2013年12月01日（农历二〇一三年十月二十九）星期一
生母心脏病突发。
我又没有见到最后一面。
每一场永别都像极了做梦。心惶惶无着落，头昏昏不清醒。多希望，那真的是场错梦，清醒了便无恙。可是，即便终于等到某一天，心不疼不慌了，它也依然是眼睁睁的事实。所以，你永远也没有做梦的借口了。
恰逢多事之秋，生老病死在2013的最后两个月聚齐。悲的是逝去，哀的是别离。然而，我们无奈的悲哀里却还隐藏着诸多是非黑白的人情世故。这些人情世故可给人带来安慰，却也会让人顿感疲惫。
2013年12月07日（农历二〇一三年十一月初五, 大雪）星期六
有些时光，说长不长，说短不短。日子似乎是呆板凝滞而又重复流动着的。可是人的一生原本就短暂，谁都不知道自己究竟还有几个明天。那么无论怎样的重复毕竟都是极其有限的。某一时段里，你是欢喜热爱这种时光也好，终日厌烦嫌弃也罢，时针分针都会不变的速率运转。
2013年12月9日（农历二〇一三年十一月初七）星期一
有时候腰酸疲累，但日子却似乎可以过得匆忙侥幸一些。有时候惬意闲散，可时光也毕竟分秒有限。
我不再是那样单个一身轻松的我，我却还是这样不够努力恍恍惚惚的我。
那么，总结起来，我又究竟是怎样的一个我呢？
2013年12月10日（农历二〇一三年十一月初八）星期二
原来，分离的时候，你才能如此深刻地意识到，你是爱着的。对一个小生命的眷恋，以及对一个城市的喜爱也是这样的吧？所以，人的意识总是会习惯性后滞的。
2013年12月14日（农历二〇一三年十一月十二）星期六
一晃就是十二月，整个2013年就要成为过去。
又是阴天，偶然飘点细雨。
将近一周了，我想念阳光的味道。这种天气，区区双手的温度把心底的记忆都要给冰冷了。
渴望温暖的度数，就像眷恋某座城市熟悉的街角。
2013年12月18日（农历二〇一三年十一月十六）星期三
母亲（视如己出的养母，已66岁）从三楼坠下，万幸双脚先着地。可是，她的腰部以及双腿都摔断了。
心在害怕，颤栗着。我哭不出声音来，亦写不出来了。
老天保佑，我那本性良善、几经磨难的老母亲。
2013年12月24日（农历二〇一三年十一月二十二）星期二
千丝万缕。一边是嗷嗷待哺的小呆瓜，另一处是饱经折磨的老母亲。
身在曹营心在汉，我还是无比牵挂想念着您。一想到您在病床上受着苦痛，我就心疼得要流出泪来。
我的老阿妈，该怎样才能尽我所能、减免您的苦痛？
2014年1月1日（农历二〇一三年十二月初一）星期三
一转眼，年份就更换为了2014。2013过去了，可是，我知道，老母亲的苦痛却没法过去。该如何是好？
丝毫没有新年快乐的兴致。于我而言，日子还是一如平常。奇迹却迟迟还未出现——关于老妈妈的奇迹，关于自己的奇迹。
2014年1月4日（农历二〇一三年十二月初四）星期六
原来，有些疼惜，凭质问与祈求都是得不到的。他心里若有爱怜，根本无需提醒该如何体恤你。相反，频频比较及渴望换得的疼惜，只是要来一时欢喜，无法真正温暖心灵。如果渴望尚未达成，反而会刺痛心底，徒增伤悲。
如此而言，不如不要。
2014年1月8日（农历二〇一三年十二月初八）星期三
“青春的快餐只要求快不理哪一家，哪有玩味的空挡来欣赏细致淡雅。 到大悟大彻将虎咽的升华，等消化学沏茶，至共你觉得苦也不太差。”
苦瓜。
“用痛苦烘托快乐，让余甘彰显险恶。”
苦瓜。
越来越无比地怀念一个人游荡的曾经。那时候，尚且没有这么多的生老病死，没有如此多的人情世故。
我想我是真的老了。尽管我才25。
2014年1月14日（农历二〇一三年十二月十四）星期二
有些充满不快的记忆，或许会在脑海里掩映许久许久。
生平第一次被人那般唾骂。
我不知道这种伤痕是缘于在乎那个人还是更在意那些谩骂。
呆瓜说，顺其自然吧。
是啊，我也很疲惫。勉强维持起来的礼数，不是真正的情谊。至少我没法感受到多么深刻难忘的患难之谊。可是，他们或许都不会体谅。我也已经失望到不想解释与苛求了。
那些字字句句的伤痕，快点结疤吧，我好伺机揭去。
现在重听那些歌儿，是完全不一样的心境了。我是不是应该感谢时光——它纵然如此无情，也终究会是公平的，对吧？
