开了一上午无聊的会议，把我的屁股几乎要做硬了，十二点半多结束，已经让我饿的找不到北了，我急匆匆走进空气里，走到天空下，为了就是要呼吸一下自由的空气，让我解脱出来。
无聊的会议是对生命对大的折磨，也是对生命对时间最大的罪恶，在这样一个环境中，我们不断的在消磨自己的生命和时间，我们没有用来做有意义的事情，产生有益处的效益，我深深的感到痛心。但是我又没有勇气转身离开，因为我还要为生计而忧愁，没有固定的收入，我用什么支付昂贵的物业费和水电费，用什么支付孩子每月的托管费和学习班费，我用什么支付每天如流水般的日常生活需要，我用什么？我只能委曲求全。
看着那些能为自己梦想和事业奔波的人们，看着那些时间可以自己自由支配的人们，每天把自己的小店和生活安排的井井有条，看着那些可以做自己心里喜欢的事情，而不用考虑世俗烦扰的人们，我真的羡慕极了。
此刻的我，累了。眼睛已经真不开了，多日以来自虐形式的健身，和饮食的减少，我已经感到自己开始没有精力和劲头。多日以来的不见太阳光的阴暗日子，已经凿碎了心灵每一寸期待，这个冰冷的城市和街道，已经让我深深的怀疑，深深的疑虑，我怎么能过上这么不堪、这么不自由、这么不明朗的生活。
每天早起开始上货摆摊的小商小贩，有时候我很是羡慕他们。他们匆忙辛勤劳累的背影，是那么坚定和执着，他们休息时候围坐在一起吃的有温度的盒饭，是那么的香甜和充实，他们对家人展露的真挚的笑容和真诚的拥抱，是那么的安心和可靠，他们靠自己的双手，积攒着对于生活的每一寸期待，实现着对于希望的每一点付出。劳动才是人类最原始最自然最真挚的行为，有了这种行为，一个人才有安心的梦想，才有手中坚定的获得，才有对未来明媚的希冀。我爱极了这些普通人。
有时候，我也在想，如果放弃现在的所有，我能干什么？我能经营什么来养活自己和家人。我有什么技能和能力，去在社会上激流搏击，揽活一瓢饮。
我与这个世界无关，我与别人无关，我静静的坐在人群中，我又与他们相隔遥远的空间。
我累了，我要轻轻闭上眼，连日的睡眠减少，已经开始影响我的状态。因为我开始狠狠的爱上晚上的阅读时间，我开始一本一本的看散文，从那一行行的文字中，找到一种心灵的共振，找到一种陌生的熟悉，因为不同的人会有相似的经历，被他们写出来的感受，我有时候会懂。我与这个世界温柔相拥的方式就是文字，我可以读文字去感受世界，我可以写文字去表达世界。这种方法最合适我，因为不用与人打交道，是这个世界最美好的一种创新。
人太复杂，太艰难，与人打交道时间短都好说，时间久了你就会疲惫，会心烦，会躁动，会恐慌，会害怕，因为这是一个坑很大很深的陷阱，这种关系需要维持保持，而这种保持真的占用你好多精力和心情，除非那种真心实意好朋友，不需要总是去经营，而相互体贴相互懂。
我来给你形容一下这种关系，你看看你有这样的困惑吗。
第一种，是一种不痛不痒，互不打扰的。你们是朋友，也没有利益往来，没有相互吃请，就是没有共同语言，但是你们彼此都是好人，都不坏对方，一方的生存与另一方不碍事。这种关系就是我们都生活在各自的世界里，不用交流，不用故意去找他聊天，我们就这么平行线一般的呆着。
第二种关系，你们有利益往来，基本是你让人家帮过忙，然后你就要时不时的去聊聊天啊，带点什么吃的玩的，一起吃饭看电影啊，来维系这种感觉和关系，这就让我很累。其实对方也是好人，也许，即使我不---时不时出现在她眼前，人家也不会想什么。可是我就是觉得好几天不去看看他，说一点无关痛痒的话语，就像与人家淡薄了一样，所以才不得不拖着懒惰的身体出现。而这样的出现让我很累，很不情愿，因为我是一个很随心随意的人，我喜欢那种即使我什么不说不做，我们在心中也知道都是好的，都是老样子，都是好感情就足够了，而不需要每日的寒暄。这种关系让我好累。
现在的我，在干燥的桌子前，脸蛋被空气榨干了最后一滴水，已经开始泛红，我开始萎缩蜷缩，我想退回到冬天里，把自己好好的包裹，像一只肥胖的小猪一样，不怕寒冷，不怕饥饿，走进冬天，走进雪白无暇的世界，没有勾心斗角，没有无聊的应酬，只有安静的自我，像一个舒服的自在的行者，像一个乐于经营自己生活的小商贩，像一个每日日出而作日落而息的小农，像一个心理早就勾画好的自我。
人生没有倒退键
