（一）
写下这篇文章，是因为特想感谢看我文章的人。虽然有的未曾留下姓名，可是对着那一个个数字，我依然想感谢未曾留名的你们和所有看过我文章的人。在此特别郑重地说声谢谢你们！
刚注册简书没几天，仅写过几篇文章。写的文章投过稿，被拒绝过，被喜欢过，被关注过。感谢你们赋予我的一切！
除了感谢，我想说声抱歉！在翻看过去的文章时，我看到了自己文字的不成熟，同时也看到了自己不负责的态度。文章有错别字，每篇文章没有固定的数字。有时500多个字，有时来了兴致感触多了写了1000多字。文章未经仔细审阅，反复修改便发了出去。仿佛写文字不是因为兴趣而是因为想交差。
这样的行为也许是因为这段时间自己心情不好想找件事转移注意力，却未曾全心投入这件事！
公考失利，生活一下子失去了寄托，一天天如同行尸走肉，上班只是上班，没有激情。整天唉声叹气，觉得命运不公，为什么我那么努力了还是没考上？
哭过，失眠过。但仔细想来我真的尽全力了吗？
虽不愿承认，却清楚的知道自己未尽全力！我自以为自己很努力却没有尽全力。我在复习的时候舍弃了数学，仅因为人家说数学很难，不会的人可以选择放弃以免浪费时间。于是我从复习的时候就开始放弃了。一看数学题，觉得好难啊我不会，啊好烦躁啊，这时心里有个声音告诉我：我还是不看好了，不要在这里浪费时间，反正数学差的不是我一个人，肯定有很多人也放弃了，这样大家的起跑线都一样，我还是抓紧在其他模块多得点分吧。这样自我安慰着，于是心安理得的，未曾努力过就放弃了。
对照现在的写文章。我也是太具功利性了。我太想更多的人看到我的文章，喜欢我的文章。可是凭什么呢？我未曾尽全力为什么奢望人家喜欢？
从初中起我就打算投稿写一本属于自己的爱情小说。投稿邮箱找到了，但信却迟迟未寄出，不是因为别的而是因为我懒。觉得自己没有文笔，不会构思故事，觉得自己写的小说肯定会被拒绝！于是连写都没写便放弃了！
这样的事情，我做了太多次，临时抱佛脚，自我放弃…因为这些“成就”了现在的我，一个对生活迷惘的我！
我常在想一个23岁的人，她的人生该是什么样？满意的工作？相伴的爱人？…而我为什么迷惘？
若在该奋斗的时候选择了安逸，未来的生活我要怎么过？裸婚？啃老？…
（二）
时光赋予了我什么？
小时候的我很爱看电视剧，几乎就是拿着作业本坐在电视机前边看边写，要么就是等到星期天下午开始拼命的赶作业，不管字迹是否潦草，答案是否正确，只要填上那一个个空格就可以了！
我不知道那时的电视剧有多好看，至少现在想来有些嗤之以鼻。以前可以反反复复看好多遍同一个电视剧。现在完全对电视剧免疫了。是以前看的太过瘾了吗？现在大家热追的甄嬛传，我没看过！来自星星的你，也没看过。…不过旁人多么热切的推荐，我都没有看的欲望！
也许这是岁月给予我的改变。
23岁的我少了朝气，更多的时候选择了沉默。
23岁的年纪，我希望自己可以成为一个柔美的女生。
（三）
生活给予了我思考的能力，时光让我开始沉淀。未来的日子会越来越好，懂得放弃，懂得感恩，学会放下，珍惜身边的人！这些真的很重要！
23岁的年纪该有怎样的风貌，你是否与我一样后悔过？迷惘过？
