦想是成为一名家庭主妇。
每日混迹在干净的厨房里和温暖的阳台上，阳台上有高高的书架，午后的阳光里，我可以从下午一点躺倒三点。
01
几个月前，我怀孕了。
现在，我终于如愿以偿成为了一名家庭主妇。
每日睡懒觉，等着太阳公公敲窗户，穿着睡衣去楼下的菜市场买菜……
自己在厨房研究各种美食，做赏心悦目的饭菜；懒散的午休后，在阳台上等着看太阳落山……
打开喜马拉雅听各种音频、翻看手边的书阅读几页书、偶尔出去听听课……
炊烟袅袅 自给自足 温暖富足 无杂音 尽自己，这不是我梦想的家庭主妇的生活吗？
02
但是， 成为家庭主妇的第二个星期， 我忽然感觉自己像一朵温室里的花朵，将要慢慢地枯萎凋零…。
成为了家庭主妇之后，身体上的舒服并没有让我心理上同样舒服。
无所事事、闲得发毛，心理空虚、怀疑自我。
我以为自己会每天看书，做一个文艺的家庭主妇。
可是尝试了几次，发现我现在似乎对纸质知识毫无兴趣，转手就扔下了床头的书，开始刷微博。
对此现象，我专门进行了深度的反思，为什么看书不能让我保持长时间的兴趣，而刷微博却可以让我保持30分钟以上的专注？
可能我身上有家庭主妇的核心特质，喜欢八卦与看热闹？书里的知识太单一乏味，刺激不了我的神经，不能让我持续处于兴奋和幸福的状态？？？
反正，成为家庭主妇的第二个星期，我似乎有点抑郁了。
03
成为家庭主妇的第三个星期，我心里开始慢慢有些不甘，总想走出去，拓张自己的生活圈和交际圈。
而且我原本以为的，都在慢慢被打碎。
我以为我会很享受每天睡懒觉，在厨房煮饭，吃完饭出去遛弯的幸福感。
可是一复一日的单调和无趣，让我感觉自己像是一个无用的人。
无用的人？开始自我否定了？
这是一件多么的可怕啊，我开始有一些惶恐。
有充足的备用金，有充足的时间，有自己的空间，做着自己梦想的家庭主妇，为什么还会有深深地挫败感？
不再能心安理得的做家庭主妇，是不是中国女性的成长呢？
虽然大清朝已经亡了一百多年了，什么男尊女卑、传宗接代、三从四德早已被大家唾弃。
但是女性被迫做家庭主妇做出自我牺牲的例子还是占大多数。
身边有好多朋友，因为怀孕生娃而远离职场成为了家庭主妇，并且没有人帮忙带娃，她们可能至少要做三年的家庭主妇。
三年对于一个二十七八年华的女性来说，何其珍贵。
很多女性被迫成为了家庭主妇，煮饭带娃做家务，无自我无聊无趣。
而我，一个自愿成为家庭主妇的女性，也开始怀疑了自我否定和怀疑。
04
因为目前和我娃还处于合体的状态，所以我有大把的时间来改造我百无聊赖的时光。
我开始尝试着做计划，让自己的生活充实起来。
一直觉得时间是一个特别神奇的东西，它可以让人规律、自律、行动起来，并且我喜欢和时间做游戏。
我的书桌上有一本台历，每一天的早晨我会拿出笔，在代表当天的数字上画一个对号，写上一个NEW，暗示自己今天又是新的一天啦，神采飞舞生机勃勃。
我喜欢看时间看钟表，我书桌的上方挂了一个挂钟，桌子摆了一个闹钟，
我给自己定了好几个闹钟，每天八点起床，缓冲时间是半个小时。
当我开始洗漱的时候，我会瞄一眼墙上的闹钟，规定自己五分钟内必须离开卫生间，这就意味着我必须在五分钟之内完成洗漱，快速的刷牙洗脸。
这是一个心理提示，一段时间内必须完成一件事情，可以让自己不拖延。
比如做饭，很多人觉得做饭是一件特别耗时耗力的事情，而我每顿饭允许自己在厨房待半个小时，当你有这个时间概念之后，你会快速的完成你做饭所需要的事项。
我给自己刷碗刷锅的时间一般是五分钟，五分钟过后，我会快速离开厨房，投入到另外一件事情中去。
当我工作的时候，我也会给自己一个时间上的期限，一般是一堂课的时间45分钟，坚持做一件事45分钟。
当我在卫生间或者厨房的时候，我总会时不时看一下墙上的挂钟，当我在书桌前看书工作的时候，我会瞟一眼我的闹钟。
05
在我成为家庭主妇的第三周，我决定要做一个有职业规划的家庭主妇。
我开始把我的时间分成一小块一小块，并且让每一小块都各尽所职，充分发挥他们的余热。
因为我意识到自己不是一个自律性很强的人，我需要时刻被鞭策，
同时，我也不是一个拥有长久耐心的人，我不太可能一上午坚持做一件事情，我需要在一定时间变换自己的注意力，去做一下别的事情。
路漫漫其修远兮，家庭主妇这条路道阻且长，希望自己在剩下的几周时间做好自己的职业规划，成为一个让自己骄傲的女性。
未来不可期，因为有娃之后，注定了是鸡零狗碎、鸡飞狗跳、鬼哭狼嚎。
虽然先生给了我一张大饼，说：我不会让媳妇把自己最关键的青春用在带娃上面的。
但是，我还是要预祝自己做一个淡定从容的带娃主妇，虽然不是全职的，但是带娃的工作还是要参与一下的，毕竟职位是娃他妈。
另，祝福所有被迫成为家庭主妇的女性老公给力，幸福安康！
