我曾经写过，一个朋友母亲家里的事。她母亲家里是俩姐姐，一个弟弟。外公先去世，留下外婆一个人。

外婆在的时候，母亲姐姐加母亲加舅舅，3个孩子轮流养育外婆，外婆去世后，俩姐姐按照外婆重视弟弟的思想，默认将家里的遗产，拱手让给弟弟，家里拆迁的房子存款加起来200万+。

结果弟弟在处理母亲丧葬的时候，却干出了一个奇葩的事。

弟弟要求买墓地的钱，姐弟3人平分，不然外婆就不下葬，这个举动伤了狠狠的伤了俩姐姐的心。

俩人反思，这些年对弟弟已经真的是仁至义尽，当年家里还贫困的时候，俩姐姐各种拿自己小家庭的钱补贴他，帮他买车买房娶媳妇，这些姑且就不说了。遗产明明可以平分，却都留给了他，没想到这货竟然这么自私，买块墓地的钱都不肯出。

当然，闹到最后，姐姐们又让步了，墓地的钱，平分了。

朋友跟我感叹，往年春节都是外婆，大姨，舅舅来我家一起过的，一家人看起来热热闹闹。

今年，她们却开始不聚会了，各自过各自的，舅舅竟然连拜年短信都没给大姨和母亲发一个，预计以后也不会太亲近了。

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我跟朋友说，你母亲家里这样的情况和结局，一点也不意外呀。

你知道是为什么吗？

她说因为舅舅太自私，不懂感恩和回报。

我讲，那只是表象，真正的原因，是在你去世的外公外婆那里。

她说，都去世了，还有什么关系么？

当然有了，因为是外公外婆建立的家庭文化，传承的家风，一开始，就错了。

治家和治理公司，治理国家，都一回事，家是最小的国，国是最大的家。

家有家风，公司有公司规章制度和文化，国家有法律和道德双向约束。

我们外公外婆，爷爷奶奶那一代，经历了很多政治变数和命运的劫难，存活是生存第一要务，很少人能够读书，也很少人能够学习到如何管理一个家庭，大多数人靠着老人传下来和模仿别人的一些道理，按照自己的喜好和心情对待孩子。完全没有思考，自己一举一动，对孩子们之间的影响，是怎么样的。

对于多子女家庭来说，老人对孩子的管理智慧，对孩子人与人关系的教授，决定了自己离世以后，孩子们的相处方式。

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我举个二胎的例子，你就明白了了。

许多人跟我说过，大宝和二宝老打架怎么办？大宝和二宝抢玩具，抢画笔，抢妈妈等等……

如果你仔细推想一下，大宝和二宝，打的是架吗？抢的是玩具吗？不是，他们是在抢占资源，因为家里总有唯一的东西要争。

是抢占资源吗？那就尽量啥都买双份？不是，养过二宝的都知道，解决不了，总是别人手上拿的东西香。

所以也不是占有欲的事，他们其实在抢占父母的爱。

我们打架的时候，希望父母能向着我，做裁决，最好是给我撑腰。

我们是通过打架，希望证实父母更爱我，解决我的不安全感。

不安全感是引发战争的导火索吗？

这只是其中一种，还有一个未被发现的，就是在争夺权力，试探规则。

假设家里只有一个苹果，俩孩子都想要。

做父母的的会怎么办呢？

重男轻女的父母，会告诉姐姐，让给弟弟吃。

接着，每次家里有争夺独一资源时，总说让给弟弟。

继续下来，这个家里的规则和秩序就建立了。

弟弟知道，这个家的规则是，其他人都让着我，这个家，除了父母，我是那个被授予第二有权利的人。只要我要，就会给我，只要我哭，父母就给我撑腰，我不用考虑别人，规则就是这样的。

