如果每段感情都可以像数学题一样剖析

收到那两条短信的时候,大概可以形容为自己怀里最宝贝的情感一点点被抽丝剥离,已经记不起远行的欣喜和突如其来的茫然无力。耳机里的《达摩流浪者》自动切换到《爱情的枪》。帽檐一拉,还是哭到失态。

结束了。

可她是我未曾看见过的世界。

我是女生,她也是。这段感情从什么时候萌芽没有确切的时间概念,或许是送别朋友的KTV上,或许是某一次关于人生漫漫长路的闲聊。记忆中我很喜欢跟她聊一些“我在外面走来走去”的好玩的人和事,她洗耳恭听居多,偶尔听不下去的时候放个冷笑话终止谈话。

她和周围的人保持着极度克制的距离,在大多数人眼里,可远观而不可亵玩焉。当她对我公布她的私人微博时,用一个词形容,受宠若惊。然而在点开微博后,满篇中文或者英文,却看不懂任何一段话,除了一条提到我的,“和一个很特别的人唱了爱情的枪”。。。

后来慢慢了解多了,知道了她看的一些书和一些电影,音乐,渐渐发现她隐于现实背后的另一面。在那两条短信里,她对我干扰她的隐私和个人生活斥责和控诉,估计也包含了翻她的微博,关注的人,看她看的书和电影。其实对她个人并无冒犯之意,她是不同于我身边的人的另一种存在。作为一个乖乖女到了大学才开始接触美剧,从小到大除了又红又专的“主旋律”知识,哪里晓得还有这么酷的生活方式。更多的也许不是针对她本人,而是想看看一些不同于我认知范围里的观念见解,她微博关注里确实有很多有趣的人,分享着有趣的见解和个人爱好,她像是一扇窗,告诉我,哦,这世界其实有很多不同个性的人在做着很个性的事儿(或许她自己,或者她接触的朋友觉得是无非稀松平常的事儿)。我草履虫一样的大脑结构的思维过程是,这个我没见过,所以我想去看看,他们有一些喜好的书和电影可能我无法接受,但我觉得我应该去了解,作为见闻,作为一种包容力。自我检讨后,不仅亲密关系上,在为人处事上自己的症结在于,去了解无可厚非,而不该去随意评论评判别人的心头所爱,此处当以警醒。

除此之外,以那两条短信作为设问,得出的结果无外乎喜欢的太过于任性放肆了吧。

唔,虽然觉得她不是喜欢肢体接触的人,但就是,,,忍不住想往她身上靠,跟软骨病似得==她身上有一股烟草和薄荷混合的味道,每次都以身上有味道躲避我“动手动脚”哼,可是这是她独有的印记啊,总是调侃说她身上有父爱的味道,其实喜欢的不得了,低头写字的时候大概隔半米就知道她在身边,就像是晚上闭上眼摸到被角的那种踏实。说到踏实,你会觉得这个人怎么可以这么理性淡然,上课一抬眼看见她手指在键盘上敲的飞起时,抿着嘴认真的表情真是。。。流口水==好想变成一只笔帽戳在她的桌子上,看着她的手写啊写啊又不被发现,或者变成她手上带的腕带,趁着她叼着烟的时候多瞟几眼。。。

这个人呀就是冷静克制的太无趣,偏偏自己还乐此不疲爱调戏,翻翻小诺记呀(其实每次都是顺手按左上通讯录的快捷键,一遍遍看看自己的备注),翻翻笔袋呀,抢着看电脑照片呀,每次多希望她凶一下自己,就可以肆无忌惮地凑上去撒娇讨好了嘛==可她一次没有发火,直到翻了4,5遍通讯录都没有,也是蛮郁闷的。唯一一次鼓起勇气抱着她,这货竟一点反应没有,我都怀疑自己抱的是根柱子,半晌,她说好软。。。她的肩膀可膈得慌了,皮包骨头还嚷嚷自己胖,不过高度刚刚好,大概是我下巴一搭的样子,只要一侧脸就可以亲到呢,可惜怕一巴掌呼过来,,,呃,感觉她很在意我的身高体重的样子,可是从小到大我都对自己说,我喜欢的人一定要让我仰望,在我心中她早就是黑巨人了诶。

另外反思了一下自己的臭毛病打电话一个不接就打两个,三个,对老妈也是,要放自己身上早就烦死了,虽说有思维强迫也不能惯着自己啊,不好不好,要改要改。

想了想这段这段特殊的感情,反省了不少坏毛病,本来要写又臭又长的长记性,后来想想写多少是多少吧,能想起来的都是美好的,留不下的呢就不留了吧。虽然现在我还不能完全做到不喜欢她,还是想以以书面的方式道个别,明年春天还是想和她一起照毕业照,这也是自己大学生活最炽热的也是唯一的爱恋。

糊糊,再见!

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