2025-11-28

第一部分 拥有爱的能力，与谁结婚都幸福　　在我和太太结婚的前两年，我们过得很辛苦，完全不像恋爱时想象的那样美好。我们经常吵架，曾经的浪漫荡然无存，两人心中经常充满了怨气，稍有不如意，便会引发一场冲突，更谈不上什么幸福。　　我记得比较清晰的几次争吵，都是晚上准备睡觉的时候在床上发生的。我反复想让她认识到她自己的错，而她情绪一上来，便会冲过来抓我。我用力抓住她的双手不让她抓，她用力想挣脱。经常是这样僵持了一阵儿，我们都累了，就以这样的姿势睡着了。　　有一次，我刚睡了一会儿，在睡梦中感觉有人骑在了我身上，我睁开眼睛，在黑夜中我看到她摁住我说“我恨你，我恨你！”　　那一刻，我很愤怒，把她从身上推开，任由她蒙在被子里哭泣。我也很委屈，躺在床上，两行热泪从眼角留下。我不想要这样的生活，想放弃，可想到襁褓中的儿子，又于心不忍，我实在不愿让他在成长中缺少父母任何一方的爱。　　我的婚姻遇到了很大的挑战，我却不知道这是怎么了？也不知道为什么婚后的生活会这样？继续跟她生活我痛苦，分开我更痛苦！我不知道怎么办了？　　我感觉自己像被关在了一个牢笼里，四周都没有门，不见天日，看不到希望。　　有时我会这样安慰自己，为了孩子，我就委屈一下自己，忍到孩子十八岁，等孩子成人了，实在不行就和她离婚。　　就像苹果砸到牛顿头上一样，或许解决很多重大问题的灵感总是在不经意间来到的，我的婚姻在我偶然参加了一个课程后发生了转机。　　一次，在朋友的推荐下我参加了一个自我成长的课程，课程本身并不是针对婚姻问题的，却歪打正着，把我的婚姻后续发展方向打到理想的轨道上了。　　老师要我们大家做一个游戏，学员被分成几组，我被选为其中一组的组长，带领组员参与游戏。我理解错了游戏规则，组员中有人理解对了，他们告诉我时，我却不听，坚信我自己是对的，结果可想而知，我们输了。　　老师点评时说：“永久，你有没有发现你们为什么输了？你的理解是错的，有人理解是对的，可你根本就不听他们说话，就相信你自己是对的。不聆听别人，那么自我，以为这是你一个人的小组，怎么会不失败?”　　说到这里，老师并没有停止，他下面的一句话也许是无意中说出来的，但改变了我后来的命运轨迹，包括事业和爱情。　　他说：“如果你结了婚，就这样的性格特点，估计你也幸福不到哪里去！”　　这句话，像一股巨大的力量撞到我心灵深处，我被深深触动；又像有人给迷迷糊糊的我泼了一脸冷水，我瞬间清醒。我立即就在心里默默的问自己：“我的婚姻不幸福，难道是我的问题？”　　结婚以来，我一直以为，我们之间主要是她的问题，我是没错的。如果我错了，那就是我找错了人，找了一个从小娇生惯养，缺少耐心，动不动就发脾气的女人，几乎每次吵架都是以她先生气而开始的。　　但那个失败了的游戏，刚刚发生的事实，已经证实了我分明是会犯错的。难道在我的婚姻里我也有错？只是我没有发现而已？　　带着这个问题，在课程结束后，我开始了自我觉察和思考的过程，开始观察我们之间的互动模式，以及我的内心反应，并思考为什么会这样？也摸到了这扇通往幸福的秘密通道的大门。　　人的命运也许就是由自己的注意力决定的，当我开始把注意力放在我自己身上向内找时，我的婚姻发生了质的改变，同时变化的还有命运的轨迹。第一章 向内找，发现幸福之路　　在开始觉察我们的互动方式几天后，我就发现了我们之间的一个小模式：　　我太太婚后开始容易忘东西，比如忘了关水、关火、关门，还有时出门忘带手机、忘带钥匙，曾经买菜时把钱包忘在买菜的摊位上。生活中的东西用过了就随手放下，很少归位，所以，她经常找不到东西。　　