你说姐姐能干吗，不得愤怒吗？是的，可能第一次是愤怒和委屈的。但次数多了，她又要在家里生存，靠父母养育，也就提不起来生气的劲了。

接着，父母又夸赞姐姐懂事，能帮父母分担。一来二去的，姐姐就养成了，照顾弟弟，让着弟弟，是讨好父母，得到认可，让自己有价值感的一个方式。

所以为啥重男轻女的家庭，多出一些扶弟魔的女孩，剥削自己养育原生家庭的女孩，并非她们愚昧，而是从小的驯化，已经形成条件反射了。

那这个苹果究竟该怎么分？

有家长认为，大的应该让着小的。

有家长认为，身体强壮的，应该让着身体瘦弱的，或是生病的。

有家长认为，应该给自己最喜欢的那个。

有家长认为，应该平分。

还有家长说，你俩自己解决，谁打赢谁就吃。谁先拿到的苹果，谁先吃。

你怎么分，就决定了，你家是什么样的潜规则。你是权力最大的人，你是写规章制度的那个人。

苹果不是偶然单独的一件事，还有父母对孩子的夸赞的频次，关心程度，对孩子的不同评价，零花钱分配，零食，玩具分配，出去游玩的机会，大到读书的机会，买房的资金……

一次次的父母的决策，形成了这个家里秩序和原则。

其他子女，逐渐默认这样的规则。

这些看不见的规则，让孩子或是讨好父母，获得更多资源，或是觉得不公，长大后离开父母，或是敌对原生家庭的其他孩子，或是养成一次次持续的索取不知感恩的行为习惯。

也有的，感受到了公平和爱，获得了足够的安全感，继续和其他兄弟姐妹保持良好的互动，团结一致的风气。

家庭是一系统，系，就是联系，关联，统，则是一致，规则。每一个家庭，都有自己的原则和秩序。

只不过大多数都是没有明言的。

我们亚洲文化，一直保持着君主制，总以君为上。皇帝说了算，皇帝说喜欢谁，就喜欢谁，皇帝讨厌谁，谁就吃亏倒霉。

家庭也一样，父母想怎么分配资源，就怎么分配。许多父母总是稀里糊涂，用“我们是一家人”，去掩盖那些吃亏，忍让，委屈，不公。

在家里，我们总是讲情，不讲理，和法。

情，是情绪。

人的情绪是会变的，不稳定的。

所以只讲情，不讲理和法的家风，促成了极不稳定的关系。

比方说刚刚朋友的母亲，她们家最后亲情变寡淡的原因在哪里？

因为情理法，都用错了。

第一，在帮扶弟弟的时候，俩姐姐一味付出，弟弟已经养成了索取和既得利益的习惯，完全没考虑任何回报互动的想法。他的母亲，也没有教育过他，他只觉得是应该的。姐姐们也觉得是应该的。而他们都没考虑过，法律可没有这么规定过。这完全是他们自己家的人情规则，这个规则对不对，该不该，他们都没有深思过。

第二，俩姐姐以为，弟弟得到了最多的利益，到赡养父母的时候，应该全部承担下来。但此时弟弟却不跟她们讲情，而是跟她们讲理，讲法律。道理就是父母养育了我们所有人，而且法律规定，父母要所有人都应该赡养父母。

最后姐姐们又觉得是一家人，母亲在弟弟家时间长了也可怜，就同意了，轮流赡养。

第三，母亲百年以后，遗产并未公开按照法律程序全部留与弟弟，那么大家都赡养了母亲，其实是可以平均分配的。可是弟弟却又打起了感情牌，说自己多难，有孩子要养，母亲也曾表示过要留给自己，姐姐们是最疼我的。俩姐姐该讲法的时候又没讲，心软又都退让给了弟弟。导致弟弟到手了财产就翻脸无情。

那当姐姐们看清了弟弟这个人的品质，结局还能怎样呢？疏离是最正常的结局。

这其实就是著名的猴子，灯，果汁的实验结局。

猴子，把灯按亮，就会得到果汁喝。

过了一段时间，他掌握了这个因果逻辑，知道了规则，所以他持续的按灯，持续的喝果汁。

每次按灯的时候，猴子都很高兴，嘴巴里分泌口水，脑子的兴奋奖赏区域持续发亮。

再后来，规则改了，按灯亮了也不给果汁了，但猴子按灯后，嘴巴里还会分泌口水，脑子里兴奋区域依然亮，他接下去一段时间内，没事就去按个灯，虽然每次果汁都没出现。

母亲，就是那个果汁，帮助弟弟，付出弟弟，就是有按键的灯。只要帮助弟弟，母亲就高兴，就夸赞，就奖赏，这是从一小就养成的。俩姐姐也习惯了，这样的逻辑去寻找自己的价值感。

后来即便母亲奖赏少了，按照惯性，她们也会依然这么做。

可是，人毕竟是人，母亲去世了，姐姐俩也意识到了，果汁，真的没有了。再怎么疯狂的按灯，果汁也不回来了，身边的人还会嘲笑自己。

条件反射是会退化的。

于是一生气，上去一脚踹翻了灯。

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我总觉得，爷爷奶奶那一代人，喜欢用孝道，用情，用集权，用威严，去捆住这一兜的人。希望人人听话，自己顺遂，享受做皇帝的快感。

