十六岁那年我高二，在那个什么都懂又什么都不懂的年纪我有了一份来自于冬日的喜欢。
我永远忘不了那个混杂着各种小吃风味、汗腥味、还有部分人脚臭气的封闭教室，因为那里封锁了一段青春的记忆还有一群考学的疯子。那时我像所有的寄宿高中生一样过着教室、食堂、餐厅三点一线的生活，虽然枯燥无味，但是有梦想抱负的支撑也只觉得充实美满。我从不奢求自己有多么轰轰烈烈、肆意疯狂的青春岁月，因为我是知道自己的，总是那么多情，那么无厘头，那么不屑。坚持了这么久的所谓的人生观，在我看到他眼神的一瞬间坍塌了，就像书中所说的那样，可能青春岁月里的喜欢就是那么一瞬间，那么简单，那么纯粹，多年之后想起来甚至有那么一丝的无知和可笑。在思考那一刻的心动时，我不得不承认我内心是孤独的，面对部分女孩的嫉妒心理时，面对老师期望眼神的压力时，面对父母的无微不至时，或许不愿言说的我就应该在这一刻寻找一个发泄的出口，心理的依赖。
那份来自于冬日的喜欢，一直被我深深地藏在心底，经过了一个冬日的孕育，我想现在应该是一棵郁郁葱葱的大树了吧。我记得曾取笑一个女同学说：“你真是醉在了那男生的酒窝里，无可救药了。”她骂了我一句故作成熟地说：“缘分来了你也会变成这样。”以我的性格自然不屑于她说的这些，现在想想还真是觉得女人善变啊！或许因为人的犯贱心理吧，得不到的就是最好的，我逐渐发现我对他的感情到了自己控制不了的地步。跟朋友说话时每一句都是他，一点小事都要在心里暗暗思量；在放学的茫茫人群中总能一眼就找到他，似乎他会发光发亮；晚上睡觉总能梦到他的样子，可是又仅仅是他的样貌，像平时生活中一样，毫无交集。我喜欢看着他的背影悄悄地走在离他不远的地方，等他突然之间回头时，转身朝着相反方向走，面对他的时候我是胆小的，我不知道为什么，只知道在来之不易的交谈时结结巴巴，语无伦次，心里却小兔乱撞。我喜欢休息日到家时，放下东西，开了电脑马上用QQ跟他聊天，等他回复每一条消息，可是在学校我们却不说话。我想，这样的表现鬼都看得出来我喜欢他吧，可是我怕他知道，我又怕他不知道，更怕他知道却装作不知道。我喜欢每日用文字记录与他待在同一个空间的每一刻，在忙忙碌碌的学习中看他一眼，写上几笔，偷偷地笑几声，十分满足！而这份喜欢却让我的成绩一落再落，也让我慌了神。
日子过得很快，转眼就到了高三下学期。大家在向高考冲刺的时候，我却每日在焦躁沉闷的氛围里踌躇、抑郁、失落。继续喜欢他？还是断个干净，做回骄傲的我？我知道这二者并不冲突，可是情到深处人自傻，近两年的暗恋不是说断就断那么简单，况且未来和情感可能都不会回报我的付出。后来我已记不清楚自己怎样做出了最后的选择，我只知道自己选择爱情。我是个十足的矛盾体，学业与爱情、自尊与妥协、回报与付出，弄得我焦头烂额。再之后我就大病了一场。
临近毕业，我不断地听说有人向他告白，我开始害怕谁把他抢走，但实际上他从不是我的。他接触到其他女生，我就感觉自己受到了一万点的伤害，可是他也从没伤害过我，一切不过是一厢情愿而已！经过一番挣扎，我开始学会表达，他不在学校的时候帮他收集卷子，做了笔记默默放在桌子上；买了纸巾粘上纸条放在桌肚子里，我想他是知道的，毕竟几乎所有人都知道20班有一个女生一直在喜欢着他，而且是特别喜欢的那种喜欢。后来，我听说他对自己的朋友说在20班有一个喜欢的女孩，习惯性假装不经意向后看时突然对上的眼神，学渣竟然也会在听到我说周日提前到校学习后安静地坐在教室里做卷子，看到我在玩弄玻璃瓶子时开心的一笑，高考之前暖心的鼓励与安慰，这种种表现都让我认为那个女孩就是我！在一切都有希望时，我却没想到考后的那句“再见”竟是再也不见！
毕业后，我满怀希望地不止一次向他告白，可是没有任何回应。在失望至极时，我托人将日记本、明信片送给他，结果却是依旧。我无法测量自己为了一段无疾而终的感情付出了多少，伤心了多少，哭泣了多少。我只是觉得自己一直抱有希望的心像被掏空了一般，我慌乱，我无助，我痛苦，可是这一切对于一个从不回复消息的逃跑者来说没有什么用的。成绩出来后，结果就是我考上了一个普通的二本院校，而他在另一个城市，最终感情和前途都没有回报我！
步入大学后，我始终都屏蔽不了之前的情感，把他的联系方式删了又存，存了又删。后来我从同学那里得知，高考后一段时间他跟自己的前女友在一起了。那一刻的我，没有哭泣，只是心痛、气愤。我马上联系到他，问他要回那些曾经属于我的旧物，为了保持仅有的尊严，我撒了谎，我说要送给自己的男朋友。他给我回答是，没了，女朋友让扔了。什么都没有说，只是默默地将他删掉，从此以后永不联络，或许这是我唯一能做的吧，为了我自己！
我喜欢他没有错，他不够喜欢我也没有错，我们都没错。毕竟感情或许是这个世界上最说不清道不明，难以捉摸的东西。可是如果再给我一次机会我再也不会喜欢他！不会幼稚地选择感情这回事！不会傻傻地一直等待回复！后来我仔细想过，可能我不后悔喜欢他，不后悔为他做的一切，不后悔向他表白，因为不管有多痛，他都是我的选择，都是我青春岁月里一抹特别的色彩不管他是黑色抑或是灰色。可是我会后悔把自己的日记本交给他，将自己最真实的一面毫无掩饰地展现出来，这让本就缺乏安全感的我更加地不安。
人生中总有那么多的遗憾，在这些遗憾里，我总希望会多一些让我想感谢的人，多几段让我想感谢的时光，即使它是遗憾！有些人说做不成恋人可以做朋友，可是我真的做不到，说是容不得沙子也好，胆小小气也罢，但愿我永远都不要见到他！就算以后擦肩而过，希望我们都不要回头！
天涯海角，愿各自安好！