我是一个很少忘东西的人，自然也不允许她忘。一遇到她忘东西时，我就会指责她，批评她。在这之后，她的脾气越来越差，忘东西的次数没有减少，反而更加频繁，我对她的失望更多，于是更多的指责、批评她，然后，她忘东西更多，一个恶性循环。我们关系的恶化也是从这儿开始的。　　我决定从这里开始尝试一下，做些改变试试效果。　　随后，当我发现她再忘东西时，不再指责和批评，而是装着不知道。看到她出门时没有把放在桌上的手机拿走，我也不说话。就这样，等她发现时，会匆匆忙忙的回来取手机，我就装模作样帮她找手机。　　记得一个冬季的傍晚，她下班回家开门时发现没带钥匙，就给我打电话。我当时还在单位，需要一个多小时才能到家，她就在门口冻了一个多小时。北京的冬天很冷，那一次她冻的浑身冰凉。　　令我没想到的是，两个月后效果就显现出来了，我发现她忘东西的次数越来越少了。虽然这是我期待的结果，但当事情真的发生时，我还是深深被震撼。　　我之前指责、批评了几年她没有改善反而更加严重的特点，当我不再指责和批评，只用了两个月时间就发生了改变。　　而且她的情绪也更加平静，我们吵架的次数大大减少，关系好转，愉快的时间多了起来。乌云密布的生活里，开始照进了些幸福的阳光　　这真是令我太惊讶了！我花了那么长时间找她的原因、改变她，我们之间的关系越来越糟糕。我开始改变我自己的指责和批评的模式，不再改变她时，她反而自己变了，我们之间也变好了。　　到这时，事实已经摆在了我面前，我终于意识到，原来是我有问题。我不接纳她，不允许她有缺点，只知道批评和指责，一心想着改变她。　　此时，我又自责，又有些兴奋。自责以前错误的做法，给我们带来了那么多的痛苦；兴奋是因为我隐隐感觉到，我可能找到了一条通往幸福的路。至于这是一条怎样的路？我当时并不确定。　　我亲眼看到了她的变化，亲身体会到了我们之间关系的改善。我知道是由于我对她从不接纳到接纳导致了这个结果，但其中的是什么原理我当时是不明白的。　　多年之后，当看到风靡全球的《哈佛幸福课》时，我找到了接纳会导致成长的科学依据。泰勒·本-沙哈尔教授在课中讲到麻省理工大学曾经做的一个实验： 　　实验人员对处在迷宫中正在寻找出口，以及已经走出迷宫的小白鼠，分别进行了大脑扫描，发现小白鼠学习会走迷宫，主要是在走完之后的休息时间，而不是走的过程。用泰勒·本-沙哈尔教授的话来说就是：“那些来来回回在迷宫里跑得很辛苦的小白鼠，并没有那些跑出去之后休息一下，坐在那里喝点儿小酒的小白鼠更快学会走迷宫。”　　实验人员认为，小白鼠在放松、安静下来之后的时间里，通过回忆走迷宫的过程，重放、整理记忆，对信息进行重新加工，学会了走迷宫，而非主要在过程之中。　　实验人员得出的结论是，重现可能形成一种“学习记忆机制”，他们称为内省式学习。泰勒·本-沙哈尔教授认为在这一点上，人的学习机制和小白鼠一样，都是在安静下来后学习的效果更好。因此，能够安静下来的人，学习的效果更好。　　这一点，在我近几年给大学生们演讲时，顺便做的调查中也得到了证实：　　为了帮助学生更好的面对情感、恋爱等问题，近几年，北京部分大学的心理协会等社团会邀请我去给大学生们做恋爱、情感心理培训。每到一个大学讲课时，我都会问同学们一个问题：“你觉得你父母的婚姻幸福吗？”然后让觉得父母婚姻幸福的学生们举手，调查的学生总人数超过1000人。　　　　举手的学生占比，呈现出一种规律：录取分数线越高的大学，举手的学生越多。　　也就是说，高考时成绩越好的孩子，他们的父母婚姻幸福的比例越高。