好像，我不得不去想，我这一生，到底是个什么样的一生，我都还要遇见什么人？做些什么事？以及我的个人感受又会如何？此时此地的我，正值壮年，却什么也做不了，尽管并非主观所为，却是客观事实。
我的这一生，需要规划吗？运气成分何时加持于我？这样的日子我还要过多久？我该放弃自己吗？当我这样问自己的时候，其实我都知道答案我都是知晓的，可是我却又无法摆脱当下都尴尬状况。
哪怕我道理明白一箩筐，历史也读了不老少，可是历史道理于未来而言，好像意义并不是太大。文人哲学这条道路，大概是走不通的，尽管我从来自命不凡，可事实告诉我，我也不过是一息尚存的苟喘残延。我的世界观早已崩塌，不能够去信任任何人，不屑于任何逻辑，不愿遵循任何现有的规则，当然最要紧的还是我让自己的信仰逐次分崩离析，以至于到现在，信仰于我而言就是一个荒诞的笑话。我的这个生命除了一息尚存之外，还剩下什么呢？有时候真的对死亡有着别样的隐形渴望，没有痛苦的悄然迅速死去，好像就是对生命的最崇高的致敬。可是死亡又总捉摸不定。我拒绝非自然死亡的因素也许仅仅生存本能，但生存危机却又总驱赶着死亡对我步步紧逼。身处“盛世”，去不逢时，虽不至于饿死，但在这个世界上却寻觅不到任何意义成分的东西，让死亡对我时刻有着意味深长的拷问。
一个正常的人，谁能总让死亡盘旋脑海呢？我这是有点什么精神问题吗？感觉所有人都在远离，任何事都与我无关，而且这些都是我刻意为之的结果。当真这些都一股脑来到之时，我却又陷入更深的迷茫。尽管对此我并没有感觉到后悔，可是在这样的一个孤寂时空里，我又是谁？我在哪里？在接下来的时间链条里，我又是出演什么角色？多少有点真空行走抽象概念。
作为人，却讨厌人，这本身就是一种自我反抗的极致模型。可是我又没有办法不去讨厌他人与自己。好像也只有这么一点隐隐的仇恨意识在提醒我，我还是一个人，行走于人群之中。只是行走时刻意与所有人保持尽可能远的距离。
何为对与错？何为正义与邪恶？何为伟大与渺小？一切先前设定的概念，于我而言，好像都需要重新定义了！世界没有改变模样，只是一直以来被虚伪与假象所掩盖，人类，或许本身不需要这块遮羞布，只是被遮久了，突然没有好像就会天崩地裂。但是我想应该不至于吧！
个人的痛苦，无法强加给这个世界。但是这个世界也会毫不在意某个具体个人的任何痛苦。正所谓“天地不仁，以万物为刍狗”。所谓好运气，那大概是春风里的一丝暖意，是世界无意识的顺带而为。于世界而言，也谈不上好运。那只是个人在世界运行规则下的碰巧遇到的小范围得失。
世界大概率是讲规则的，春去秋来，寒暑交替，万物存续，星空宇宙。物理定律，化学合成，数学逻辑，好像都是进一步发这些规则的运行模式，并对未来做相应的预测。也许这个世界并没有什么秘密可言，一切都是摆在那里，只是人类对于发现有某种智力要求。
所以，我的焦虑，又算什么？王国维的“五十之年，只欠一死”，或许过于悲观；李叔同的“悲欣交集”，字迹清晰，心路难觅；维特根斯坦倒是很坦然“度过了极好的一生”……每个人都有权利书写临终遗言。“遗言冀可冥”，只是千人千面千遗言。假如我今天死去，我该写点什么呢？
我想了很久，竟然没有一个字可以写，或者很干脆的也不屑于写。这不是对生命的亵渎，只是简单的蔑视这个世界。
