最近在准备跨专业考研的复试，虽然已经开始准备了，但基本处于一天打渔两天晒网的状态。大概是因为辞职考研，所以终究是失败的恐惧逐渐在战胜胜利的欲望。或者，是各种属于这个年纪的压力和失败，让我不敢全情投入了。也许写下来自己的经历会好很多。我是个感性的人，无论做什么事情，都需要热爱来唤醒内心的希望。因此，今天是个开始。我会梳理自己二十几年的美好回忆和成长，逐渐在复盘中认识最真实的自己。
小时候很喜欢看书，喜欢到有个外号叫林黛玉 。那时的我有些自闭，不喜欢这个称号。还在读书的我不适应社交，我的父母很担心我。我的个性内向，敏感，专注，与同班的多数人格格不入，也因此受过排挤和孤立。后来因为有一年成绩变好了，所以突然受到了很多同学的欢迎。起初的我是欢欣雀跃的，用尽力气去讨好别人。甚至到了高中，好好交朋友成了我最重要的任务。我害怕再次被孤立，我害怕被人讨厌。高中的前两年是很开心的，因为同学欣赏我的作文，欣赏我的专注和对他人的热情，我只需要好好地做自己就可以获得我想要的一切。考不好的时候，趴在桌子上哭，总会有男同学开导我。那时候的我顶着个大饼脸，120斤的体重看起来像130斤。喜欢傻笑，喜欢和同学聊天，人缘很好。会有老师夸我很漂亮，夸我性格很好。回想起来，那时的自信真美好。
高三那年的开始，我外婆病入膏肓。我家里人想尽办法瞒着我，但敏感的我还是知道了。加上高压的学习环境，老师的不理解，同学的看不起，我意识到我的状态一天比一天差。我不敢和我妈妈提起我外婆去世的事情，所以我的压力越来越大，但我妈妈的情绪也越来越崩溃。那一年发生过很多不愉快，也是因为那年，给我大学三年的抑郁症埋下了种子。
我大概是比大多数人更单纯也更敏感，导致我一直很难适应社会。初中同学对我态度的变化让我意识到了人的势利，虽然所谓的施暴者都是无知，但受到冷暴力的人一定是无辜的。那时的我因为个性不被他人接纳，所以一直处于低自尊和讨好人格。高三那年，我意识到人的无能，我自以为只要装作不知道就可以让妈妈不再暴躁，但事情只是越来越糟了。我第一次知道有些老师为了名利可以无所不用其极的打击学生。我也意识到，自己的痛苦很多时候，和父母都隔着一堵墙。
刚刚上大学的我，在一遍一遍地回忆过去时意识到这些当时看起来极其残酷的现实。总是忍不住跑到外面大哭一场，好难过，好孤单。现在回想起来，这些经历确实让我成长。真实的世界很复杂，有残酷也有美好。但早点认清它，清醒一点，就更能想清楚自己在其中扮演的角色。
在与抑郁症抗争的三年里，我经常在网上抱怨，骂人，或者哭泣。有的朋友被我消耗掉，然后离开了。有的朋友一直都在，有的朋友友情更深了。很多个早晨，我觉得自己不配活着，不想起床。但大概就是在这暂停的三年里，我更加体会到平凡的意义，我更加珍惜清晨的每一缕阳光。我意识到个性里自卑与自恋的并存让我不断地内耗。在喜欢的工作里可以忘我地付出，只关注更大范围的得失，而逐渐对小我的形象，名誉越来越淡泊。在那段忙碌的日子里，我体会到了属于我个人的真切的幸福。
感谢自己，感谢孤独，也感谢路上认识的所有人，无论我们之间有过伤害，温暖，还是纠葛，祝我们都有光明的未来。
明天早晨是1.25，主题大概是关于容貌焦虑和一次意外安排的相亲。