比如：清华大学、北京大学的学生们举手的比例超过50%，其他大学举手比例都在50%以下，有40%多点的，有30%多点的，我去过的唯一一所专科学校，举手的人数低于20%。　　这说明，父母婚姻幸福的学生，学习成绩容易好。为什么呢？　　父母婚姻不幸福的孩子，他们的父母可能会经常吵架、冲突、相互攻击、或冷暴力。孩子经常处于紧张、焦虑之中，在家里时内心经常难以安静下来学习。　　而父母婚姻幸福的孩子，没有来自父母婚姻方面的过多压力、紧张和焦虑，经常能处于安静的环境中。按照安静下学习的效果更好的原理，他们有更多机会在大脑中重现所学内容，加强记忆。　　我太太婚后忘东西这个特点，首先跟婚后的生活压力增大有关，婚前在她的原生家庭里，需要她考虑的事情很少，生活几乎没有什么压力。　　婚后她又要承担繁琐的家务，又要工作，又要照顾孩子，还需要考虑双方老人、兄弟姐妹之间的事情，加上有一定的经济压力。一时没有适应婚后生活的她，精力有些不够用，难免会顾此失彼。　　按照麻省理工大学这个实验的原理，如果我能理解她，接纳她，她更容易安静下来，也更容易从实践中学习，成长自己，适应婚后的生活。而当时执迷不悟的我，只是一味的指责她、批评她，不接纳她。这不但使她安静不下来，还增加了她的压力和焦虑，使她更容易忘东西。　　就好像实验中的小白鼠，如果每当它们出了迷宫，实验人员就拿小棍驱赶它们教训它们，不给他们安静的机会和空间去重新通过回忆加工信息，它们可能需要更多的时间学习会走迷宫，甚至，它们会讨厌走迷宫这件事情。　　而后来我故意看见我太太忘东西时不说，她先是没有了来自我的压力，焦虑自然会降低一些，无意之中给了她安静下来的空间，在这样的空间里，她更容易反思自己，成长自己。所以，才会出现两个月之后她忘东西次数减少了的现象。　　这意味着，爱人犯错误的时候，会本能的静下来进行反省，如果他已经有自责了，就不要再指责他。因为这可能会让他产生不必要的焦虑、愤怒等情绪，不能安静下来，从而影响他的自我反省，他的注意力会从反思、成长上被转移。不被接纳的犯错，反而更不容易改正。　　没有人是完美的，在爱情关系里，人们如果能够允许对方不够完美，不再挑剔对方，就给了对方一个成长的空间，对方也会在这个比较舒适的空间里慢慢成长，越来越完整。　　幸福不是靠改变对方得到的，幸福是靠允许对方不完美、接纳真实的对方、成长自己、学会跟真实的对方相处才有的。幸福不在别处，就在自己里边，向内找，才能找到它。有爱的能力，离婚“没必要”他们是一对结婚两年左右的年轻夫妻，理应还是如漆似胶的亲密状态，但他们的关系却已经水火不容了，经常生气、吵架、甚至动手摔东西。然后冷战一段时间，收兵讲和。　　并且，和平局面并不持久，很快又会因为一点小事，生气、吵架、摔东西、冷战，反反复复无休无止。半年来，这样非正常的状态已经成了他们家里的正常状态。　　丈夫觉得妻子强势，不温柔，事业心太强，心思都在工作上，很少照顾家和自己。　　妻子觉得每个家庭都有自己的生活，丈夫对婆家的兄弟姐妹给钱给物，照顾太多了，不应该这样。　　丈夫想马上要孩子，妻子不想。两人都觉得对方不对、不理解自己，心里都极其委屈和愤怒。经过一段时间的争吵和冷战，两人决定离婚。　　机缘巧合，就在两人商量离婚协议具体条款期间，通过朋友介绍，他们来到了我的课堂。来时他们的心情都非常低落，妻子基本是一说话就哭，丈夫黑着脸。　　课上，通过与我现场对话和参与体验环节，丈夫意识到，妻子的强势是源自于她内心安全感的缺失，渴望通过控制、金钱等获得安全感。为此，丈夫开始有些理解妻子了，愿意尝试接纳真实的她，不再用对错来看待她，而是愿意陪伴她慢慢成长。　　