甚至那一代的许多人，还剥削自己的一些孩子的奉献，又用情去按照自己的意愿去分配给其他人，美名其曰互帮互助，完全没有考虑公正和后续因果。

孩子们，只能拼命的为原生家庭奉献更多的自己，才得一两句肯定和夸赞，就这，能高兴老半天。

但这并不是兄弟姐妹之间，建立的真实的关系。

早晚父母不在了，大家意识到，果汁没有了，甚至更有力量的人，不稀罕果汁了，只感受到了委屈，不公，那关系也就名存实亡了。

所以，真正的家风传承，要适应新时代，从娃娃抓起，既有边界，尊重独立个体，又要公平合理。互助互爱是符合人际关系原则的，不要靠道德绑架，亲情勒索，或愚孝治家。

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春节前，一个朋友问我，母亲要把她和哥哥，俩人合资给父母买的房子，过户给哥哥，因为附近盖了个学区房，哥哥的孩子读书用。

母亲和父亲也明确表示了，以后养老和哥哥在一起，哥哥也同意了，问我的意见。

你说我怎么反馈呢？

我问，有合同吗？

她说一家人，有什么合同呀？

我讲，所谓的 ，养老让哥哥负责，究竟是怎么负责，需要有个合同，有个清晰的划分。

这个养老，究竟都包含了什么？住院费医疗费包含吗？如果失能，护理人包含吗？居住地点包含吗？生活费包含吗？

如果包含，那么，又包含到什么程度呢。

为什么呢？从你父母的财务规划来看，这房子，是最后的保障。

帮助哥哥的孩子上重点学校，这是情。

父母和哥哥因为房子过户归属的事情，都同意建立起赡养的规划和责任，是理。

但，真正有人格底线保障的，则是法律。

法律要求我们，必须重新重视人性的幽暗。

父母现在健康，生命力旺盛，哥哥觉得和父母一起过没有问题，父母还能带孩子。

但，父母若是疾病缠身了呢？需要大笔费用治疗了呢？若是父母同时病了，又都变为失能老人了呢？哥哥还能大包大揽吗？

你知道一个失能老人的护理成本吗？如果时间是5年以上或10年以上呢？哥哥如果不小心失去工作了呢？

你还让哥哥一个人承担，他到时候发现，如此艰难，就是放弃了，你又如何呢？

所以，要么你们讲清楚，父母以后的医药费，护理费，赡养地点，是完全由哥哥负责，或者有其他分配方式，签下合同。因为没有法的保障，情和理，都无能为力。

要么你反对这件事，宁愿关系破裂，也要为父母留一份保障。

要么，你想清楚了，到时候即便最坏的情况，哥哥翻脸不认，而你自己愿意承担赡养父母的全部后果。

因为没有合同，法律规定，不管父母赠与了谁资产，倾向了谁多少资源，大家承担的赡养责任，依然是同样的。

她后来没再回复我，不知是如何决定的。

这又是一个，该讲理，讲法的时候，想用情稀里糊涂的过度过去。

但自己最后又承担不了最坏结果。

这也是中国多子女家庭的普遍情况。

做事的时候，一家人，谁跟谁，脑子一热无止境付出，散伙的时候，天，又说太寒心。

赠与的时候，羞于谈回报，但内心又有期待。有偏颇的时候，不谈理性，公平，只纯粹个人好恶。涉及到金钱的时候，不谈法律保障。

最后又分崩于这几样。

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在这里，我讲一个，我身边唯一一个，大家庭，拥有正确三观，规则清晰，互助互爱的家庭例子。

我一个男性朋友，他有个姐姐，有个妹妹，家里也是从经济困难的时候过来的。

由于小时候家庭实在太困难，所以大姐姐就没读多少书，他是家里唯一考上大学的那个。

妹妹则念了个护士，现在他城市的郊区一家医院做护士。

他结婚后，有一次，他大姐姐家里买房，他和老婆拿出存款的一半，5w块，赠与了姐姐。

又一次，他妹妹刚上班，不小心手机被偷了，给哥哥打电话，哥哥立刻就买了新的送过去。

这听起来是一个凤凰男的故事对吧？

奇怪的是，他的老婆，却没有对他的行为愤怒，反而挺支持的。你一定说，他娶了个好老婆？

其实不是的。

当初，姐姐嫁人后，务农，弟弟念大学。

姐姐每年秋后卖了粮食，都给弟弟寄送一点生活费。这个行为是姐姐自发的，不是父母要求的。母亲甚至觉得，这样会影响孩子的小家庭，所以心里有愧疚，每当农忙，母亲带父亲都会去给大女儿家里做活。

