人这辈子，很多感触和成长都是在一瞬间获得的。
就像刚刚，在读《我是妈妈，更是自己》时，看到书中的一段话，忽然让我意识到，原来，我是一直在用自己的标准去要求和衡量孩子！
想到几天前旅行的路上，布赫经常说他已经走不动了，总在后面喊：妈妈，你等等我。因为我一点都没觉得累，所以我认为他只是犯懒，只是在故作夸张，只是在浪费时间。我还指责他平时的运动量不够，以后要多运动。
我以为他这个年纪的孩子会精力充沛，却忘了他本身的状态，胖，平时也很少运动，最重要的是，他才九岁！我似乎对这个年纪有着不切实际的期待和要求。
他不会系鞋带，不能好好的把自己的裤子穿的整齐，他不能认真的刷好牙齿，不能洗干净手和脸，他规划不好时间…………这些在我看来都是问题，都是我理当焦虑的点。可是……………这真的是问题所在吗？除了他还不熟练以外，他还必须要能做好这一切吗？
我问自己，会有一个正常的成年人洗不干净脸吗？会有人学不会系鞋带吗？会有人一直刷不干净牙，故意把衣服弄脏吗？会有人故意做不好事情吗？……………
也许真正的问题是：我希望他什么都会做，我希望他什么都做好，我希望他别给我添麻烦。
尽管嘴上说，我不期待他什么都会，可是，我的行为真真切切的在表达着对他的嫌弃与指责啊？
想到过往，关于生活起居方面的点滴，我发现，这些我自己的焦虑和烦躁，就是因为，我对他有不切实际的要求，我在用自己的标准要求他，是我没有允许和接受他慢慢长大…………
写着写着，有另一个感触进入我的意识。这次旅途中，我对布赫发了几次脾气。我回想对他发脾气的场景，都是在我烦躁的情绪下。
例如，我在雨中打电话联系滴滴司机，很不顺利，本身就对自己没做好这件事有自责和不满，这时布赫又在一边不明真相的催促和埋怨我，那一刻，我控制不住的冲他喊：“我正联系司机呢，你能不能别赖赖唧唧的？”。他委屈又害怕的低下了头不再说话了。但是这会儿，我好像意识到，我愤怒的背后好像也有一个委屈的声音在说：我已经很努力的在做了，为什么你还埋怨我？
我想，那一刻的我，就是个几岁的小女孩。我是在用一个小孩子的心智和认知在怒怼布赫。而我的情绪，是在童年时就积攒起来的，因为我清楚的知道，我的父母就是这么养育我的，我在成长的过程中，就有很多委屈和无助。它们藏在我的身体里，像火山一样，在随时等待着爆发的机会。
这个委屈的觉知，让我想到以往我对布赫的催促，指责，批评，嫌弃，想到他对我说说“妈妈等等我”“妈妈怎么做才能规划好时间”“妈妈我真的记不住”“妈妈我不是故意的”“妈妈我已经尽力了“…………
而我竟然也一直在做让他委屈、让他力所不能及的事，我竟然也让他一直在有那种——“我已经很努力了，为什么你还要批评我”的无助的感受。
长大该是一个自然而然的过程啊，是个习得经验的过程啊，它需要很累吗？需要我们对暂时做不好的事心怀自责和无助吗？这种他责和严苛的要求，难道不会削弱孩子的自信吗？不会让孩子觉得自己连最简单的事情都做不好吗？不会让孩子有挫败感和自我否定吗？
……………
此刻………我很难过，很自责。
我总是把要理解和接受孩子挂在嘴边，但是，很多事，我都没做到，我发现我对布赫的理解，只是停留在我自己“理解”的层面，而我连最基本的等他长大都没做到。
我要给他更多的耐心了。不是强行的压住自己的火，是要真正的接受他要慢慢长大这个事实。
此刻，记录自己的思绪和感触。时刻提醒自己：允许布赫慢慢长大，等等他，静待花开。
