学生时代初中期，记忆最深的不是我多么多么努力学习，而是对似是而非情爱的执着。
我年少时不知道为什么要学习，只是听爸妈老师的话学就是了，但我对一个人很执着，执着的追随他的脚步到不同的学校，学习就是顺带的事。
一开始很像电视里演的小男孩小女孩那样幼稚。我午休时间做黑板报，他在一旁陪着我，吃饭餐厅里陪着我，回家路上陪着我。我会在人群中找他的位置，找他的眼神，看他是否在看我。
和别的女生说话我会吃醋，生他们的气，故意做出一些动静，我既害怕他们知道，又害怕他们不知道，总是自己跟自己较劲。
后来升学了，一个学校，已经不怎么说话了。学校很好，一年级走读，成绩中下游，每次考试都很紧张害怕令人失望，看见别人考的好羡慕死了，羡慕别人聪明考的好没心理负担，回家的路上总捶自己为什么这么笨。
二年级家里原因，开始住小饭桌，和他同一个不同楼，心又开始迷离了，学习又离我远去了。晚上小饭桌老师会带我们都去广场，我每次都希望能遇见他，希望可以说说话，有机会倾诉我的不安，我贪心的想让他的心里眼里全是我。我不知道幸福是什么样的，我每次都纠结，该怎样或不该怎样。直接结果就是成绩有中下游到了倒数第三的位置。我没怨过他。
我确实不知情为何物，我只知道我的心里眼里只有他，如果这都称不上喜欢甚至是爱，那我可能今生也无缘了。
我忘记后来是怎样开始远离彼此了，也许是我想断了这些念头。父母为我付出很多，我希望能认真学习，回报他们。我换了小饭桌，每天学习，心里也只有学习，除了偶尔想他。
最后我们的人生到了一个岔路口，他被分出去了，我顺着轨迹前进了。我曾期待他会像他后来联系时说的那样，出现在我面前，给我惊喜，至此我还留有念想。直到他食言，我才彻底失望。之后他说如何如何爱我，怎样怎样等我，我都付之一笑，再加以劝解，因为我怕我曾朦胧爱过的人真的孤独终老。
我慢慢在心底咀嚼我的悲伤，这漫长的时间里我一直期待着，幻想着，可我们能得到想要的回应与幸福。我也用了很长时间去遗忘，而且是一边加深印象，一边努力去遗忘。
我知道我不会再有一个十年给另一个人，虽然其中懵懂与相见之欢掺杂，但太过曲折蜿蜒。
即使后来有再喜欢的人，那也是不一样的。我的悲喜曾系于一人，他是第一个，也是我承认认真付出过的。我现在对于爱情算略懂，可以毫不犹豫的说我爱过他。
生命里没有多少个十年，一共才二十几岁的年纪，他占据了近乎一半，没有任何能吸引我的人比得上这个时限。我最近甚至还梦到了他，一起坐着相谈甚欢，可我都没见过他或想过他。
我现在总害怕爱情，谁会因为什么喜欢我，我值不值得被人爱，别人说爱你是真是假，我道行浅薄，怕识人不清，断送自己一生。
如果给我机会，我会试着再去真正爱上一个人，一起创造幸福美好，掩盖掉那个懵懵懂懂对待爱情的样子。