妻子也明白了，丈夫跟原生家庭的关系走得近，是很多农村家庭走出来的人共有的特性。儿时一起吃苦、务农、供他读书，一家人都希望有朝一日他能考上大学，到城市里生活，改变全家人的命运。现在，他终于在城市里安家立业了，如果不让他帮助兄弟姐妹，他会难以原谅自己，这是他的内心情感的需求。妻子也愿意不再用“应该、不应该”来看待丈夫，而是接纳他以及他的原生家庭。　　课程最后分享环节，两人感触颇多，原来婚姻的经营还有这么多学问，一直以为是对方的问题，现在才发现原来是自己不够接纳对方、理解对方，缺少爱的能力导致。　　离开课堂后，他们努力做课后八周的练习作业，寻找自己可以做得更好的地方，不断调整自己，接纳对方，把原来对对方的不满和指责变为对自己的反思和完善。几个月后，两人决定不再离婚了。　　最近，通过他们的微博，我知道他们的女儿已经两周岁了。经常看到他们晒出女儿的照片，张张都透着股幸福的味道。　　在爱情的关系里，当两人都向外挑剔对方的不足，注意力都放在对方如何不对、如何不应该的时候，心中就只有怨气甚至是恨。之后，要么相互抱怨和指责，要么隐忍，实在承受不了时，就想到了分手。人一旦开始向内寻找，就会发现问题不只是对方的，自己不能够接纳真实的对方才是问题的根本。　　也许，人们如果愿意成长自己爱的能力，接纳真实的对方，离婚有时没必要。　　 有爱的能力，剩女“不愁嫁”　　向内寻找、成长自己爱的能力，不只是已婚的夫妻，单身男女也是一样，因为恋爱也是需要爱的能力的。　　她是一位未婚大龄女，在北京有一家自己的公司，十几年来为找男朋友奋斗不止。各色男人见了不少，有亲戚朋友介绍的，也有社交场合认识的，还有交友网站上联系的。结果要么是自己看不上对方，要么对方看不上自己，偶尔一个看对眼的，交往一段时间后，又逐渐没了下文，不了了之了，始终没有一个成功的。　　在她看来，自己找不到对象的原因倒是挺简单：“就是缘分没到”。随着年龄越来越大，家里父母、亲戚也更加催得厉害。这缘分什么时候才能到呢？她心里一点儿底都没有。　　与众多单身学员一样，她来到课堂上时，也是半信半疑，抱着试试看的心态来的。对于我这个情感教练以及这门课程，她心里也是没有底的。　　但一个人只要愿意探索自己、成长自己，生活就不会亏待她。课程结束后，转机出现了。　　之前她在找对象时，虽然没有什么特别的要求，但她只要一发现对方有缺点，就很快会放弃，可谁又没有缺点呢？而且凭她的社会阅历，在生意场上打拼多年，已经练就了较高的洞察力，很容易看到别的缺点。只要看到缺点就放弃，让她错过了一些原本比较合适的男士。　　通过参加课程，她终于认识到，人人都有缺点，不可能找到完美的人。如果谁以为自己找到了，以后也很容易会发现，那只是当时的“我以为”。她过于追求完美的爱人，容易发现对方的缺点，是自己内心恐惧婚姻的一种外在表现，而这又与她原生家庭父母的婚姻质量以及爱的缺失有关。　　相亲时或恋爱中总盯着别人的缺点看，看到缺点就淘汰，逃避跟他们生活可能，看起来逃避的是有缺点的人，实际上逃避的是自己内心的恐惧。　　课程结束后三个月后，她找到了自己的爱人，她接受了一个以前想都不会想的“缺点”，男友有一个孩子。他们确定了关系后，她给我写了一封信。　　这封信并不长，我把其中的一部分摘抄在这里，跟大家分享，也希望大家能感受到她所领悟到的，关于寻找爱的真谛：　　作为剩女的我，过去总是在不断地换恋爱对象，总是希望别人是完美的，不肯自我改变；不愿深入发展，稍有不顺心就放弃；总是在挑剔对方，而不是欣赏对方；总是对对方期望值过高；总想坐享其成，把人生的幸福快乐寄托在别人身上……所以我一直找不到我想要的幸福。　　