而弟弟呢，每年暑假回来，也会拼了命的给姐姐干农活，收麦子，撒农药。有一次甚至用力过猛，把自己迷晕在田地里。寒假他也会帮姐姐和姐夫去收集粪肥，运输，存储。这些连正经的庄稼人都不喜欢干，味道大，劳累。但这个大学生弟弟，却一点非常积极主动的去做。

这个孩子生性懂得感恩吗？不是，是他的母亲一直这样要求他的。她严肃的教育儿子，姐姐并非欠你的，你要懂事，你现在没有能力赚钱，那就用你的力气马上去回报你姐，不必要等以后。

弟弟结婚，姐姐花了一年的时间，一点点选材料，亲手缝制新婚夫妻的被子、枕头……林林总总45件。连孩子出生的包被都给做好了，还手工绣上图案！

姐姐认为，弟弟结婚，钱上自己帮不上大忙，花点时间和心思是应该的，就这一下，彻底把没过门的弟媳给感动了。

姐姐从来没跟弟媳说过，自己供弟弟念书之类的话语，聊天总是说，收了最好的农产品，已经给弟弟弟媳妇留好了。经常打电话聊天，也多数是告知，做了农家食品，已经叫人捎过去了。

弟弟条件好了以后，变相回报姐姐当初的资助，总是借口给孩子大红包。姐姐则能推就推，不能推，就用农家的土鸡，笨鸡蛋，回报，只多不少。

所以，当姐姐买房的时候，甚至没等弟弟开口，弟媳已经决定要赠与一笔财产了。甚至说如果不够，愿意把剩下的存款继续赠与姐姐。

而妹妹呢？也不是那个被宠坏的家里老小。

哥哥新买的房子，夫妻俩工作忙，打算请保洁收拾一下。妹妹听说了，二话不说，从郊区打车150块钱，带上工具，利用自己的假期时间，在哥哥家打地铺，自己打扫了三天。

好家伙，比保洁开荒好太多了，真真是窗明几净，地板都是一点点趴着擦的。

有一次哥哥生病住院，而嫂子工作很忙。

妹妹就请了长假，晚上回家料理家务和孩子，白天一早就打车赶往医院，给哥哥送饭，陪床，给嫂子分担了极大的压力，所以嫂子对小姑子也是颇为感激和宠爱。

这个儿子的媳妇曾说，谈了凤凰男男朋友，自己家都十分不同意。

但接触了这一家人，她决定赌一把。后来她说自己赌赢了，她不会因为老公家里的事起争吵，反而是，会很庆幸，老公家里人多，让她感受到很多的爱，可以给予互相的帮助。

如果你说，这一家都是好孩子，都懂得互帮互助，团结有爱，也错了。

没有人生下来，就知道和其他人是怎么互动的，全是因为父母的教育。

这三个孩子的母亲，是一个非常正的人。

她有3点原则，奠定了这个家庭家风的基础。

第一，不甩锅给孩子。

母亲从很早就对大姐说，她没能读更多的书，不是因为弟弟故意抢占了你的资源，是因为父母的无能，没有办法，请不要怪责弟弟。

弟弟的出生，性别，顺序，都是他不能选择的。所以，如有怨怼，就请对父母发泄。做母亲的亏欠了你，是母亲承认的，我会尽力弥补你。

这样一来，姐姐就没有仇视弟弟的心里，或者借着自己没有读书的事情去勒索弟弟，翻旧账，自己当时如何如何为家付出，而弟弟也不必因为道德愧疚和压力躲着姐姐。

对于弟媳来讲，这样轻松的环境，她对其他人的帮助则是可以选择的，可以是被感动后，发自内心的，不必被老公的家庭道德绑架。

关系彼此都没有了负担，就良性互动起来了。

第二，付出与回报必须清晰。

母亲要求，家里每一次互助，得到帮助的一方，都必须马上全力以赴回馈对方。让双方都有一个清晰的规则感，一是付出是有回报的，二是被赠与必须要有回应。

如果你得到的是钱，却没办法用同样的钱回报，那你就用你有的，力气，时间，特产，厨艺，手艺，人脉资源等等去感恩。

不必等以后，有仇当场报仇，有恩当场报恩。

所以，双方的安全感都很足，没有被剥削感，没有吃亏感，相反有别人关心自己的幸福感。这样一来，他们家既没有凤凰男，也没有被宠坏的持续索取不懂回报的老末。

第三，家庭传承权利和责任透明。

这位母亲很早就跟大家摆明了说，按照自己认知的社会文化，会偏爱儿子多一点。家里资源有限，所以在帮扶上，会优先儿子。

