最近感觉自己的变化很大，不能偷懒，一定要坚持每天的感受都及时写下来。原因有三，一是为了以后可以回头来看；二呢有时候感受真的就是一晃而过的事儿，不写下来真的会忘记；第三当然也是最重要的就是希望用这个办法打破我的固有模式（因为怕写不好就不碰，懒之类的都是自己给自己的借口），至少让写作不要成为我不可碰触的短短板。

先说说刚才听玛雅历今日冥想是的感受吧，最近总觉得虽然有时候会忙的忘了听，但是每每听冥想都会发现冥冥中和我本身的状态非常拟合，甚至有时候我会略略提前一点点想到冥想所提到的问题。今天的冥想也是这样，说到了“愿”，“你我都是乘愿而来，每个愿每个渴望就是种子，是所有梦的开端，找到愿找到渴望找到最初的愿念非常重要，渴望越强烈所在的地方就离我们的源头越近，所携带的愿力就越强，真实到足以使所有的虚假都破碎，它会带着神的力量从地下破土而出在世间长成参天大树；它的根非常深，长多高都不应该使人惊叹，因为它是拥有灵魂之根的生命之树。它既是你自己又超越你自己，是难以想象又可以想象。生命平淡而又神奇，将身、心、脑和灵魂投入最细微的言行之中，这就是成功的秘诀。今天要种下人生目标的种子。每个人都是种子，所有人的想法和愿景都有可能成长，对自己所做的事保持觉醒，每颗种子或早或晚都有机会开花。甘地说：我们以为我们的敌人是仇恨，其实它是恐惧。我因为觉知自己的生命目的而完整。” 好吧，第一遍听这段冥想想到我的目的时（我的生命目的是：希望用我学到的东西帮助我周围所有的人，让他们更幸福）两滴眼泪就掉了下来，一丝丝委屈一丝丝欣喜，不强烈。而当刚刚我为了把这段内容详细的记录下来重听时，黑体的那句话让我泪水瞬间奔涌，直到这一刻，只要我想到“完整”这个词就忍不住哭泣。情绪强烈的我自己都吃惊。这大概就是我本命星盘里作为T三角顶点的十二宫土星处女带给我的累积情绪吧。情绪还没有完全释放掉，但是有觉察最重要不是么。

然后再说说昨天的感受吧，昨天是茹姐上占星课的日子，趁着人多我撺掇大家给茹姐过生日，一直以来我都热衷于给大家过生日，以前都以自己爱热闹爱吃好吃为理由，现在静下来细想这个行为就出现了两个值得探究下的点：1.潜意识里我是希望通过让别人开心来得到别人的认可。对这个模式之前我就已经有了认识，那么昨天我是什么心理状态呢？被认可的需求似乎没有那么强了（当然还有一点点，当茹姐和姐夫多次谢谢我的时候我超级开心），我做所有事时并没有抱着希望被认可的心，我只是希望茹姐开心；2.庆祝生日会开心这件事我是不是又是我自己的一个执念，这个模式是昨天的占星课刚刚get到的，当晚上感受到茹姐那个不自在的反应后我就开始琢磨，当然这个点我还没有太想清楚，似乎如果让我有机会重新选择，我还是会张罗这事儿。

昨天让我受教的人和事太多了。首先，少数的几次听姐夫说见解每每都是满满的收获，特蕾莎修女和桃姐的故事——大双鱼的大慈悲/子贡救灾的故事——凡事不可越界（沽名钓誉），还有就是姐夫对每个人高情商的肯定；第二个让我受教的人就是张哲了，一个小我近十岁的男孩，思想的成熟、说话的分寸无不让我感慨；第三个呢是王逸澜吧，她的自我和高调都是我现在越来越可以接受的（虽然现在时不时还会有不认同冒下头），但是当我看到说起离婚这件事时她那控制不住的泪水，那一刻真的就想给她个抱抱，伤害永远都是双方的，谁又能真的幸免呢。第四个是王奥辰，又或者她可以排第三，总之她的通透我喜欢，她说话的直爽率性又不乏聪慧很可爱。第五个就是杨晶，日蝎月鱼的她那个天生的贴心和善良真的很棒，但同时就会有一点隐隐的小心疼，总感觉在她身上有迷茫无力和怯懦。把我最爱的茹姐放在最后来写，真的是因为她需要太多文字，一开始被茹姐的占星所吸引，那会儿真的只是占星，工作中的茹姐让我钦佩，但是总感觉有点距离，有点生疏；随着占星课的学习，渐渐和她接触多了，发现了茹姐的天然萌和无私（北交双鱼），她的真诚和热情（月狮子），还有她的努力和高效（南交处女），每一点都越来越真实的展现在我面前，不能说完美，但她是我看到的最鲜活的那个；看到的越多也就越心疼，是真的心疼，当她咨商结束满屋子抓挠时我心疼，当她玩笑似的说自己身上那些旧伤时我心疼，当她满脸倦容却依然不停下来还尽力去顾及周围时我心疼，隐隐的总觉得她有委屈，总有一些东西无人能懂的委屈，疲累至极还强撑的委屈，还有很多很多现在的我还分不清的情绪。当助理快三个月了，这三个月对我个人成长的帮助比我过往的十几年都多吧，可是之前欠账太多，补课总是有些辛苦的，再加上茹姐本来能力又那么强，效率那么高，真的有些吃力。不要说帮她，不添乱就万幸了。我是真的爱面子(大概北交狮子活不出来就只能用自己的面子来代谢一点点那个能量了)。

最后有一件事不知道是好是坏，当你把闸门打开，潮水就会止也止不住，我现在似乎就是停不下来的节奏。O(∩_∩)O哈哈~

今天写了好多。就先这样吧。嘿嘿。明天继续，或者只有有感受我就会继续。