——致爷爷
很久以前我就发现你是个固执的老头
总是坚定的按着自己的想法做事
三观正的强烈
看到有不遵守交通规则的都要路过瞪人家一眼
总是喜欢跟上时代的新时尚
嘴里经常冒出一些流行词逗得我哈哈大笑
就是这样爱你的一切包括你这古怪又可爱的性格
正是习惯了你带给我的偏爱
才让我变成了那个最难适应你的离开的人
从什么时候开始真的感觉到失去你呢
不是你在我怀里倒下的时候
也不是看见相片的时候
好像是我感觉到生活的方方面面
都在慢慢淡出你的影子
告诉我 你不再了
不再会等在上学的必经之路上等着我
问我缺不缺零花钱
不再会眼睛都不眨一下的告诉我
不用问我 喜欢就买
不再会拿着手机戴着老花镜冲到我面前
一遍又一遍讲着喝可乐的危害
不再会护在我面前挡下父母的责怪
不再会在出差回来之后默契的按响喇叭等我冲过去开门
不再会问我这一个月有没有骑车子受伤有没有闯红灯而后以“安全奖”的名义发只属于我的零花钱
也不再会……
我经常怀疑自己
是不是因为在你走之后我表现得过于冷静
甚至是你葬礼上掉眼泪最少的人
会不会让你觉得我是个“白眼狼”
所以都很少托梦给我
唯一一次梦到你和我的对话
熟悉又平和的语气说着
“妞儿 爷爷走了”
轻松平常的就像你每一次出差一样
醒来的我恍如隔世痛哭一场
我才明白你是真的走了
当我仅用几行字就记下爸爸讲出来的你的生平
难过万分
实在不明白几十年
竟被这浅浅的几行字就概括完了
想继续写点什么
又不知从何起笔
我想你不会怪我
毕竟你是个讨厌矫情的人
经常遗憾没有学会你最爱的二胡
以至于连你最爱的曲子也不知道名字
只是经常听你反反复复练习着
就连躺在床上也比划着姿势
每次和你遇到你的朋友或是学生
都尊敬的叫你老师
连带着我也觉得很有面子
可也只有我知道你一定值得这份尊敬
你真的可以算是劳模了吧
记不得是某年的大年三十也要出去演出
所谓的演出其实挣得却不多
只是为了自己的爱好
家里人心疼你的身体
可你却偏偏爱二胡爱的要命
一直都钦佩你对热爱的热爱
觉得自愧不如的同时也暗自骄傲着
时常想起来觉得后悔
没有把所有的夸奖都给你这样一个骄傲的人
但我想你一定不会怪我
也一定能感受到你在我心里是多么厉害的存在
遗憾的是
再也没有机会一字一句的告诉你
你是我心里最厉害的人.
你走以后
我总是莫名其妙怎么零花钱变得不够用
想来以前都有你隔三差五的“补助”
从来都是主动开口问还有没有钱
你最了解我
不愿我受那开口要钱的为难
于是有了各种莫名其妙的奖项
哪怕是猜中今天饺子馅里放了葡萄干
都要奖励五十块钱
即使在学业上有微不足道的成就
也更是毫不吝啬的说出那句耳熟能详的
“奖励奖励”
可能是我过于自信
但我就是觉得你是最偏袒我的
要是你在的话
也一定会用胡子蹭蹭我的脸
然后笑着肯定我的话
以前你总说我的文笔好
老开玩笑问我什么时候写写关于你
还有你最爱的二胡
我总拖着觉得时间还长
找不到惊天动地的素材
以忙着学习的理由敷衍着你
认为想写的内容太多太多
总是排不上你的队
殊不知你给我那独一无二的爱
就是最好的素材
没想到 第一次写关于你
竟然是这种方式
听到一句话是这样说的
我最大的遗憾是你的遗憾与我有关
很遗憾没能及时长大好回报你给的爱
时隔一年多我终于有勇气提笔
写写关于我们爷俩的事
让你失望了吧
这让你骄傲的文采不过如此
没办法用更精致的描绘出来
你那厚重又浓烈的偏爱
也许是我的私心想要自己保留一些
也许是知道你的性格不愿矫情的太多
但这份独家的爱
将会是我一辈子用心珍藏的宝藏.