优先帮儿子存款买房，优先帮儿子带孩子，其他的没有了。剩下自己的时间，和体力，金钱，谁有需要，就会去帮谁。

相应的，儿子得到了我优先的资源支持，到了自己和丈夫需要孩子们供养的时候，儿子则需要承担更多的责任和义务。

以后在赡养费用、精力、甚至于丧葬费墓地等等，要求儿子出50%，妹妹25%，姐姐25%。

当然，如果你们愿意平分，或者有其他规则，到时候跟你哥哥商量，听他的。我不在了，哥哥则是这个家里说话算数的负责人，有事找他商量。

更厉害的是，母亲经常在春节等聚会上，公开自己的财产，告知存款的来源，存款数目，以及存款未来的规划。如果有人要用母亲的钱，需要和另外俩人商量。

更是多次提醒，自己夫妻俩百年后则家产有多少，就三人平分。如果有异议，就现在和父母提出来。

当然，每次大家都很烦母亲这样说。觉得不吉利。可实际上，他们每个人都明白，真有那么一天，他们恐怕是处理起来不慌不忙不争不吵。

这样一来，家里的核心权利的交接，就顺利的过度下来了，财务报表也公开透明。没有人觉得有什么模糊地带，或者不满的地方。

父亲母亲有什么事，姐姐也习惯通知弟弟，并且请弟弟，弟媳拿主意。自己和妹妹，则是执行的那个。作为这个家的儿子，他也习惯了，要扛责任在肩膀上，责无旁贷。

从这家的互动规则，关系相处，我们可以预测到，即便父母百年后，这三个兄弟姐妹，依然是最亲的，最能彼此依靠的亲人。

甚至再下一代，也许仍然能保持良好的关系。

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看到没，这老太太是我最佩服的一个。

大事不糊涂，还适应如今的社会发展。

家里这点事，管理的明明白白的。

她也没文化，也没有看什么管理书籍。

但她懂得，如何教养孩子互惠，教育孩子靠自己。人与人之间的互惠原则，乃是关系的第一原则，坚决不能做等，靠，要的人设。

不靠情感勒索，也不靠道德绑架，这两种方式只适合从小一起长大的洗脑多年的孩子们，当家里有其他成员的加入，不能有公平合理的人际关系原则，就会使关系塌陷。

儿媳妇，女婿的到来，他们也是一种力，当他们发现，这个家庭的互动方式，总让自己不舒服，吃亏，就会进行关系的反撕扯。

这老太还懂得，家里的资源有倾向后，有偏爱就公开透明的谈论，而且明确告知，得到偏爱的人，也要责任也要传承。

这和马云说的，建好了企业文化，选好了接班人，马云在不在都一样是同样道理。

太多中国父母，藏着掖着，今天对这个私下补贴，明天对那个偷偷给钱。越是不透明，越是让人觉得有猫腻。

搞得大家人人都觉得，是不是父母对其他人私下里更好。

有的父母明明对某个孩子偏爱，还要做出一副我没有的样子，前后人格不一致。其他孩子看在眼里，气在身上。

还有的从女儿那里拿来给儿子，又有的从儿子那里拿了给女儿，不计较的人，就真的会吃亏，会哭的娃娃，确实有奶喝，这样的规则秩序，就搞得乱七八糟乌烟瘴气。

当父母要依靠子女的时候，一家却又没有一个主心骨，没有一个有凝聚力的人物出现，对于赡养父母，这个讲情，那个讲理，还有的讲法的，没有个一致性，吵吵闹闹让人家看笑话。

白天吵完架，晚上大家躺被窝里都琢磨，父母兄弟姐妹，给自己的少，而自己付出的多，互相谁也不服谁。

偏爱，宠溺，性别差，剥削，愧疚感绑架，不懂互惠原则，……没有明确培养家族的继承人…

导致了老人去世后，只剩下一地鸡毛的亲情。

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好了，老人们那一代是管不了，管好自己吧。

如果你要二胎，多看书，多学习，把你的家风好好的给干起来。

保证给你拔管子的时候有商有量，不会打起来。