现在我明白，人没有完美的，接受对方优点的同时，我也要接受他的全部，包括缺点。快乐幸福的人生，不是靠别人给的，是自己给自己的，自己要对自己的幸福快乐负责，这些都是要不断地完善自己，成长爱的能力才能获得的。幸福是要向内求的，而不是向外求　　事情往往就是这样，有人得不到幸福，抱怨社会如何出了问题、男人如何不靠谱、女人如何不像话时，幸福反而离他们越来越远了。一旦开始了向内求，开始反思和成长自己，不断提升自己爱的能力时，幸福就开始悄悄地向他们走来。　　有爱的能力，幸福不是神话　　在古希腊的神话中，男人和女人本来是一体的，他们力大无比，十分强大，这威胁到了神界。众神之神宙斯命阿波罗把人一分为二，一半是男人，另一半是女人，并且分别放在不同的地方。从此，人们生下来后就有个愿望，就是要找到自己的另一半，而且世界上也只有一个人是属于自己的另一半（或许就是这个原因，我们有时称呼自己的爱人也称为另一半）。　　按照这个神话，全世界只有一个人是属于自己的，找到他你才完整，找到他你才幸福。真是这样的话，人类可够悲惨的，全世界这么多人，到何时才能找到自己的另一半呢？凭人类有限的寿命，恐怕绝大多数的人要孤独一生了。　　还好，神话就是神话，不是真的！　　真实的情况是，只要你自己内心强大、人格完整、心中充满爱、拥有爱的能力，跟谁生活都是可以幸福的。当然，前提是对方要是一个心理层面的健康人。　　从我发现我们之间的问题与我有关时，我就开始不断参加各种培训课程、看书、学习心理学，寻找自己身上的问题并成长，在这条通往幸福的道路上持续前行。我和太太之间吵架越来越少，她的情绪状态越来越好，我心中“忍到孩子十八岁，等孩子成人了，我就和她离婚”的想法也越来越淡。　　我也经常思考，既然婚姻和情感的经营是有方法的，为什么没有人告诉我这些方法？为什么没有人教我们怎么经营爱情？为什么没有人教我们如何提升爱的能力？　　既然我的发现和努力，已经被证实是有效的，我要继续朝这个方向努力，彻底解决我们的之间的问题，让我和我的家人更幸福，　　另外，有没有可能把我的这些发现分享给更多的人？让大家都在爱情的道路上少走弯路、让更多的人都可以享受幸福？　　　　　　爱情的可贵之处，除了浪漫、美好之外，也还有其更加珍贵的功能，就是在爱情的关系里，你拥有了一个成长的机会，所有在儿时没有成长好的人格特点，在爱情里，都能够再次获得成长的机会。也只有在爱情的关系里，才有这样的机会。　　你还将发现，幸福不是神话，幸福就在你心里。 痛苦往往来自爱的能力缺失　　在我的工作中，经常会遇到有人无奈地跟我讲他们在爱情中的痛苦，其实，这都是跟爱的能力的缺失有关。　　有一个女学员，她的痛苦来自老公的妹妹。　　婆妹已经三十多岁了，未婚，亲戚朋友给她介绍了很多次对象，一直没有成功的。至今还是跟母亲、哥哥、嫂子住在一起。　　妹妹住在家里，吃家里的、用家里的，却并不分担家里的生活费，挣的钱全部供自己享用或存起来。　　但钱还不是最大的问题，妹妹和哥哥关系很好，经常是吃饭时哥哥给妹妹夹菜，妹妹给哥哥盛饭。闲暇之余，兄妹俩经常坐在沙发上聊天聊得很开心，把嫂子晾在一边，嫂子经常感觉这兄妹俩像“夫妻”，自己像个局外人。　　为此，他们夫妻总是吵架，她感觉自己很不幸福，考虑要不要就此分开。　　她感觉这不是自己想要的生活，她向往的家庭生活是自己和老公能有独立的空间，她觉得妹妹应该自己出去租房子住。她更希望老公和妹妹不要这么亲密，应该和自己更亲密些。　　