奇葩说曾经有一期辩题：室友总是不经同意用我的东西，该不该跟TA撕破脸？
我记忆最深刻的就是席瑞当时的辩论发言：
“我们有时候心里不爽，却不敢撕，无非就是担心对方怎么看待我。
我们究竟是主动地去影响世界，还是我们必须被动地接受一切。人与人之间的互动关系，有TA的试探，还得有你的反弹。正是因为在这道题里面我从来没有撕破脸，所以他才把冒犯当成了习惯。如果我们连 自己的边界都处理不了，我们又怎样苛责对方的越界呢？”
生活中，这样不敢跟别人撕破脸的“老好人”，真的是太多了。
同事的工作推脱给你，你加班也要帮他做完；帮朋友买个早餐，朋友不说给钱，自己也不好意思开口要；亲戚总是借你的车用，你即使有事，也会把车借给别人……
这些“老好人”，就是担心别人说自己小气，说自己不够朋友，说自己不懂人情世故……
资深心理咨询师陈海贤博士，在《了不起的我：自我发展的心理学》一书中，提到，这类烦恼的主要根源是：分不清什么是别人的事，什么是自己的事。
而处理人际关系的基本原则，也是建立健康关系的基础，是：课题分离。
“课题分离”这个概念，是著名的心理学家阿尔弗雷德·阿德勒提出的，大意就是，要想解决人际关系的烦恼，就要区分什么是你的课题，什么是我的课题，每个人只负责做好自己的课题就可以了。
判断一件事是谁的课题，有一个简单的准则：看行动的直接后果由谁来承担。谁承担直接后果，那谁就该负责。
比如辩题“室友总是不经同意用我的东西，该不该跟TA撕破脸”，撕破脸和不撕破脸，这个直接后果的承担者，都是“我”，那就是我的课题。
我说不说，是我的问题；我说过之后，你该不改变，是你的问题。
如果这么思考的话，该不该跟TA撕破脸，就很明显了。
无论结局是不是会撕破脸，至少表达自我需求的权利，在你的手中。
只有分清什么是别人的事，什么是自己的事，你才会更关注自己的需求，学会拒绝别人。
了解了“课题分离”，很多人在表达自己的需求之后，会有一种“对不起别人”的愧疚感，表达自己反而成为了另外一种枷锁。
这个时候，还需要一种勇气，那就是——被讨厌的勇气。
席瑞在辩论中提到，我们隐忍，当老好人，无非就是担心别人怎么看待我。
而这种被讨厌的勇气，就是把我们从别人的目光中解脱出来，还给我们自由。
这一点我特别佩服张雨绮，作为离过两次婚的女人，她依然是那么的自信：我看男人的眼光是不行，那又如何。
张雨绮曾说：“网上呢，老有人心疼我，就好像是我有多苦似的。我谢谢大家这么关心我，其实啊，我过得挺好的，现在呢，有两个特别好看的孩子，事业也很顺利。”
或许有人觉得张雨绮这样挺让人讨厌的，但是人家就是活得很潇洒啊。
对比新一期《浪姐》里的董洁，小心翼翼地卑微的模样，有一种对世界的“讨好感”，很明显就是：被别人怎么看自己，捆绑了。
《被讨厌的勇气》一书中说：“所谓自由，就是被别人讨厌。有人讨厌你，那正是你行使自由，让自己生活自在的证据，是依照自己的生活方针过日子的标记。”
别人讨厌我？管我什么事？我又不是人民币，能做到人人都喜欢。
我只负责自己的人生课题，我知道自己活得爽就足够了。
