当我还未上大学时，我对我的家的厌恶感还没有很严重。那时候的我对未来对大学充满了期待，虽说不是资优生，但成绩勉勉强强还是可以的。当我高考完，当成绩已尘埃落定，当录取结果已在眼前时，我恨那个没主见的我，我恨我为什么没有多思考，犹如噩梦一般的大学录取结果让我郁郁寡欢了四年。
01 从小时候说起
还记得当年我还小，在我的印象中的父母的情绪是阴晴不定的，从小就害怕被父母责骂也害怕他们不开心。当我做错事情，或者耍了小性子时，都会被胖揍一顿，放声大哭只会让棍子来得更加的猛烈。可是疼能怎么办呢，我只能无声地掉眼泪以祈求不会被发现来宣泄我的情绪，并大声地说我错了以求得父母停下棒槌。
我羡慕着其他的小孩学了乐器，我向我母亲说我想学扬琴（不知道为什么当初的自己怎么会知道有扬琴这种乐器），她对我说，你只是一时的兴起，其实你不是真的感兴趣。可我一直对我母亲提出我想要学乐器的请求，最后母亲告诉我，你找到老师教你我就让你学。可我当年也才二三年级的年纪，我去哪里找这么一个会扬琴的老师。因此，我知难而退我选择了放弃。同样的，我记得很清楚，小学的我想要买四大名著，而母亲对我说，你现在要看的应该是小学生日记而不是那种无用的课外书。
我一直自认为自己虽然是个略微调皮的小孩但在学校里也是规规矩矩的，但父母总是对我班主任说我家的小孩调皮上课爱讲话，而我总是很无奈因为这样的评价一直到我高中还继续着，而我真的很少的课堂上讲话。直到现在我依旧想不通我在我父母眼中是一个多差劲的孩子。还记得刚上小学没多久的年纪，有个前桌的本子被撕了，而我是那个被怀疑的对象，我很委屈我没做过的事情为何要让我承认，而我的父母只是让我一味的道歉，而不是相信我支持我。当我手骨折，手特别疼，我父母说我是装的，我求他们帮我拧毛巾他们只会说这么一点点痛都忍不了，最后我是用牙齿以及另一只手将毛巾拧干了。骨折三天后他们带我看医生要不是他们的朋友说去照个CT看看才发现了我骨折，当医生给我打石膏的时候我哭了，很委屈的哭了。
02 我的初高中时代
我的初中读得不错，考上了市里最好的高中，父母的朋友也有小孩一起中考，不同的是他是男孩，我是女孩，而我比他多考了十几分，统招进入了我的高中，而他需要多交一万八才能择校进入。而父母的朋友们说，虽然那个男孩中考考得比我不好，但人家是男孩，以后读书能冲很前面，而女孩到以后读书就读不起来了。我当时听到这句话很生气，而我的父母也只是附和他们的话表示赞同。
在升高中的那个暑假，母亲一直逼着我去读初高中衔接班，而我觉得我不需要，因此我第一次态度坚决的拒绝了我母亲的要求。而我的高一遭遇了我人生考试成绩生涯里的滑铁卢———班级倒数第十三，我记得很清楚也很深刻。那时候第一次月考成绩出来，我的母亲知道后每天都在骂我，说如果我当初听她的建议上衔接班就不会考成这个样子。后来的期中考，月考，期末考成绩都未见明显的起色，而我自己当然也很着急，而最让我崩溃的是那时候我母亲的碎碎念，其内容全部都是如果我当初听她的话就不会是这个样子，你到底有没有用心在读书，是不是每天就是背着书包跟着人家上学放学都不带脑子的之类的。更有一次她在送我上学的路上我和我的同学打了一声招呼，她就由我路上左顾右盼上升到到我上课三心二意对我的行为进行谴责。以至于高一那一整年，我每天都处于几近崩溃的状态。而后高一的暑假我对我自己进行了恶补，高二期中考一举冲进班级前十年段前一百之后，我母亲不再骂我了，态度明显好了好几个level，当时的我是又庆幸又无奈。
03 我的大学时代
高考的成绩出来了，省两千多名，我当时一心只想去省外读书，而我的父母就说省内读书吧，毕竟是女孩子嘛，去北京肯定没办法适应那里的气候，留省内有什么事还能帮上忙。更让我崩溃的是，他们竟然去庙里抽签来决定我上什么大学。当录取结果出来的那一刻，结果是软件工程专业，被调剂的一个不喜欢的专业。我当下决定我想复读，我父母坚决不同意，说你还没有接触过你怎么知道你不喜欢，而我从小到大最讨厌的其实就是电脑，因为我总是莫名其妙的让电脑死机。那段时间我天天哭来表达我的不满，而父母只会找个钟的理由让我来接受它。上了半学期的大学，我还是想复读，还是被无情的拒绝。而我最终只能接受。
大学期间，我去读了托福，母亲嫌我花那么多钱去读英语。我表明了想要出去读书，我母亲却持着模棱两可的态度。直到有一天，我和她说了很久，她说，外面的世界是有多好让你不想要这个家不想要父母。我当下不知道该怎么回答，我只想在我有学习能力的时候出去，那我可能会有更好的发展，但始终不确定因素而我也不敢肯定。而我考虑的出去读书的地区也只是新加坡和香港，我考虑过性价比也考虑过以后可以留下来的父母也能在我身边很好的生活。那天我很生气，我问我母亲，是不是你没怎么出去，也没怎么读书，觉得我不应该出去，她竟然回答我说是。那一刻，我不知道怎么回答也不知道该说什么，很无奈很委屈。
04 我的现在
而我的现在过得非常糟糕，我已经毕业，也顺利拿到拿我的学位证以及我的双学位的证书，大四一年我陷入自我怀疑以及心情抑郁的状态里，即使每天没做什么也很疲惫，整夜整夜的睡不着只想想清楚自己的道路与未来，以及自己与父母的关系该如何处理。没有力气去找一份工作，也没有力气去抗争，而生活也还在继续着，现在的我没有期待明天有多好，只求未来的日子里我还在。