这位女同学的婚姻不幸福，在她看来，是因为她老公和妹妹关系太亲密导致的，如果他们没有这么亲密，自己会更幸福些。如果改变不了老公和妹妹的亲密，她宁愿离婚。　　如果我们把注意力都放在兄妹俩的亲密上，也许我们会支持这个女同学。我们会说明显就是她老公和婆妹的不对嘛！哥哥都结婚了，兄妹就不能这么亲密了，他们需要照顾到嫂子的感受。看这一切多么顺理成章，嫂子又是多么的有理。　　但是，如果说兄妹俩太亲密，真是嫂子不幸福的原因，那可就冤枉他们了，因为嫂子的不幸福，还是自己爱的能力缺失导致的。　　 没有爱的能力，换个人也不会幸福　　如果说是老公和妹妹太亲密让这位同学不幸福，那么，这位同学离开这个老公，换一个老公，换一个家里没有这样妹妹的老公，就一定会幸福吗？ 　　那可不一定，家里没有了这个问题，也许会有别的问题，没有了太亲密的妹妹，也许会有别人的情况，比如：他有在农村的父母和一群兄弟姐妹。　　假设她说不找农村出来的，只找城市里长大的男人，也许他有一群好哥们，一有空就聚到了一起吃吃喝喝。　　如果他没有那么多哥们，那他也可能是个工作狂，经常有重要的客户需要应酬。　　如果他没有客户需要应酬，他可能经常在家写程序，没空理你。　　或者他不是程序员，他可能是个整天满世界飞的“空中飞人”。　　又或者他不是“空中飞人”，天天准时下班回家，但回家就坐到电脑前开始网游大战。　　也许他都没有前面的这些问题，但他可能脾气不太好。　　不要觉得我在拿少有的现象来普遍化，让我来告诉你真相，前面说的这些人都是我生活中的人。　　脾气不好的是我曾经的楼上邻居，住在他家楼下时，经常隔着地板我们都能领略到他老人家的火暴脾气。　　回家就玩网游的是我的一个原来的同事，周末经常玩通宵。　　“空中飞人”是隔壁的一个企业主，一年四季到处出差，很少有时间陪家人。　　程序员是我的一个好朋友，总是把工作带回家，到家就进书房，对着电脑开始编程，很少跟家人沟通。　　整天应酬客户的是我的一个多年的哥们儿，车后备厢里经常装着半箱茅台酒，偶尔我给他打电话时，常能遇到他在陪人喝酒。　　有一群哥们儿的是我以前的一个同事，此人人缘比较好，谁有困难他都乐意帮忙，大家都很喜欢他，就是很少见他在家，在哪儿都能遇到他，他乐于助人，喜欢热闹，就是不喜欢待在家里。　　至于那个有着生活在农村的父母，有一群兄弟姐妹的，就是本人。　　我的老家在农村，母亲已经过世，父亲很多年都一直生活在农村，十几年前才搬到城市跟我弟弟生活，而我的两个姐姐都在农村，所以，总想帮帮他们，难免要把我的爱分给他们一些。　　俗话说：“家家有本难念的经。”每个家庭有每个家庭的问题，跟不同的人结婚需要面对不同的问题，没有问题的生活几乎是不存在的。　　所以，那位嫂子，也就是我的那位学员，她如果换了一个老公，虽然没有了妹妹的烦恼，但生活总是有烦恼的，她会遇到其他的烦恼，只是嫁给不同的老公，遇到的烦恼不同而已。　　其实，她需要的不是换一个老公，也不是一直这样不幸福地生活下去，而是成长自己内在爱的能力，幸福的生活就会到来。　　如果她没有成长自己爱的能力，还是那么不允许别人，即便换了一个爱人，还是会遇到问题，还是不知道如何解决这些问题，还是难以幸福。幸福不幸福，也许一念间　　在婚姻和爱情中，看起来经常是人们遇到的问题影响到了感情，尤其是动不动就想用分手或离婚来解决问题的人，更是容易这样认为。而实际上，每对爱人都会遇到问题，未来会幸福还是会分开？并不完全取决于人们遇到的问题，还取决于人们对问题是如何归因的？　　一类人在感情遇到问题时，容易归因为自己“找错人”了，这不是一个适合自己的人。既然是找错人了，怎么解决这个问题呢？