文 / Maruko

室友在观看王者荣耀的kpl比赛，他说这是他喜欢的战队，最后一场比赛。一支第一届联赛的冠军队伍，如今却128天未尝一胜，面临降级。

我在12楼的宿舍阳台，眺望远方。密密麻麻的灯火泛开，氤氲在黑夜当空。裂痕一般的高架生硬地从我狭小的眼眸中穿过，远处是模糊的高楼和集装箱港口。

阳台门开着，室友的声音很大。比赛尘埃落定，他学着解说如同在宣誓：今天我们在这里送别他们，kpl史上第一支冠军队伍。我们都知道，太阳会升起，也会落下。没事！江东子弟多才俊，卷土重来未可知。

然后是突如其来的沉默。

上礼拜的我们，从周一到周日。每天就是招聘会，面试，招聘会，面试。连续霸占微信步数排行榜前列，熬夜准备资料，做足功课。我不知道这是不是，非985、211高校应届毕业生的勤能朴拙。显然，这根本算不上，不过是最基本的要求罢了。

以前不是没听过“回去等消息吧”这句HR通用语，可是当这种婉转的拒绝，如此密集的袭来时。谁都会难以接受，心里慌张。毕竟暴雨下多了， 石心也会湿。

两年前，写《漫步在曹杨路的夜里》时，我觉得自己有那么多的可能性。那么自信、笃定，坚信未来与自己有关。那年我二十岁，过马路时，都觉得霓虹灯火是向我而来的聚光灯，自己是流淌在车灯间的灼灼清流。我觉得年轻真是不可思议，如同成功就踩在脚下，而失败才是抬头明月。我大胆狂妄，嘲笑那些穿西装打领带的人，嘲笑为了生活而讨生活的人。也许二十岁的年纪，给了我自由滋长的意志，也同样给我了不切实际的理想主义，荒谬的自信心，以及对世界错误的认知。

那年，我写邮件给沈嘉柯先生。拿着二十寸的笔杆子，问他，我应该坚持梦想还是选择谋生。

他用1465个字告诉我“你没有天赋，幼稚，懒惰，并且总把选择当成逃避”，这个直到现在我才恍然醒悟的真相。

老实说，那个时候我不服，什么都听不进去。明知道忠言逆耳，可身上实在太多少年的傲气。我坚信上帝站在自己这边，坚信写作能养活自己，不仅如此，我还要写出足够称得上伟大的作品。

那一年的我，大概就是这样的。刚刚进入大学，刚刚捡得理想。天不怕地不怕，觉得这个世界上没有什么问题能够难住我。

而在青年的阶段，每隔一年，都是巨大的豁口。

我突然开始回避实质性的伤害，开始看不起现实主义的人，开始怀疑物质世界。可只有我自己知道那不是清高，是因为害怕而产生的傲慢。

二十一岁那年，我写了《不宜怀乡》。用极尽颓败的文字，大声叫骂，去你妈的城市灯火，去你妈的社会生活。我是个读书人，戴副眼镜，两袖清风，够了。

后来那些我骂过的人，统统转过身，反手就是一个巴掌。

被打哭过，打跪过，也打趴过。直到现在，打蠢了。连重新站起来的办法也没有，它按着头，逼我认输，那时候才明白无可奈何的深意。可是年轻人，总那么倔强，要面子。

大学刚开学的时候，一票人在阳台晒太阳。学校翻修宿舍楼，对面工人踩着脚手架在粉刷墙体。老朱突然不合时宜的说，“以后，我们不会也就这样吧？”

老朱，那个在《天青色等到了烟雨，而我没等到你》里，喜欢饰品小店，内心充满少女情怀和浪漫主义的人。却从故事的一开始，就表现出对于未来生活的忧虑。但是，那个时候的我，聪耳不闻，毫不在意。

上个月，我去机场送他。家里已经帮他在云南安排好了稳当的工作，他没有表现出徘徊或者犹疑。结束课程，办完手续，提前还乡。

从上海到昆明，飞机要四个小时不到。可是他用了四年，才安稳着陆。

如果换做以前的我，肯定会毫不犹豫的撕了他的登机牌。可是，我知道，现在的自己不能。连一句劝他的话都不能说出口，甚至极力掩饰哪怕一丝丝挽留或者不舍的神情。因为我知道，如果选择在这座城市继续下去，他将面临什么。我怕生活的真相把他摧毁得体无完肤，至于未知的苦难就留给我们吧。

飞机飞过天空，天空之城，落雨下的黄昏的我们。

我抬头挥手，看他奔向现实生活。二十二岁的我，突然之间成熟。悟得对于一个好朋友的情谊，是希望他能留下，并肩前行。但是对于一个年轻人的祝福，是盼望他前程似锦，别来无恙。

昨天晚上走过草坪，零星亮着路灯。远远的听到，球体正中球杆甜圈的声音，清脆有力。我裹着外套靠近，来到旁边，一个高个子男人还在练球。夜幕垂帘，球开出去的轨迹却像流星，我没有出声打扰，一个人站了好久。那天夜里，风大，天凉，期间也没有第二个人经过。

记起以前上课的时候，老师总说你们谁要一杆打到对面的林子，就奖励大师赛套票。可是，那时候摩拳擦掌跃跃欲试的我们，没一个人能办到。

我沿着一盏又一盏立起的路灯，悄悄离开。心里想，是时候来一杆漂亮的了。

从前，我想成为一个永远不打败仗的将军。可是现在，我输了。输给一个最不想承认的对手。不过，我想对它说：

胜败兵家事不期，包羞忍耻是男儿。

江东子弟多才俊，卷土重来未可知。