一直告诉自己，一定不能做自己讨厌的事，不能变成自己讨厌了人。
对我来说，这是一场修行。既要做不得不做的事，结交不得不结交的人，说不得不说的话；又不能违背自己意愿。
这看起来不太可能，因为世界上没有完美事。世间万物，都存在缺陷；人也一样，存在着各种缺点。
但，还是告诉自己，不管怎么样都不能违背自己的初心。
做个善良的人，善待身边的人和事；做个知性的人，博学，多才；做个大度的人，隐忍，宽容。
昨天下午，从南宁回来，已是傍晚；提着疲惫的身体回到家，室友正在做饭。她问我吃不吃饭，吃的话她再加点饭，然后她就一个人忙起来；发现自己是那么幸运，自己不是一个人。
来到新的环境，刚开始有些不适应，第一份工作不到一周，就辞职了。那段时间，刚考完公务员，心里挺压抑的；加上工作的不如意，我差点放弃自己。
还好，不管怎么样，都挺过来了。
这段时间，一直在找工作，每天在外面奔波，；炎热的天气，自己有吃不消，什么最喜欢夏天。我想，我是喜欢上了假的夏天了。
吃完饭，忙完已十点，索性爬上床，睡觉去了。在迷迷糊糊中，听到客厅有动静，是另一个室友回来了。
我是个特别敏感的人，在夜里对声音和光特别敏感，一点动静就会醒。因为住的房间是用吕板隔起来的，隔音效果很差；过了差不多半个月了，我还是没适应。
室友回来，发现自己做饭的锅油了。她就一个人自言自语，说为什么老是把她的锅弄得油油的；她故意加大说话的音量，还故意弄大洗锅的响声来。
我知道，她一定忍很久了，不然不会突然间爆发的。我不知道，她这样做，住在她隔壁的室友听见了没；反正我是听见了，觉得挺无奈的。
很多事情就是积少成多，慢慢积累起来了，到了一定程度，就一定会爆发。像我们的容忍度，我们会原谅周围亲人、爱人、朋友、同事的一些行为举止；但，是有限度的，一旦超越心里的底线，就会第一时间爆发起战争来。
我能理解她，她最近遇到了许多烦心事，家里的、公司的，可能还有自己的。她够努力的了，努力控制自己的情绪，假装什么事都没发生一样；可是，怎么都逃不过去，她必须接受自己的不足之处。
我也一样，很容易情绪化，常常把自己弄得很压抑，活得特别别扭。对很多人、很多人，明明心里不是这样想的，却表现出相反的情绪来；明明压抑得要死，还装出一副无所谓的样子。
以为这样就可以逃避不如意的自己，可是，结果往往是相反的。前几天，我差点就想不开要去寻死；现在回想，才发现自己多么幼稚。
没错，死了就什么都不用去面对，可以做到真正地逃避了。可是，死了就真的解决问题了吗？
我想不是的，这只能证明你是懦弱的，不堪的。说实话，你轻易地结束自己的生命，只能说明你是个弱者，一个实实在在的loser。
我只庆幸，自己没成为逃兵。
我告诉自己，既然逃过一劫，活下来了，就一定要好好活着。
努力做个知性的女孩，天真、善良，有目标、有追求；做个隐忍的人，接受自己的不完整，也原谅他人的缺陷；做个识趣的人，做该做的事，说改说的话，别想说就是什么，不能活得太自私。
我一直很喜欢杨澜，把她当偶像。她真的很好啊，博学、多才，有理想、有报复；在外面是个女强人，在家里是个小女人。她活得很体面，是所有女人的目标；她学海无涯，不知足，在不断地提升自我。
我们都该像她那样，知道自己能做什么，知道自己要的什么。她不局限于小我，追求的是大我；她的生活，除了家人，更多的是与民族、与国家相关。
只希望，自己有一天也和杨澜一样，不局限于小我，成为大我。
早上去人寿保险复试，宣讲会做得很好，振奋人心。我似乎又找回了那个对生活、对未来充满热情的自己，找回对自己信心；生活的真实面目也许就是这样，起起落落，跌跌撞撞的。
你以为没有希望了，只能陷入无边无际的黑暗里了；可是，它突然给了你一点光亮，让你又充满了希望。它让你想要逃离，又让你不敢结束；欲擒故纵，让你恨得牙痒痒的，又无济于事。
我在日记本里写下这么一段话:
“决定加入中国人寿了，从客服开始，慢慢实现自己的职业目标。客服主管－讲师－把英语口语练好，争取像杨澜一样，有一天能代表国家，走向全世界。
从现在开始，让自己忙碌起来，把24小时过成48小时。
工作、上班，写作、投稿，学策划、编辑；练口语、学日语，要走遍全世界；看陌生的风景、遇陌生的人，用真诚的文字、写真情故事，做个温暖的人。
只有把眼前的苟且过好，把握当下，一切才会如期而至。”
分享分享会的几句话:
用力做，只能及格；用心做，才能做好。
我曾经是一名老师，但，我知道，以我的性格、我的能力，我可以做得更好。
我要赚更多的钱，来照顾我的父母亲；所以，选择加入中国人寿……
最后，只希望每一个我们，不管身在何处，都身在其为，谋其职，把本职工作做好。
我告诉自己，只有把每一件小事做好，把眼前的生活过得明白；
立足于现实，才能走更远、飞得更高。
记得，自己说过的，要做个知性的女人，善良、识趣、隐忍……