只有换人，分手或离婚。所以，这类人容易用换人的方式来解决感情中遇到的问题。在我刚结婚的前几年，我就是这样归因的，常常觉得只有换人才能解决我们的问题。　　　　这个归因方式容易使人陷入一个怪圈：换人后，再次遇到问题时，还容易归因为“找错人”，解决的方法还是分手或离婚，然后再找一个，开始一个新的循环。　　在离婚率的研究上，发现了一个规律：结婚的次数越多，离婚率越高，直到第八次结婚，离婚率才会下降。　　这可能是因为离婚的次数越多，越容易让习惯归因为“找错人”的人结合在一起，在遇到问题时，双方都习惯了用“换人“来解决问题，离婚的可能当然越大。到了第八次婚姻，很多人就已经到了生命终点了，没有时间“换人”了，比如已故好莱坞女星伊丽莎白·泰勒（1932年-2011年），一生就结了八次婚。　　倾向于归因为“找错人”的人，即便不想着换人，也容易去改变对方，让对方变成自己理想的爱人，而这正是很多人在感情里痛苦的源泉。改变和后边要讲的“影响”有本质区别，“影响”不会令彼此痛苦，而改变会。　　另一类人这样看待感情中出现的问题：我们为什么不能和睦相处呢？也许是我还没有学会跟真实的对方相处。怎么解决呢？当然是学习如何跟真实的对方相处，也就是成长自己，调整自己，而不是改变对方。　　　　这类的爱人也会遇到问题，但每一次遇到问题，都是了解真实的对方，成长自己，学会跟对方相处的机会。所以，同样是循环，但这类人在循环中得到了成长，感情中的问题会越来越少，关系会越来越好。　　前段时间，我因为出去办一件事情没有跟我太太打招呼，回来后发现她对此有情绪，我得出一个结论：她在意我外出办事时有没有跟她打招呼。这就是真实的她，我要怎么成长自己、学会跟她相处呢？以后出门办事记得跟她打招呼，这并不难做到。　　这样归因的爱人是少数，幸福的夫妻也是少数，这绝非巧合。想要幸福，在遇到问题时，就要去思考怎么跟真实的对方相处，而不是动不动就想换人。　　在这一点上，相当多的人们对待宠物的态度甚至要比对爱人还要好。养宠物的人很少动不动就把宠物闯的祸归因“养错宠物”了，而是归因“不了解它，不太懂得怎么养它”。人们总是认真研究宠物的特性，然后调整自己来适应它们。　　最近朋友送给我们家了一条小狗，刚抱来的时候，它一直是在屋里大小便，搞得屋里臭哄哄的。后来慢慢发现，它大小便是有时间规律的，每天早中晚各一次，我们只要在这三个时间段里带它出去，就能保证它不拉在家里。　　它还咬坏了我太太三双鞋，为此，我们没有说养错狗了，再去抱一只不咬鞋的小狗，而是把鞋放得高些，让它咬不着。　　这就是接纳真实的它，改变自己，学会跟它相处。　　说个玩笑话，如果人们能用对待宠物的态度对待爱人，也许很多爱人之间，都会更幸福。我把这个道理讲给朋友听时，朋友说这话怎么听起来，像是人们对狗比对爱人要包容，爱人混得还不如狗似得的，或者狗都比爱人混得好。朋友的话，咋一听，觉得挺别扭，但仔细想，确实又是真话。　　“找错人”还是“不会相处”？一个是外归因，一个是内归因，一个要求外界改变来适应自己，一个愿意了解外界，进而改变自己来适应外界。也许在爱情里，一个人容易幸福还是不容易幸福？区别就在于自己遇到问题时的一念之间：是向外归因还是向内归因？　　这些年，我收到不少人对我说，因为看了这本书，或上了这门课，想要离婚的夫妻不再离婚了。改变他们的，不是书也不是课程本身，而是他们自己的归因方式。当他们不再认为是“找错人”了，而归因为是“不会相处”时，就开始了自我成长的道路，开始了探索和寻找跟爱人相处方法的旅程，也走上了一条能让婚姻幸福的路。